Nom: Viatcheslav. Nom que l'on n'oublie pas. Tueurs d'Aurors, bourreaux d'escouade. Longtemps, comme ses camarades, Loukian a rêvé d’une ascendance prestigieuse. Longtemps il a cru que les particularités inhérentes à son clan seraient une bénédiction sur lesquelles s’appuyer. Puis il a eu la gloire, la reconnaissance. Et la chute. Le nom parlera désormais à quiconque sait prêter l’oreille aux rumeurs qui trainent. Il rampe encore dans les tavernes et dans les bars. Les zincs russes résonnent encore de quelques « menteurs comme un Viatcheslav ». Dans ses veines coule le sang des menteurs, des diseurs de bonne aventure, de ceux qui apportent la mort. Prénom: Loukian. Seul et unique. De toute façon personne ne prononce son prénom, le croiser dans les couloirs avec ses lunettes sur le front occasionne généralement des "Fuyeeeezzzzz" hystériques. Il en est venu à l'adopter comme surnom. Âge et Date de Naissance: 22 ans. 15 mars 1960 à Londres. Nature du sang: Sang-mêlé. Il fut un temps, les Viatcheslav étaient probablement une longue et belle lignée de sang-purs glorifiés par un don de voyance. Mais ça, c'était avant que les bouges russes résonnent de rumeurs plus ou moins justifiées et plus ou moins véridiques sur leur intégrité en tant que voyants et l'usage tout à fait honnête qu'ils faisaient de leur don. C'était avant que ce même don s'avère à la fois cruellement vrai et cruellement sujet à interprétation.   Situation familiale: L'anglo-russe n'a plus beaucoup de rapports avec sa famille. Il voit peu son père mais sa mère a disparu des cartes depuis des années. Il ne reste plus que sa soeur et lui. Ou juste lui. Les héritiers Viatcheslav se sont déchirés autour de leur histoire familiale, de la peine causée par l'abandon affiché du reste du clan.
Il tait sa situation pour conserver les apparences, s'invente des cartes à Noël et des rendez-vous familiaux qui n'existent pas. Il ment. Il ne sait pas pourquoi mais il ment. Miroir du Rised: écrire ici le plus grand désir de votre personnage Epouvantard: écrire ici Composition de la baguette magique: écrire ici  Etudes Suivies: Indiquez le domaine d'études de votre personnage, son année ainsi que les options choisies, pour en savoir davantage, rendez-vous sur [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]Animal de compagnie: écrire ici

Loukian est un menteur, en deuxième comme en première nature, le pire qui puisse exister. Il est de ceux qui se jouent des apparences, des sentiments, des faits sans en oublier le moindre détail. De ceux qui se souviennent de tout (et par conséquent aussi de n’importe quoi), du score de Quidditch du 12 Janvier 1970 à l’image de sa vieille voisine en soutien-gorge à travers la fenêtre. Loukian retient tout et n’oublie rien, comme si chaque évènement datait de la veille, de sorte à s’en servir plus tard, un jour. C'est un menteur né, un virtuose de l'enfumage. Il n'y peut rien, ce serait presque dans ses gènes (ça l'est sans doute).
Les époques se mélangent comme les sens. Les souvenirs vont dans des cases, bien organisées, dans des carnets en vrac sous son lit. Les chiffres trouvent leurs couleurs dans le spectre arc-en-ciel, les odeurs ont des identifiants. Tout s'associe et s'emboîte avec une précision redoutable (beaucoup plus que celle qui régit ses inventions). C'est comme ça, pense-t-il, qu'il retient tout jusqu'au moindre détail. De la température à un instant précis à la couleur des vêtements.
Il se souvient du moindre alibi qu'il donne, à la virgule près et aurait tendance à s'inventer des excuses viables pour n'importe quelle occasion, même lorsqu'il s'agit d'aller chercher des croissants. Parce qu’on ne sait jamais. La fable lui colle à la peau sans qu’il ne parvienne à s’en éloigner, il s’invente des vies, une histoire et surtout, il s’est toujours inventé un don inexistant, persuadé que cela le rendrait plus intéressant parmi la multitude et qu’il ferait par extension la fierté de ses parents.

Le temps lui a depuis cruellement montré qu’il faisait fausse route depuis longtemps.
Mais il continue, le sourire aux lèvres, plus fort que sa propre logique.
Il est démesuré, son sourire. Il est toujours là, insolent, omniprésent, obstiné. Même quand il dort, on l’imagine sourire et glousser un peu bêtement, enfoncé dans le royaume des songes. Son sourire, c’est son arme la plus redoutable, il veut tout dire et rien à la fois. Un soupçon de mépris, de dédain, une ombre moqueuse, l’amusement indéniable. C’est ainsi et c’est ce que l’on voit en premier lorsque l’on rencontre le grand brun à la tignasse en bataille. Son sourire surmonté de deux grands yeux pétillants autant de malice que d’idées stupides. D’aucuns diraient qu’à travers on peut apercevoir le mur, tant sa boîte crânienne est vide ou son cerveau petit.
La vérité est toute autre car dans le fond, le Russe est doué dans ce qu’il entreprend, profondément capable du pire comme du meilleur. Mais Loukian a un problème : Loukian veut tout. Le beurre, l’argent du beurre et le cul de la crémière. Il veut l’insouciance et la reconnaissance. Il veut l’honneur et la liberté, aimerait dominer le monde sans avoir de responsabilité et espère de toutes ses forces que tout soit compatible. Alors forcément, son investissement démesuré dans un projet donné ne dure qu’un temps.
Le Russe se lasse aussi vite qu’il se passionne pour tout et n’importe quoi. Les gens, les choses, les sujets. Il passera des nuits à développer n’importe quelle invention et finira pas la laisser tomber si les résultats ne surviennent pas dans les semaines à venir. Il harcela la nouvelle blonde du coin parce que sa nouvelle coiffure est incroyable jusqu’à obtenir une réponse satisfaisante ou trouver quelqu’un d’autre de beaucoup plus intéressant. Il empruntera tous les livres de la bibliothèque sur les loups-garous pour répondre à une seule et unique question (probablement « si deux loups couchent ensemble à la pleine lune, l’humaine tombera-t-elle enceinte ? »). Il voudra faire du Quidditch et chouinera si on ne le laisse pas essayer tous les postes pour être sûr qu'un ne conviendrait pas mieux que l'autre.
Autodidacte surprenant, Loukian est l’auteur de plusieurs inventions plus ou moins viables parfois encore en circulation à Poudlard (ou ailleurs, il ne sait plus vraiment. Il s’en fiche, surtout)… Parfois perdues quelque part... Dans le genre fonctionnel, on retrouve le projecteur de fantôme magique, pour effrayer les filles dans les dortoirs et voler les sous-vêtements (pour les concours de rapidité) ainsi que les sucettes pétillantes... Qui pétillent tant que vous pouvez perdre le goût pendant plus d’une semaine. Puis dans la catégorie foireuse apparaissent le bain moussant magique, qui faisait le corps bleu (ou rose selon les préférences) ou encore la fausse baguette en réglisse, parfois si ressemblante qu'on la confondait avec la vraie (On vous raconte même pas les catastrophes en cours de Duel).
Loukian a d'ailleurs testé ses inventions sur lui-même ou quelques cobayes choisis avec grand soin. Autrement dit ses amis et d'autres plus ou moins volontaires choisis de façon totalement arbitraire grâce à sa Magic 8-Ball, compagne inaliénable des décisions importantes (parce que non, Loukian ne sait pas prendre une décision tout seul et il a besoin d'un artefact moldu pour l'aider à choisir. Du coup, évidemment, ça tend au grand n'importe quoi.)

Inutile cependant de lui demander d’expliquer certaines inventions dont le principe reste encore obscur, son explication se transformera forcément en récit inintelligible et enflammé sur toutes les choses stupides qu’il envisage de faire avec puis finir, par l’opération du Saint Esprit, par un plaidoyer sur la protection des champignons magiques en Andalousie (parce que c’est vrai qu’on en parle pas assez…).
Loukian a tendance à partager ce qui lui passe par la tête, de la moindre petite pensée (« c'est marrant, les patates, ça a une forme particulièrement moche » ou encore « franchement, les chevaux, c'est nul que ce soit aussi beau. Si c'était des gros vers avec des pattes, les moldus se pavaneraient pas avec la même fierté ») à la grande révélation (« Ohputain,j'aitrouvé ! On va monter sur le toit et faire une tyrolienne géante pour apprendre à voler aux Premières années » ou bien « Je sais comment manquer le cours de vol de de matin ! On prend du polynectar pour se changer en meufs et on fait croire qu’on a nos règles ! »), ce qui le rend pour le moins difficile à suivre et passablement impatient. Parce que n'importe quelle idée lui traversant l'esprit se doit d'être consignée, écrite, n'importe où, sur un coin de table, sur la feuille du voisin, sur le bras de quelqu'un et, dans le meilleur des cas, mise en pratique dans l'heure qui suit.
Ce qui, généralement, n’augure rien de bon. Il n'a pas son pareil pour embarquer ses camarades dans des opérations à 99% contre le règlement tout en finissant par les convaincre que c'était la meilleure chose à faire (et se fera traiter de bougre de débile quelques minutes plus tard une fois que tout le monde aura fini collé). Le Russe a, semble-t-il, un don autant pour attirer les ennuis que pour les créer, ce qui aurait même tendance à lui plaire, c'est une occasion de plus pour tester ses inventions, du style celles que l'on ne peut employer qu'en situation d'extrême urgence telles que la tyrolienne portable, le fantôme de poche ou la fausse baguette se transformant en poulet en plastique (chacun appréciera comme il le voudra l'utilité desdites inventions).

Derrière la candeur, les sourires optimistes lâchés comme autant de rayons de soleil, il y a l’ambition, le travail acharné pour ce qui le passionne. Et surtout la rage, les poings serrés et les mains sales. Les phalanges serrées et la mâchoire crispée des nouvelles rencontres, la crainte d’être jugé pour ce qu’il n’a jamais été et ne sera jamais. La colère s’affiche rarement, explose peu en public. Loukian s’enferme généralement dans un mutisme obstiné et prend le chemin de son dortoir lorsque les choses tournent au vinaigre. Il n’est pas de ceux qui répondent aux appels insidieux de la violence sourde, garde toute sa haine pour nourrir son génie. Sa revanche se fera plus tard, dans les recoins sombres à grand coups de pièges, il se gaussera de leur descente aux enfers, d’une humiliation solitaire dont il serait le seul spectateur… Puis dans la lumière. Lui, grand, encensé, sur un piédestal érigé à la sueur de son front.

Richard III Le Glorieux est distingué, grand, magnifique et…humble (non). Richard III Le Glorieux parle trop, aussi. Le Kakapo fait honneur aux caractéristiques de sa race. Il est… profondément, terriblement, infiniment stupide. Mais obstiné et sans doute d’une ingéniosité redoutable. A l’image de son propriétaire, l’animal semble errer entre stupidité grandiloquente et possible génie incompris. Comment un être aussi passablement inepte a-t-il pu survivre toutes ces années, jusqu’à atteindre l’âge adulte ? Loukian répondra que ça n’est qu’une preuve supplémentaire de son génie dormant. Que personne ne soupçonne les imbéciles heureux.
A la première apparition de son patronus, le Russe a pourtant été plus que perplexe. L’imposant perroquet fait de volutes argentés ne trouvait aucunement grâce aux yeux de Loukian, par sa réputation autant que par son symbolisme. Toujours plus de sourires en coin, de ricanements couverts. Son génie salit, traîné dans la boue et la poussière.
Il ne l’avait fait apparaître que deux fois avant que l’animal ne prenne corps un soir de décembre 1978 et que la déception n’en soit que plus grande. Richard III n’était qu’un ramassis d’idioties sans queue ni tête, à se nommer tout seul comme étant le troisième de sa dynastie, signifiant à grands renforts de « Kek » et autres « Boums » qu’il était plus génial que ses prédécesseurs. Et qu’il aimait les filles.
Peu à peu, ils se sont apprivoisés mutuellement, la mégalomanie du kakapo servant de miroir ridicule à Loukian, d’amplificateur ou d’entrave. Sans l’animal, le Russe aurait sans doute sombré et il ne peut que le remercier pour sa présence.
Conscience ni bonne ni mauvaise, le patronus souffle le chaud et le froid, à l’image parfaite de son propriétaire. Le plus souvent kakapo fantasque aux frasques sans fin, bêtises dont on se gausse pour oublier qu’il est une espèce en voie de disparition, bêtises derrière lesquelles on oublie les drames ordinaires.
Puis face aux critiques, dans la colère sourde qui monte du fond des entrailles, le kakapo devient renard, le Zorro de la pampa d’Amérique du Sud. Soif de liberté, de justice et de vengeance, il crache son courroux et montre les crocs aux audacieux osant remettre le statut de Loukian en question.
Mais le Russe le cache, le zorro sauvage et audacieux, fin stratège. Il le dissimule comme il efface sa hargne, enfouit la violence sous les frasques d’un kakapo. Si le renard pointe sa truffe, on aperçoit seulement l’ombre d’un pelage fauve que déjà Loukian a filé pour s’isoler, ruminer les pensées perfides que ressasse Rick. Dans ces moments, Richard n’est plus si glorieux. Il se fait Richard III de Shakespeare, celui qui trace son chemin sanglant vers le trône, assassinant frère, neveux et femme. Celui qui offrirait son royaume pour ce qu’il désire.