Avis aux intéressés, la sulfureuse Fitna donnerait des leçons privés de langue! Après avoir été aperçue aux Trois-Balais avec le ténébreux Salvador (une leçon d’anglais, paraît-il) et en compagnie du suédois Magnus (lui aussi parlerait mal anglais), la croqueuse se serait fiancée à Sebastian. Eh oui, vous avez bien lu! Ses élèves étaient-ils à ce point pitoyables pour qu’elle éprouve le besoin de se marier avec un gay? Attention les mecs, votre réputation est en jeu!  

Une source sûre aurait aperçu Deshawn en train de se promener aux petites heures du matin, torse nu, en compagnie d’Arzhur. Le préfet lui aurait soi-disant proposé de le raccompagner à son lit, lui offrant au passage une petite gâterie – sous les yeux scandalisés de notre témoin. S’il est surprenant de découvrir cette nouvelle orientation chez notre cher serpentard, ce n’est pas une surprise en ce qui concerne le serdaigle. Ne raconte-t-on pas qu’il a récemment comblé un manque chez le célèbre Setheleh? Décidément, la profession de préfet vient avec bien des obligations…

Au bord du lac en compagnie d’un ami, Constance se serait plainte du calme de l’école. La gryffondor semblait s’ennuyer énormément. Est-ce pour cette raison qu’elle s’est précipitée à toute vitesse vers la forêt interdite, l’autre soir? Si personne n’est allé la rejoindre – tous n’ont pas la cervelle ramollie – des moineaux nous ont rapporté que la jeune femme a depuis un comportement étrange et que pendant plusieurs jours, elle aurait caché quelque chose sur son épaule. Les mangemorts se seraient-ils trouvés une nouvelle recrue?

Vous avez été nombreux à nous écrire concernant l’incendie sur les gradins mais cette fois, GW peut affirmer que le coupable a été trouvé : il ne s’agirait pas d’un mangemort, comme veulent nous le faire croire les professeurs, mais plutôt du capitaine des poufsouffles, Alexandre. Sachant très bien que son équipe risquait de subir une lourde défaite, le blond aurait installé des fusées fondaboums à retardement sous les gradins. Des morceaux auraient en effet été retrouvés un peu plus tard sur le terrain mais pour une raison inconnue, cette information n’aurait pas été révélée aux élèves. L’une des enseignantes entretiendrait-elle une liaison privée avec le jeune homme, couvrant ainsi son geste pour le mettre sur la faute des évadés d’Azkaban?

Le terrain de Quidditch aura été la scène d’une rupture, tout juste avant le match. Après une conversation des plus banales avec sa sœur, Angelo se serait fait traiter de tous les noms par sa petite-amie. La blonde semblait craindre que son aveugle de copain copie son pote Magnus et mette lui aussi le couvert avec sa frangine – il est d’ailleurs surprenant que ce ne soit pas arrivé et qu’il n’ait pas confondu sa sœur avec une autre, quoi Angel, tu la reconnais au touché? Après une discussion animée, les deux se seraient laissés. La préfète se serait ensuite démenée sur son balai en plein ciel, marquant un but alors que tous les autres avaient cessé de jouer et courraient se mettre à l’abri. Peut-être cherchait-elle à impressionner l’Italien… Allons Daedra, espérais-tu vraiment qu’il te voit?

Ce n’est pas un secret, Tess fait du zèle depuis quelques mois. Loin de se contenter de coller en retenue la moitié du château, la préfète s’amuserait aussi à persécuter ceux des autres maisons pour faire diminuer leur nombre de points – ce qui ne changera pas grand chose, vous serez toujours derniers les blaireaux, autant vous y faire.  Mais la nuit dernière, la née-moldue serait allée trop loin en s’attaquant à Ridley. Vous savez, la pyromane? Tess aurait ordonné à son patronus de dévorer le sien, le loup ayant été aperçu en train de figer le pauvre caracal au sol. Et ce n’était qu’un début! Une source fiable raconte qu’elle aurait aussi arrêté des ébats folichons, prétextant que le plaisir n’est pas autorisé au sein du château. Rien ne semble arrêter l’impitoyable préfète de glace. ( Nous tenons à préciser que jamais nous n’encouragerons notre lectorat à lui envoyer des bombabousses à la figure pour lui apprendre à se relâcher, mais nous ne pouvons prétendre que ce n’est pas une bonne idée…)

Pour certains, le confinement dans la grande salle était vécu de façon effrayante et pour d’autres, c’était le moment rêvé pour vaguer à l’exhibitionniste. Tous les élèves ne connaissant pas les miracles effectués par un bon pyjama et un cache-sexe adéquat, certains auraient été aperçus dans des tenues bien particulières. Signalons tout d’abord celle de Cléophée, dont le string dépassait joliment après qu’elle ait perdu connaissance sur un des lits – probablement pour attirer l’attention sur son arrière-train – ainsi que celle de Nathaniel. Ceux qui n’ont pas réussi à fermer l’œil de la nuit ont en effet raconté que le serdaigle avait enlevé son slibard dès qu’il était entré sous sa couette et que certaines parties de son anatomie se sont amusées à faire des sorties durant son sommeil…Nos sources ne précisent pas si elles ont apprécié ou non le spectacle.  

Une fête chez les serpentards a failli tourner à la débauche, plusieurs jeunes hommes ayant manifesté l’envie de s’amuser autrement qu’entre amis. Rozen aurait affirmé qu’il rêvait d’amener Deshawn à part, tout en lâchant à Electra qu’il était dommage qu’elle cache ses attributs. Louis aurait quant à lui joué au voyeur pendant une bonne partie de la soirée, reluquant dans son coin Hazael et Majken – une idylle serait-elle en train de naître entre les deux demoiselles?  Ceux affirmant que les serpents sont les plus vicieux ne se trompent peut-être pas…

La glaciale Cythère a daigné manifester sa présence à la fête, vêtue d’une affreuse jupe verte. Pensait-elle attirer ainsi l’attention de la gente masculine chez les serpents? Peine perdue puisque les hommes se souciaient plus d’eux-mêmes que des femmes. Nos témoins l’auraient toutefois surprise en train de passer une main sur son bras. Qu’elle ait rejoint les rangs des mangemorts ne serait pas étonnant et quelques sources affirment même qu’elle trainerait souvent avec Léandre McLeod, probablement un amant de longue date. Alors Cythère, la jupe, c’était pour lui? (Sors les griffes Ridley! )

Alexis aurait joué au séducteur avec Iélenna dans les douches. Les deux seraient rentrés dans les vestiaires à quelques minutes de distance, pour n’en ressortir que plus tard… Espérons qu’ils aient nettoyé leurs cochonneries, les douches sont un lieu très apprécié par tous les petits pervers de Poudlard qui n’osent pas se trouver un lit. ( ne dit-on pas qu’Oksana y aurait été vue récemment en présence de Michaela? )

Poudlard a visiblement l'air de regorger d'endroits pour les couples en manque d'intimité. Après les douches, il semblerait que le dernier endroit à la mode pour faire des galipettes soit la galerie des armures. C'est en effet là que nous avons surpris Maura Peverell embrasser à pleine bouche Hyppolite Leroy, une surprise puisque ces deux-là n'avaient jamais été vus ensemble aurparavant. Alors, idylle cachée? Toujours est-il que nous ne sommes pas certains que cet endroit soit des plus appropriés pour vos cochoneries, les armures ayant tendance à faire énormément de bruit si vous les renversez au sol - ce que n'a pas manqué de faire notre chère Maura. Quoiqu'il en soit, ces deux amoureux se sont visiblement donnés du mal pour garder leur relation cachée. Oups.

Il semblerait que l'une des jumelles Thredson ait bien du mal à garder son sang froid. C'est celle qui a été envoyé chez les rouges, Zara, que nous avons surpris en train de faire une crise au beau milieu d'un couloir. Elle aurait crié contre certains élèves se trouvant là, puis contre le pauvre préfet-en-chef de Poufsouffle qui ne faisait que la remettre à sa place. D'autres sources nous ont rapporté qu'elle avait une consommation excessive de café, ce qui pourrait expliquer sa nervosité et son agressivité. Alors Zara, on a des soucis pour dormir? Une chose est sûre, gardez vos distances, celle-ci tient plus de l'animal enragé qu'autre chose.

Sznjerdmann jouerait-elle double jeu ? Si la Serpentarde est connue pour son tempérament de feu et ses relations amoureuses tumultueuses, la jeune femme semblait pourtant s’être calmée suite à ses fiançailles avec le triplet Mills. La suédoise aurait été aperçue en présence de sa meilleure amie, la spécialiste des farces et attrapes, Juliet Abbott. Les deux jeunes femmes se seraient entretenues, assises dans un couloir des cachots.  Main dans la main, elles semblaient plus proches que jamais. La verte et argent n’est pourtant pas adepte des câlins dits amicaux. De plus, la Gryffondor était en larmes et semblait sur le point de se jeter de la Tour d’Astronomie. Une source nous a rapporté que la lionne ne cessait de s'excuser auprès de sa "meilleure-amie". Rupture douloureuse ? Infidélités ? Relation passionnée ? Simple amitié qui aurait viré au drame ? Affaire à suivre mais une chose est sûre, les deux jeunes femmes ont encore bien des secrets à nous révéler !

Certains la surnomme « la fille invisible », d’autres « la muette » mais à la rédaction, nous préférons l’appeler par son prénom : Anastasia. Ou bien Lera-Ann ? D’après une de nos sources, la jeune femme serait bel et bien de retour. Et si certains se demandent où elle était passée, nous ne pouvons malheureusement pas encore répondre à cette question mais nous promettons d’enquêter sur le sujet. En décembre dernier, nous apprenions son départ de l’école et ce 16 février, la voilà revenue comme si de rien n’était ! Mais que s’est-il passé ? Où était-elle pendant ces quelques mois ? Une chose est certaine : elle a changé. Et attention messieurs, elle pourrait bien vous jeter un sort car il faut l’avouer, son style vestimentaire est bien plus provocant que les années passées et son charme semble être devenu un atout majeur. Changée en bien ou en mal, nous ne saurions vous le dire. Mais l’année promet d’être intéressante en sa compagnie. Il fut un temps où la jolie allemande avait autant d’intérêt pour ce journal qu’un scroutt à pétard piétiné par un hippogriffe. Mais elle semble nous démontrer le contraire ces derniers temps avec une attitude totalement opposée à ce à quoi elle nous avait habitué. Essaie-t-elle de briser la routine du quotidien ? Et que pensent ses proches de ce retour en fanfare ? Ivanovitch, Londubat, n’hésitez pas à nous faire part de vos impressions !

Les Serpentards sont souvent accusés de lâcheté et pourtant ce n'est pas un serpent qui a attiré notre intention au cours du confinement dans la grande salle. Comme vous le savez tous, l'incendie des gradins dont nous vous avons révélé la véritable cause, a donné lieu à une ronde des préfets accompagnés des enseignants avec pour objectif : dénicher le mangemort qui devait être à l'origine de cet acte abjecte. Notre équipe a guetté les départs héroïques de ces derniers un à un pour observer le refus catégorique du préfet de Serdaigle fraîchement nommé en début d'année. Arzhur Chevalier pour des raisons obscures n'a pas participé à l'écumage du château. Nous pensons simplement que l'aigle a prit peur puisqu'il s'est confié fébrile à son ami Plum Warshawski en avançant cette raison, mais un préfet doit-il se laisser terrasser par ses craintes au moment où Poudlard est menacé ?

Ces derniers temps vous le savez aussi bien que nous, rien ne va plus à Poudlard. Les gradins sont brûlés en plein tournoi, nous avons tous écopé d'un confinement et les rumeurs allaient en tout sens sur l'intrusion d'un mangemort entre nos murs ... Un climat de tension ravage notre chère école de sorcellerie et il semblerait que certains s'amusent de la situation. Effectivement nous n'avons guère intercepté la lettre en question mais nous avons bien entendu la heurte entre Eszter Bishop et Achille Parkinson au deuxième étage la dernière fois. Une histoire de lettre de menace à un pareil moment semble bien de mauvais goût mais cela n'est pas l'avis d'Achille qui a tout de même écrit à la Serdaigle qu'il lui lancerait un sortilège. Néanmoins nous ignorons ce qui a causé cette querelle qui donnée lieu à une pareille lettre. En tout cas il semblerait que le dernier des Parkinson tienne à ce que Bishop en reste là. Histoire de cœur ou sac de nœud ? Amusement puérile ou menace sérieuse ?

Vous le savez tous désormais, ce sacré ministère a laissé une évasion au sein de sa prison se mettre en place. C'est bien cette erreur qui pousse notre monde a redoublé d'effort quant à sa sécurité, les aurors patrouillant aussi bien dans nos couloirs que dans nos rues - du moins, lorsqu'ils trouvent utile de faire correctement leur métier. Et certains d'entre eux auraient effectivement comprit qu'on ne joue plus aux cartes explosives désormais, puisque plusieurs arrestations auraient eu lieu vers le jour de la Saint-Valentin ! (Tout porte à croire qu'ils n'avaient que ça à faire de leur soirée en amoureux, mais qu'importe) Parmi eux, l'ancien serpentard qui a aimé faire parlé de lui l'année dernière, j'ai nommé Seven Parkinson. Hé oui, nos doutes étaient bien fondés, le vert aurait reçu la marque peu de temps avant sa sortie du château. Visiblement, il n'a pas mit bien longtemps avant de l'exposer. Un serpent en cage, vous y croyez ? Nous espérons bien évidemment que sa chère famille et sa petite-amie se remettront rapidement. Enfin, il semblerait que cette dernière ait très mal accepté la nouvelle. Bah alors ma grande, plus personne pour te tenir la main ? Attention jeunes gens, les couloirs risquent d'être rapidement inondés, temps couvert, sortez vos parapluies ! Une adolescente en manque d'amour, quel banal et triste sort.

Cela n'a échappé à personne, les effectifs des préfets ont rapidement été doublés. Alors, notre cher directeur ne trouverait plus son château aussi sûr que ça ? De quoi inquiéter les élèves et alimenter les rumeurs de couloir au sujet de la guerre, et de notre merveilleux Poudlard qui perd sa place d'endroit le plus sûr au monde chez la plupart d'entre vous. Aurors, préfets, à quand les détraqueurs et les brigades autour du domaine ? Quoiqu'il en soit, pour une bonne mise au point - certains préfets en avaient bien besoin ! - le professeur Ingherneils a tenu une réunion avec tout ceux portant un insigne sur leur robe (parfois obtenu dans un paquet de chocogrenouilles si vous voulez mon avis !). De quoi faire penser à une bonne petite troupe de soldat aux ordres du grand chef barbu.