Règle #1 : A Poudlard, il y a 4 maisons. Vous apprendrez très vite, qu’il y a des rivalités plus ou moins puériles et légitimes entre ces différentes maisons. Entre les Poufsouffles trop gentils qui se font abuser, les gryffondors trop insolents et totalement égocentrique, ou encore les Serdaigles monsieurs-et-madames-je-sais-tout, il faut que vous reteniez que les Serpentards sont incontestablement les meilleurs. Oui ! Ils ont gagnés la dernière Coupe des 4 Maisons, il ne tient qu’à vous de tenter de les détrôner… Mais nous espérons que vous êtes courageux et prêts à tout… Vraiment à tout.  

Règle #2 : Vous êtes seuls. Vous êtes perdus. Vous êtes nouveaux dans ces centaines d’élèves plus vieux que vous. Ils sont meilleurs que vous, vraisemblablement. Mais ouvrez les yeux : vous n’êtes pas seuls dans cette situation. Ne te laisse pas intimider par les plus vieux que toi, mais apprend rapidement qu’il faut en respecter plus que d’autres : Zephyr Lannister, Alexandre McQueen, Alister Weisz, Ridley Devon.

Règle #3 : L’une des choses les plus importantes à savoir, c’est comment se comporter face aux divins et respectables préfets de Poudlard…. Face aux préfets de Pousouffle, nous vous déconseillons de leur parler de leur vie privée et sentimentale : restez doux et niais, cela marche à tous les coups. Face aux préfets de Serdaigle, n’essayez d’être plus malins qu’eux, vous risqueriez de vous en mordre les doigts (et perdre le compte sur votre nombre d’heures de retenus). Face aux gryffondors, il vous suffit de sourire, d’hocher la tête, de souffler que vous avez conscience de votre écart…. Attendez que ces beaux rouges et ors passent et vous pourrez retourner à vos préoccupations. Quant aux verts et argents, nous n’avons qu’une chose à vous conseiller : fuyez-les comme la peste. Sinon, vous pouvez toujours postuler pour devenir super-fouineur-en-chef.    

Règle #4 : Lorsqu’on parle de Poudlard, on ne peut décidément pas oublier les fantômes qui y vivent et notamment notre cher Peeves national. D’ailleurs il nous semble nécessaire de devoir vous faire un guide de survie pour tenter d’échapper à cet esprit frappeur. Premier conseil : hurlez ! C’est cool, ça libère et en plus ça lui fait un peu peur. Bon, on ne vous garantie pas qu’il va arrêter de vous embêter mais au moins vous montrerez que vous ne laissez pas faire (ou pas). Ensuite : Menacez-le d’appeler le Baron Sanglant. On sait tous que Peeves redoute le fantôme de Serpentard. On ne sait d’ailleurs pas vraiment pourquoi (et si vous voulez mon avis c’est une affaire bien sale qui se cache derrière tout ça) mais ça a (parfois) le mérite de fonctionner. Enfin dernière solution : Fuyez ! Bon, vous aurez l’air un peu idiot mais au moins vous êtes sûr que Peeves ne vous blessera pas avec un objet quelconque… C’est d’ailleurs le meilleur conseil que l’on puisse vous donner. Bref, bon courage.

Règle #5 : On a tous été jeune un jour (et même ceux qui prétendent qu’ils étaient sages…. on sait tous que vous étiez des petits coquins voyons) et il est tout à fait naturel de vouloir s’amuser un petit peu dans cette ambiance studieuse qui est si chère à Poudlard. Alors voici 3 conseils pour organiser une fête clandestine à Poudlard. Numéro 1 : mettez un somnifère dans le jus de citrouille des professeurs. Moyen radical pour qu’ils évitent de couper court à la fête. Numéro 2 : Piégez les préfets dans leur salle de bain : ainsi, ils s’amuseront entre eux et avec les bulles de savon (chacun s’amuse comme il peut). Il n’est pas certain que les soudoyer soit un moyen toujours efficace…. Vous profiterez alors, de votre soirée sans avoir des rabats-joies qui vous enlèvent des points inutilement. Enfin, numéro 3 : n’oubliez pas l’alcool à profusion. Oh, et puis d’insonoriser les murs….  

Règle #6 : Vous n’êtes plus des nouveaux, mais les derniers de la veille, les futurs diplômés de Poudlard, les futurs ex-étudiants de cette illustre école ? Ne baissez pas les bras. On sait que c’est douloureux, et que cela paraît sans fin, mais elle est justement très proche. Allez voir Angelo, pour prendre un énième verre (peut-être que vous aurez l’occasion aussi de croiser et échanger quelques mots avec le dieu Kai…), ou voler les collants roses d’un certain professeur pour vous détendre…. Après, vous pouvez toujours abandonner : cela fera toujours plus de place pour les autres, et des heureux dans votre dortoir.  

Spécialement une neuvième édition avec deux rumeurs de plus !  Votre personnage s'y est-t-il trouvé? (Si ce n'est pas le cas, ne vous réjouissez pas trop vite. Personne n'est à l'abri de Venom! ) N'hésitez pas à réagir à la suite de ce message, nous adorons lire vos impressions ( et vos petites frustrations devant notre plume acérée.)

Les vacances arrivent, vous partez baver sur les joueurs de quidditch professionnel, et nous, nous prenons une pause.... Mais pas pour vous stalker ! Ecrivez vos plus belles histoires nous continueront à vous lire pour vous offrir une dixième édition riche




Cœur brisé ? Injustice impunie ? Raillerie répétitive ? Tant de maux que nous vous proposons de panser en vous octroyant la vengeance que vous méritez ou même la simple satisfaction d'avoir puni un méfait en le révélant à tous ! Cependant n'ayez crainte  votre identité ne sera même pas mentionnée en petit caractère au dos de notre journal nous mettons un point d'honneur à garantir l'anonymat de nos nombreuses sources. Il vous suffit donc de remplir ce petit formulaire et de nous l'envoyer (Par MP, au PNJ Parseltongue's Venom)

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