Albus Dumbledore se métamorphosa en gros sanglier puant et poilu avec de la morve sur le groin avant de commencer à galoper dans les couloirs de Poudlard arrachant au passage les vêtements de pleins d'élèves qui se retrouvèrent alors tout nu et personne ne savait comment arrêter le sanglier mais ils firent la danse de la pluie tout en chantant et criant comme des possédés alors une averse diluvienne s’abattit sur Poudlard, et dans Poudlard, malheureusement cette pluie transforma tous les élèves en petits marcassins qui gambadaient dans les jambes de Rusard, ils se mirent à la poursuite de Miss Teigne pour la rôtir au feu de bois, mais comme ils étaient des marcassins et qu'ils n'avaient pas de mains pour l'attraper, ils essayèrent de l'attraper avec leurs pieds mais elle les griffa sauvagement et elle tua Peeves dans sa lancée qui se réincarna également en marcassin et qui se mit à sangloter comme un bébé pour aller ensuite se blottir dans les bras de McGonagall, toujours en tenue écossaise et qui tentait de redonner sa forme normale à Peeves qui pleurait comme une petite fille avec des dents de lapin qui l'empêchait de fermer sa bouche, tellement elles étaient grandes. Il prit alors ses pattes à son coup et alla rejoindre Dumbledore et sa morve au groin, et ensemble, ils partirent en croisade pour battre les méchants Mangemorts qui avaient mangé Miss Teigne. Ils croisèrent un schtroumpf et un poney bègue qui grignotait les fesses de Phoenix. Ce dernier, outré, décida de rameuter les élèves et d'organiser une conférence de presse avec des lutins de cornouailles qui chantaient des chansons paillardes digne de celles des trolls des montagnes tout en lançant sur les élèves des vaches & des taureaux, dont les cornes se brisaient par les bonbons explosifs que balançaient des Korrigans et les marcassins réclamant une revanche. Heureusement, Magnus et son boxer avalèrent Roshario et ses prouts pour plus de saveur. Ils trouvèrent ça très bon sauf que Rusard se mit à danser le gangnam style en caleçon devant Magnus qui fut irrésistiblement poussé à lui arracher la petite pièce de tissu, dévoilant un énorme bouton purulant ... A cette vision, tous les elfes de maison ressemblant à Justin Bieber firent une crise d'epilepsie en buvant du jus de citrouille et furent interviewé pour le GW en étant affublé d'un costume de danseuse de cabaret pour draguer le journaliste qui aimait vraiment les chocapics surtout agrémenté d'huile de foie de morue et de sprinkles bleus rappelant une horde de lutins de Cornouailles qu'on peut d'ailleurs trouver chez le professeur Flitwick qui d'ailleurs aime se travestir en femme et pratiquer le coït avec des Trolls dans l'objectif de.. en fait il y a pas d'objectifs c'est par pur plaisir, tous comme l'hypogriphe saoul qui se prend pour Tom Jedusor durant la nuit et le jour il opte plutôt pour le professeur Chourave, qui, soit dit en passant aime beaucoup les formes en papiers maché parce que c'est rigolo et que Albus les aime aussi mais il déteste, comme la plupart des personnes sensées, que la moitié de Poudlard se transforme en marcassin sans qu'on l'y invite, si bien qu'il n'eût jamais besoin de se brosser les dents à nouveau. Hélas, Merlin étant très malin et voulant casser son image de prostituée à temps partiel, il...

Albus Dumbledore se métamorphosa en gros sanglier puant et poilu avec de la morve sur le groin avant de commencer à galoper dans les couloirs de Poudlard arrachant au passage les vêtements de pleins d'élèves qui se retrouvèrent alors tout nu et personne ne savait comment arrêter le sanglier mais ils firent la danse de la pluie tout en chantant et criant comme des possédés alors une averse diluvienne s’abattit sur Poudlard, et dans Poudlard, malheureusement cette pluie transforma tous les élèves en petits marcassins qui gambadaient dans les jambes de Rusard, ils se mirent à la poursuite de Miss Teigne pour la rôtir au feu de bois, mais comme ils étaient des marcassins et qu'ils n'avaient pas de mains pour l'attraper, ils essayèrent de l'attraper avec leurs pieds mais elle les griffa sauvagement et elle tua Peeves dans sa lancée qui se réincarna également en marcassin et qui se mit à sangloter comme un bébé pour aller ensuite se blottir dans les bras de McGonagall, toujours en tenue écossaise et qui tentait de redonner sa forme normale à Peeves qui pleurait comme une petite fille avec des dents de lapin qui l'empêchait de fermer sa bouche, tellement elles étaient grandes. Il prit alors ses pattes à son coup et alla rejoindre Dumbledore et sa morve au groin, et ensemble, ils partirent en croisade pour battre les méchants Mangemorts qui avaient mangé Miss Teigne. Ils croisèrent un schtroumpf et un poney bègue qui grignotait les fesses de Phoenix. Ce dernier, outré, décida de rameuter les élèves et d'organiser une conférence de presse avec des lutins de cornouailles qui chantaient des chansons paillardes digne de celles des trolls des montagnes tout en lançant sur les élèves des vaches & des taureaux, dont les cornes se brisaient par les bonbons explosifs que balançaient des Korrigans et les marcassins réclamant une revanche. Heureusement, Magnus et son boxer avalèrent Roshario et ses prouts pour plus de saveur. Ils trouvèrent ça très bon sauf que Rusard se mit à danser le gangnam style en caleçon devant Magnus qui fut irrésistiblement poussé à lui arracher la petite pièce de tissu, dévoilant un énorme bouton purulant ... A cette vision, tous les elfes de maison ressemblant à Justin Bieber firent une crise d'epilepsie en buvant du jus de citrouille et furent interviewé pour le GW en étant affublé d'un costume de danseuse de cabaret pour draguer le journaliste qui aimait vraiment les chocapics surtout agrémenté d'huile de foie de morue et de sprinkles bleus rappelant une horde de lutins de Cornouailles qu'on peut d'ailleurs trouver chez le professeur Flitwick qui d'ailleurs aime se travestir en femme et pratiquer le coït avec des Trolls dans l'objectif de.. en fait il y a pas d'objectifs c'est par pur plaisir, tous comme l'hypogriphe saoul qui se prend pour Tom Jedusor durant la nuit et le jour il opte plutôt pour le professeur Chourave, qui, soit dit en passant aime beaucoup les formes en papiers maché parce que c'est rigolo et que Albus les aime aussi mais il déteste, comme la plupart des personnes sensées, que la moitié de Poudlard se transforme en marcassin sans qu'on l'y invite, si bien qu'il n'eût jamais besoin de se brosser les dents à nouveau. Hélas, Merlin étant très malin et voulant casser son image de prostituée à temps partiel, il inventa un enchantement qui lui permettait de

Albus Dumbledore se métamorphosa en gros sanglier puant et poilu avec de la morve sur le groin avant de commencer à galoper dans les couloirs de Poudlard arrachant au passage les vêtements de pleins d'élèves qui se retrouvèrent alors tout nu et personne ne savait comment arrêter le sanglier mais ils firent la danse de la pluie tout en chantant et criant comme des possédés alors une averse diluvienne s’abattit sur Poudlard, et dans Poudlard, malheureusement cette pluie transforma tous les élèves en petits marcassins qui gambadaient dans les jambes de Rusard, ils se mirent à la poursuite de Miss Teigne pour la rôtir au feu de bois, mais comme ils étaient des marcassins et qu'ils n'avaient pas de mains pour l'attraper, ils essayèrent de l'attraper avec leurs pieds mais elle les griffa sauvagement et elle tua Peeves dans sa lancée qui se réincarna également en marcassin et qui se mit à sangloter comme un bébé pour aller ensuite se blottir dans les bras de McGonagall, toujours en tenue écossaise et qui tentait de redonner sa forme normale à Peeves qui pleurait comme une petite fille avec des dents de lapin qui l'empêchait de fermer sa bouche, tellement elles étaient grandes. Il prit alors ses pattes à son coup et alla rejoindre Dumbledore et sa morve au groin, et ensemble, ils partirent en croisade pour battre les méchants Mangemorts qui avaient mangé Miss Teigne. Ils croisèrent un schtroumpf et un poney bègue qui grignotait les fesses de Phoenix. Ce dernier, outré, décida de rameuter les élèves et d'organiser une conférence de presse avec des lutins de cornouailles qui chantaient des chansons paillardes digne de celles des trolls des montagnes tout en lançant sur les élèves des vaches & des taureaux, dont les cornes se brisaient par les bonbons explosifs que balançaient des Korrigans et les marcassins réclamant une revanche. Heureusement, Magnus et son boxer avalèrent Roshario et ses prouts pour plus de saveur. Ils trouvèrent ça très bon sauf que Rusard se mit à danser le gangnam style en caleçon devant Magnus qui fut irrésistiblement poussé à lui arracher la petite pièce de tissu, dévoilant un énorme bouton purulant ... A cette vision, tous les elfes de maison ressemblant à Justin Bieber firent une crise d'epilepsie en buvant du jus de citrouille et furent interviewé pour le GW en étant affublé d'un costume de danseuse de cabaret pour draguer le journaliste qui aimait vraiment les chocapics surtout agrémenté d'huile de foie de morue et de sprinkles bleus rappelant une horde de lutins de Cornouailles qu'on peut d'ailleurs trouver chez le professeur Flitwick qui d'ailleurs aime se travestir en femme et pratiquer le coït avec des Trolls dans l'objectif de.. en fait il y a pas d'objectifs c'est par pur plaisir, tous comme l'hypogriphe saoul qui se prend pour Tom Jedusor durant la nuit et le jour il opte plutôt pour le professeur Chourave, qui, soit dit en passant aime beaucoup les formes en papiers maché parce que c'est rigolo et que Albus les aime aussi mais il déteste, comme la plupart des personnes sensées, que la moitié de Poudlard se transforme en marcassin sans qu'on l'y invite, si bien qu'il n'eût jamais besoin de se brosser les dents à nouveau. Hélas, Merlin étant très malin et voulant casser son image de prostituée à temps partiel, il inventa un enchantement qui lui permettait de boire et manger par le nez pour mieux...

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Albus Dumbledore se métamorphosa en gros sanglier puant et poilu avec de la morve sur le groin avant de commencer à galoper dans les couloirs de Poudlard arrachant au passage les vêtements de pleins d'élèves qui se retrouvèrent alors tout nu et personne ne savait comment arrêter le sanglier mais ils firent la danse de la pluie tout en chantant et criant comme des possédés alors une averse diluvienne s’abattit sur Poudlard, et dans Poudlard, malheureusement cette pluie transforma tous les élèves en petits marcassins qui gambadaient dans les jambes de Rusard, ils se mirent à la poursuite de Miss Teigne pour la rôtir au feu de bois, mais comme ils étaient des marcassins et qu'ils n'avaient pas de mains pour l'attraper, ils essayèrent de l'attraper avec leurs pieds mais elle les griffa sauvagement et elle tua Peeves dans sa lancée qui se réincarna également en marcassin et qui se mit à sangloter comme un bébé pour aller ensuite se blottir dans les bras de McGonagall, toujours en tenue écossaise et qui tentait de redonner sa forme normale à Peeves qui pleurait comme une petite fille avec des dents de lapin qui l'empêchait de fermer sa bouche, tellement elles étaient grandes. Il prit alors ses pattes à son coup et alla rejoindre Dumbledore et sa morve au groin, et ensemble, ils partirent en croisade pour battre les méchants Mangemorts qui avaient mangé Miss Teigne. Ils croisèrent un schtroumpf et un poney bègue qui grignotait les fesses de Phoenix. Ce dernier, outré, décida de rameuter les élèves et d'organiser une conférence de presse avec des lutins de cornouailles qui chantaient des chansons paillardes digne de celles des trolls des montagnes tout en lançant sur les élèves des vaches & des taureaux, dont les cornes se brisaient par les bonbons explosifs que balançaient des Korrigans et les marcassins réclamant une revanche. Heureusement, Magnus et son boxer avalèrent Roshario et ses prouts pour plus de saveur. Ils trouvèrent ça très bon sauf que Rusard se mit à danser le gangnam style en caleçon devant Magnus qui fut irrésistiblement poussé à lui arracher la petite pièce de tissu, dévoilant un énorme bouton purulant ... A cette vision, tous les elfes de maison ressemblant à Justin Bieber firent une crise d'epilepsie en buvant du jus de citrouille et furent interviewé pour le GW en étant affublé d'un costume de danseuse de cabaret pour draguer le journaliste qui aimait vraiment les chocapics surtout agrémenté d'huile de foie de morue et de sprinkles bleus rappelant une horde de lutins de Cornouailles qu'on peut d'ailleurs trouver chez le professeur Flitwick qui d'ailleurs aime se travestir en femme et pratiquer le coït avec des Trolls dans l'objectif de.. en fait il y a pas d'objectifs c'est par pur plaisir, tous comme l'hypogriphe saoul qui se prend pour Tom Jedusor durant la nuit et le jour il opte plutôt pour le professeur Chourave, qui, soit dit en passant aime beaucoup les formes en papiers maché parce que c'est rigolo et que Albus les aime aussi mais il déteste, comme la plupart des personnes sensées, que la moitié de Poudlard se transforme en marcassin sans qu'on l'y invite, si bien qu'il n'eût jamais besoin de se brosser les dents à nouveau. Hélas, Merlin étant très malin et voulant casser son image de prostituée à temps partiel, il inventa un enchantement qui lui permettait de boire et manger par le nez pour mieux danser le gangnam en style en compagnie de Rusard qui chantait la Marseillaise avec un slip rayé sur la tête sentant la vanille et...

Albus Dumbledore se métamorphosa en gros sanglier puant et poilu avec de la morve sur le groin avant de commencer à galoper dans les couloirs de Poudlard arrachant au passage les vêtements de pleins d'élèves qui se retrouvèrent alors tout nu et personne ne savait comment arrêter le sanglier mais ils firent la danse de la pluie tout en chantant et criant comme des possédés alors une averse diluvienne s’abattit sur Poudlard, et dans Poudlard, malheureusement cette pluie transforma tous les élèves en petits marcassins qui gambadaient dans les jambes de Rusard, ils se mirent à la poursuite de Miss Teigne pour la rôtir au feu de bois, mais comme ils étaient des marcassins et qu'ils n'avaient pas de mains pour l'attraper, ils essayèrent de l'attraper avec leurs pieds mais elle les griffa sauvagement et elle tua Peeves dans sa lancée qui se réincarna également en marcassin et qui se mit à sangloter comme un bébé pour aller ensuite se blottir dans les bras de McGonagall, toujours en tenue écossaise et qui tentait de redonner sa forme normale à Peeves qui pleurait comme une petite fille avec des dents de lapin qui l'empêchait de fermer sa bouche, tellement elles étaient grandes. Il prit alors ses pattes à son coup et alla rejoindre Dumbledore et sa morve au groin, et ensemble, ils partirent en croisade pour battre les méchants Mangemorts qui avaient mangé Miss Teigne. Ils croisèrent un schtroumpf et un poney bègue qui grignotait les fesses de Phoenix. Ce dernier, outré, décida de rameuter les élèves et d'organiser une conférence de presse avec des lutins de cornouailles qui chantaient des chansons paillardes digne de celles des trolls des montagnes tout en lançant sur les élèves des vaches & des taureaux, dont les cornes se brisaient par les bonbons explosifs que balançaient des Korrigans et les marcassins réclamant une revanche. Heureusement, Magnus et son boxer avalèrent Roshario et ses prouts pour plus de saveur. Ils trouvèrent ça très bon sauf que Rusard se mit à danser le gangnam style en caleçon devant Magnus qui fut irrésistiblement poussé à lui arracher la petite pièce de tissu, dévoilant un énorme bouton purulant ... A cette vision, tous les elfes de maison ressemblant à Justin Bieber firent une crise d'epilepsie en buvant du jus de citrouille et furent interviewé pour le GW en étant affublé d'un costume de danseuse de cabaret pour draguer le journaliste qui aimait vraiment les chocapics surtout agrémenté d'huile de foie de morue et de sprinkles bleus rappelant une horde de lutins de Cornouailles qu'on peut d'ailleurs trouver chez le professeur Flitwick qui d'ailleurs aime se travestir en femme et pratiquer le coït avec des Trolls dans l'objectif de.. en fait il y a pas d'objectifs c'est par pur plaisir, tous comme l'hypogriphe saoul qui se prend pour Tom Jedusor durant la nuit et le jour il opte plutôt pour le professeur Chourave, qui, soit dit en passant aime beaucoup les formes en papiers maché parce que c'est rigolo et que Albus les aime aussi mais il déteste, comme la plupart des personnes sensées, que la moitié de Poudlard se transforme en marcassin sans qu'on l'y invite, si bien qu'il n'eût jamais besoin de se brosser les dents à nouveau. Hélas, Merlin étant très malin et voulant casser son image de prostituée à temps partiel, il inventa un enchantement qui lui permettait de boire et manger par le nez pour mieux danser le gangnam en style en compagnie de Rusard qui chantait la Marseillaise avec un slip rayé sur la tête sentant la vanille et des talons aiguilles dignes des plus grandes...

Albus Dumbledore se métamorphosa en gros sanglier puant et poilu avec de la morve sur le groin avant de commencer à galoper dans les couloirs de Poudlard arrachant au passage les vêtements de pleins d'élèves qui se retrouvèrent alors tout nu et personne ne savait comment arrêter le sanglier mais ils firent la danse de la pluie tout en chantant et criant comme des possédés alors une averse diluvienne s’abattit sur Poudlard, et dans Poudlard, malheureusement cette pluie transforma tous les élèves en petits marcassins qui gambadaient dans les jambes de Rusard, ils se mirent à la poursuite de Miss Teigne pour la rôtir au feu de bois, mais comme ils étaient des marcassins et qu'ils n'avaient pas de mains pour l'attraper, ils essayèrent de l'attraper avec leurs pieds mais elle les griffa sauvagement et elle tua Peeves dans sa lancée qui se réincarna également en marcassin et qui se mit à sangloter comme un bébé pour aller ensuite se blottir dans les bras de McGonagall, toujours en tenue écossaise et qui tentait de redonner sa forme normale à Peeves qui pleurait comme une petite fille avec des dents de lapin qui l'empêchait de fermer sa bouche, tellement elles étaient grandes. Il prit alors ses pattes à son coup et alla rejoindre Dumbledore et sa morve au groin, et ensemble, ils partirent en croisade pour battre les méchants Mangemorts qui avaient mangé Miss Teigne. Ils croisèrent un schtroumpf et un poney bègue qui grignotait les fesses de Phoenix. Ce dernier, outré, décida de rameuter les élèves et d'organiser une conférence de presse avec des lutins de cornouailles qui chantaient des chansons paillardes digne de celles des trolls des montagnes tout en lançant sur les élèves des vaches & des taureaux, dont les cornes se brisaient par les bonbons explosifs que balançaient des Korrigans et les marcassins réclamant une revanche. Heureusement, Magnus et son boxer avalèrent Roshario et ses prouts pour plus de saveur. Ils trouvèrent ça très bon sauf que Rusard se mit à danser le gangnam style en caleçon devant Magnus qui fut irrésistiblement poussé à lui arracher la petite pièce de tissu, dévoilant un énorme bouton purulant ... A cette vision, tous les elfes de maison ressemblant à Justin Bieber firent une crise d'epilepsie en buvant du jus de citrouille et furent interviewé pour le GW en étant affublé d'un costume de danseuse de cabaret pour draguer le journaliste qui aimait vraiment les chocapics surtout agrémenté d'huile de foie de morue et de sprinkles bleus rappelant une horde de lutins de Cornouailles qu'on peut d'ailleurs trouver chez le professeur Flitwick qui d'ailleurs aime se travestir en femme et pratiquer le coït avec des Trolls dans l'objectif de.. en fait il y a pas d'objectifs c'est par pur plaisir, tous comme l'hypogriphe saoul qui se prend pour Tom Jedusor durant la nuit et le jour il opte plutôt pour le professeur Chourave, qui, soit dit en passant aime beaucoup les formes en papiers maché parce que c'est rigolo et que Albus les aime aussi mais il déteste, comme la plupart des personnes sensées, que la moitié de Poudlard se transforme en marcassin sans qu'on l'y invite, si bien qu'il n'eût jamais besoin de se brosser les dents à nouveau. Hélas, Merlin étant très malin et voulant casser son image de prostituée à temps partiel, il inventa un enchantement qui lui permettait de boire et manger par le nez pour mieux danser le gangnam en style en compagnie de Rusard qui chantait la Marseillaise avec un slip rayé sur la tête sentant la vanille et des talons aiguilles dignes des plus grandes soirée des années...

Albus Dumbledore se métamorphosa en gros sanglier puant et poilu avec de la morve sur le groin avant de commencer à galoper dans les couloirs de Poudlard arrachant au passage les vêtements de pleins d'élèves qui se retrouvèrent alors tout nu et personne ne savait comment arrêter le sanglier mais ils firent la danse de la pluie tout en chantant et criant comme des possédés alors une averse diluvienne s’abattit sur Poudlard, et dans Poudlard, malheureusement cette pluie transforma tous les élèves en petits marcassins qui gambadaient dans les jambes de Rusard, ils se mirent à la poursuite de Miss Teigne pour la rôtir au feu de bois, mais comme ils étaient des marcassins et qu'ils n'avaient pas de mains pour l'attraper, ils essayèrent de l'attraper avec leurs pieds mais elle les griffa sauvagement et elle tua Peeves dans sa lancée qui se réincarna également en marcassin et qui se mit à sangloter comme un bébé pour aller ensuite se blottir dans les bras de McGonagall, toujours en tenue écossaise et qui tentait de redonner sa forme normale à Peeves qui pleurait comme une petite fille avec des dents de lapin qui l'empêchait de fermer sa bouche, tellement elles étaient grandes. Il prit alors ses pattes à son coup et alla rejoindre Dumbledore et sa morve au groin, et ensemble, ils partirent en croisade pour battre les méchants Mangemorts qui avaient mangé Miss Teigne. Ils croisèrent un schtroumpf et un poney bègue qui grignotait les fesses de Phoenix. Ce dernier, outré, décida de rameuter les élèves et d'organiser une conférence de presse avec des lutins de cornouailles qui chantaient des chansons paillardes digne de celles des trolls des montagnes tout en lançant sur les élèves des vaches & des taureaux, dont les cornes se brisaient par les bonbons explosifs que balançaient des Korrigans et les marcassins réclamant une revanche. Heureusement, Magnus et son boxer avalèrent Roshario et ses prouts pour plus de saveur. Ils trouvèrent ça très bon sauf que Rusard se mit à danser le gangnam style en caleçon devant Magnus qui fut irrésistiblement poussé à lui arracher la petite pièce de tissu, dévoilant un énorme bouton purulant ... A cette vision, tous les elfes de maison ressemblant à Justin Bieber firent une crise d'epilepsie en buvant du jus de citrouille et furent interviewé pour le GW en étant affublé d'un costume de danseuse de cabaret pour draguer le journaliste qui aimait vraiment les chocapics surtout agrémenté d'huile de foie de morue et de sprinkles bleus rappelant une horde de lutins de Cornouailles qu'on peut d'ailleurs trouver chez le professeur Flitwick qui d'ailleurs aime se travestir en femme et pratiquer le coït avec des Trolls dans l'objectif de.. en fait il y a pas d'objectifs c'est par pur plaisir, tous comme l'hypogriphe saoul qui se prend pour Tom Jedusor durant la nuit et le jour il opte plutôt pour le professeur Chourave, qui, soit dit en passant aime beaucoup les formes en papiers maché parce que c'est rigolo et que Albus les aime aussi mais il déteste, comme la plupart des personnes sensées, que la moitié de Poudlard se transforme en marcassin sans qu'on l'y invite, si bien qu'il n'eût jamais besoin de se brosser les dents à nouveau. Hélas, Merlin étant très malin et voulant casser son image de prostituée à temps partiel, il inventa un enchantement qui lui permettait de boire et manger par le nez pour mieux danser le gangnam en style en compagnie de Rusard qui chantait la Marseillaise avec un slip rayé sur la tête sentant la vanille et des talons aiguilles dignes des plus grandes soirée des années 80..à croire qu'il se prenait pour

Albus Dumbledore se métamorphosa en gros sanglier puant et poilu avec de la morve sur le groin avant de commencer à galoper dans les couloirs de Poudlard arrachant au passage les vêtements de pleins d'élèves qui se retrouvèrent alors tout nu et personne ne savait comment arrêter le sanglier mais ils firent la danse de la pluie tout en chantant et criant comme des possédés alors une averse diluvienne s’abattit sur Poudlard, et dans Poudlard, malheureusement cette pluie transforma tous les élèves en petits marcassins qui gambadaient dans les jambes de Rusard, ils se mirent à la poursuite de Miss Teigne pour la rôtir au feu de bois, mais comme ils étaient des marcassins et qu'ils n'avaient pas de mains pour l'attraper, ils essayèrent de l'attraper avec leurs pieds mais elle les griffa sauvagement et elle tua Peeves dans sa lancée qui se réincarna également en marcassin et qui se mit à sangloter comme un bébé pour aller ensuite se blottir dans les bras de McGonagall, toujours en tenue écossaise et qui tentait de redonner sa forme normale à Peeves qui pleurait comme une petite fille avec des dents de lapin qui l'empêchait de fermer sa bouche, tellement elles étaient grandes. Il prit alors ses pattes à son coup et alla rejoindre Dumbledore et sa morve au groin, et ensemble, ils partirent en croisade pour battre les méchants Mangemorts qui avaient mangé Miss Teigne. Ils croisèrent un schtroumpf et un poney bègue qui grignotait les fesses de Phoenix. Ce dernier, outré, décida de rameuter les élèves et d'organiser une conférence de presse avec des lutins de cornouailles qui chantaient des chansons paillardes digne de celles des trolls des montagnes tout en lançant sur les élèves des vaches & des taureaux, dont les cornes se brisaient par les bonbons explosifs que balançaient des Korrigans et les marcassins réclamant une revanche. Heureusement, Magnus et son boxer avalèrent Roshario et ses prouts pour plus de saveur. Ils trouvèrent ça très bon sauf que Rusard se mit à danser le gangnam style en caleçon devant Magnus qui fut irrésistiblement poussé à lui arracher la petite pièce de tissu, dévoilant un énorme bouton purulant ... A cette vision, tous les elfes de maison ressemblant à Justin Bieber firent une crise d'epilepsie en buvant du jus de citrouille et furent interviewé pour le GW en étant affublé d'un costume de danseuse de cabaret pour draguer le journaliste qui aimait vraiment les chocapics surtout agrémenté d'huile de foie de morue et de sprinkles bleus rappelant une horde de lutins de Cornouailles qu'on peut d'ailleurs trouver chez le professeur Flitwick qui d'ailleurs aime se travestir en femme et pratiquer le coït avec des Trolls dans l'objectif de.. en fait il y a pas d'objectifs c'est par pur plaisir, tous comme l'hypogriphe saoul qui se prend pour Tom Jedusor durant la nuit et le jour il opte plutôt pour le professeur Chourave, qui, soit dit en passant aime beaucoup les formes en papiers maché parce que c'est rigolo et que Albus les aime aussi mais il déteste, comme la plupart des personnes sensées, que la moitié de Poudlard se transforme en marcassin sans qu'on l'y invite, si bien qu'il n'eût jamais besoin de se brosser les dents à nouveau. Hélas, Merlin étant très malin et voulant casser son image de prostituée à temps partiel, il inventa un enchantement qui lui permettait de boire et manger par le nez pour mieux danser le gangnam en style en compagnie de Rusard qui chantait la Marseillaise avec un slip rayé sur la tête sentant la vanille et des talons aiguilles dignes des plus grandes soirée des années 80..à croire qu'il se prenait pour Elvis Presley qui dansait comme

Albus Dumbledore se métamorphosa en gros sanglier puant et poilu avec de la morve sur le groin avant de commencer à galoper dans les couloirs de Poudlard arrachant au passage les vêtements de pleins d'élèves qui se retrouvèrent alors tout nu et personne ne savait comment arrêter le sanglier mais ils firent la danse de la pluie tout en chantant et criant comme des possédés alors une averse diluvienne s’abattit sur Poudlard, et dans Poudlard, malheureusement cette pluie transforma tous les élèves en petits marcassins qui gambadaient dans les jambes de Rusard, ils se mirent à la poursuite de Miss Teigne pour la rôtir au feu de bois, mais comme ils étaient des marcassins et qu'ils n'avaient pas de mains pour l'attraper, ils essayèrent de l'attraper avec leurs pieds mais elle les griffa sauvagement et elle tua Peeves dans sa lancée qui se réincarna également en marcassin et qui se mit à sangloter comme un bébé pour aller ensuite se blottir dans les bras de McGonagall, toujours en tenue écossaise et qui tentait de redonner sa forme normale à Peeves qui pleurait comme une petite fille avec des dents de lapin qui l'empêchait de fermer sa bouche, tellement elles étaient grandes. Il prit alors ses pattes à son coup et alla rejoindre Dumbledore et sa morve au groin, et ensemble, ils partirent en croisade pour battre les méchants Mangemorts qui avaient mangé Miss Teigne. Ils croisèrent un schtroumpf et un poney bègue qui grignotait les fesses de Phoenix. Ce dernier, outré, décida de rameuter les élèves et d'organiser une conférence de presse avec des lutins de cornouailles qui chantaient des chansons paillardes digne de celles des trolls des montagnes tout en lançant sur les élèves des vaches & des taureaux, dont les cornes se brisaient par les bonbons explosifs que balançaient des Korrigans et les marcassins réclamant une revanche. Heureusement, Magnus et son boxer avalèrent Roshario et ses prouts pour plus de saveur. Ils trouvèrent ça très bon sauf que Rusard se mit à danser le gangnam style en caleçon devant Magnus qui fut irrésistiblement poussé à lui arracher la petite pièce de tissu, dévoilant un énorme bouton purulant ... A cette vision, tous les elfes de maison ressemblant à Justin Bieber firent une crise d'epilepsie en buvant du jus de citrouille et furent interviewé pour le GW en étant affublé d'un costume de danseuse de cabaret pour draguer le journaliste qui aimait vraiment les chocapics surtout agrémenté d'huile de foie de morue et de sprinkles bleus rappelant une horde de lutins de Cornouailles qu'on peut d'ailleurs trouver chez le professeur Flitwick qui d'ailleurs aime se travestir en femme et pratiquer le coït avec des Trolls dans l'objectif de.. en fait il y a pas d'objectifs c'est par pur plaisir, tous comme l'hypogriphe saoul qui se prend pour Tom Jedusor durant la nuit et le jour il opte plutôt pour le professeur Chourave, qui, soit dit en passant aime beaucoup les formes en papiers maché parce que c'est rigolo et que Albus les aime aussi mais il déteste, comme la plupart des personnes sensées, que la moitié de Poudlard se transforme en marcassin sans qu'on l'y invite, si bien qu'il n'eût jamais besoin de se brosser les dents à nouveau. Hélas, Merlin étant très malin et voulant casser son image de prostituée à temps partiel, il inventa un enchantement qui lui permettait de boire et manger par le nez pour mieux danser le gangnam en style en compagnie de Rusard qui chantait la Marseillaise avec un slip rayé sur la tête sentant la vanille et des talons aiguilles dignes des plus grandes soirée des années 80..à croire qu'il se prenait pour Elvis Presley qui dansait comme un canard affamé. Si seulement

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