Une pointe de douleur aigue se propage tout le long de mon dos et je retiens un sifflement entre mes dents, me raidissant durement ce qui… Fait encore plus mal en fait. Bon sang…  « Fais une pause Emeraude. » « Je veux juste finir ça… » « Soit tu fais une pause, soit je m’allonge sur tes dossiers, et tant pis pour le désordre que ça fera. » Je lève un regard choqué vers le puma qui s’est approprié le bout de table qui n’est pas recouvert de dossier pour s’y allonger de tout son long et il se contente de me renvoyer un regard inflexible. « Ecoute, tu es là-dessus depuis ce matin, tu peux faire une pause, personne ne t’en voudras. » « Je saiiis, mais… » Je débute avant de m’interrompre quand je vois Easpa commencer à se relever dans le but évident de mettre sa menace à exécution. « Non non, arrête, c’est bon, je fais une pause ! » Je lâche précipitamment en me jetant à moitié sur mes feuilles pour les protéger. Il me lance un regard méfiant et je lui rends avant que finalement il accepte de se rallonger, satisfait. Soufflant, je me redresse et m’étire, grimaçant en sentant les muscles raidis de mon dos protester vigoureusement. C’est vrai qu’une pause ne ferait pas de mal, en fait… Mon regard se pose sur les dossiers plus ou moins bien rangés devant moi et je me mordille la lèvre, songeuse. Ce sont les dossiers des élèves en quarantaine, les dossiers de l’avancée de leur maladie, leur symptôme, la date à laquelle ils sont apparus… Les médicomages sont débordés par leur recherche, alors ils ont demandé des volontaires parmi les élèves de Medecine magique et de Recherche pour les aider dans les taches accessibles. Ce ne sont pas des trucs compliqués, juste des synthèses, du tri, des choses qui peuvent les aider au moins un peu… Et comme je veux vraiment aider, je me suis immédiatement portée volontaire, et depuis quelques jours entre deux devoirs, je suis le nez là-dedans. « Parce qu’évidemment, tu n’avais pas assez de boulot avec tes études. » Je sens la réprobation dans sa voix et je lui adresse un sourire contrit qui ne l’amadoue absolument pas. « Je veux aider, c’est tout. »  Je marmonne et mes yeux se baissent à nouveau sur la table, mes doigts effleurant un dossier en particulier. Braonàin N. Stratton Ma gorge se noue et même si maintenant on sait que ça n’est pas mortel pour le sorcier… Ça ne m’empêche pas de m’inquiéter. Au contraire. J’ai essayé d’aller le voir, avant que la vitre ne tombe, mais il a jamais voulu venir, peu importe le temps que j’ai attendu… Et maintenant qu’elle est tombée je n’ose simplement pas m’y rendre à nouveau. Sur un soupir j’ouvre le dossier pour relire les symptômes, comme si ça pouvait m’aider à me rassurer sur son état. Il y a des moments où je n’arrive simplement pas à croire à quel point on est… Séparé. Des fois j’essaie de me souvenir d’un moment où on a été proche, où il m’a aimé, mais… Rien. Comme si ça n’avait jamais existé. Et peut-être que c’est le cas, de toute façon, après tout d’aussi loin que je me souviens j’ai toujours essayé de me rapprocher de lui, sans succès…

Mes yeux se ferment douloureusement et j’inspire profondément, fermant son dossier avec cette boule au milieu de ma gorge, cette peine qui me fait me sentir comme la toute petite fille que j’étais à l’époque, tellement jeune, tellement innocente… J’ai compris bien sûr, maintenant… J’ai compris que si Eileen n’est pas revenue c’est parce qu’elle est morte. J’ai compris que mon père le tien lui pour responsable, qu’Owen également… Que maman ne fait rien pour arrêter ça… Et que moi non plus. J’ai compris que les images qui me hantaient la nuit et me hantent toujours aujourd’hui viennent tout droit de ce jour maudit dont je n’arrive pas à me souvenir exactement. La seule chose que je ne comprends pas c’est cette… Haine ? Ce sentiment tellement négatif qu’il semble avoir à mon égard… J’ai toujours essayé de me rapprocher de lui, toujours essayé de me faire aimer avec lui, ou au moins apprécié. Un minimum… Peut-être… Je ne sais pas… Peut-être que c’est juste trop tard ? Qu’on est juste trop séparé l’un de l’autre pour espérer changer ça, que… La boule grossit encore, et la seconde d’après un poids pèse sur mon épaule et on me tire doucement quelques mèches blondes alors qu’une voix douce résonne dans ma tête, « Shhhht, petit joyau… Tu ne vas quand même pas pleurer au milieu de la bibliothèque, n’est-ce pas ? » Je souris faiblement au surnom qu’il m’a donné la toute première fois qu’on s’est parlé et je secoue la tête. « Non. Bien sûr que non… Tu me connais. » Je souffle seulement, prenant une inspiration profonde pour me reprendre. Je n’ai pas envie qu’on me surprenne en train de pleurer, et pleurer quelque part voudrait dire que j’abandonne… Mais je ne compte pas abandonner. Surement pas.
Un bruit de pas me fait relever la tête et je me redresse un peu, juste pour être sûre de ne rien laisser transparaître de ma détresse. « Fière petite Emeraude. » Chantonne Easpa dans un rire et je lui tire la langue, faisant redoubler son rire alors qu’un sourire amusé chasse la mine triste que j’avais jusque-là. J’aperçois enfin celui qui s’avance dans les allées presque vide et mon regard le suit jusqu’à ce qu’il disparaisse de ma vue, dans un autre rayon. Andras… Au moins, lui il n’est pas malade et ça au moins ça à le mérite de me faire retrouver le sourire de façon plus franche. La seconde d’après, Easpa quitte mon épaule et se retrouve au sol, sous forme de puma, un regard méfiant fixé sur l’endroit a disparu mon ami Ukrainien et je me mords brusquement la lèvre pour ne pas rire. La bibliothécaire risque de ne pas aimer, déjà qu’elle râle parce qu’elle a plus de boulot depuis que son assistant à rejoint la quarantaine… « C’est un ami, Easpa… Vas-tu réellement être méfiant envers toutes les personnes qui vont m’approcher ? » Je lui chuchote, et il se contente d’un reniflement faussement indifférent alors qu’il entame sa toilette, me faisant échapper un léger rire. Andras… Et dire que je le connais depuis que je suis enfant, et que pourtant on ne s’est vu que quelques fois, jusqu’à ce qu’il intègre Poudlard, au début de l’année… Le choc que j’ai eu en le voyant au milieu des premières années… Il était immanquable, les dépassant tous largement. Je ne me suis pas jointe aux rires, ou en tout cas le mien n’a pas été moqueur, mais plutôt heureux. Au moins, après le drame que nous avions subit juste avant, je commençais quand même l’année avec quelque chose de positif, je retrouvais un ami… Et entier ce qui, après l’accident, était loin d’être quelque chose de certain… Et dire que la première fois que l’on s’est vu, les circonstances n’étaient pas franchement des plus joyeuses…

Un faible sourire étire mes lèvres et je secoue un peu la tête en m’appuyant franchement contre le dossier de ma chaise. Ha ça, pas de sitôt c’est même un euphémisme en fait… Je l’ai revu de temps en temps, pour les cérémonies de ce genre-là, ou simplement pour tous se réunirent et ne pas les oublier… Et si je n’ai jamais oublié cette famille si proche de la nôtre au point où je me rends chaque année sur leur tombe, lui non plus, je ne l’ai pas oublié, bien au contraire. J’espérais chaque année qu’il serait là. Je me souviens que je demandais souvent à ma mère quand est-ce que je le revoyais, je ne comprenais pas à l’époque que l’Ukraine était simplement trop loin, et que même le transplannage ne peut pas tout régler. J’avais juste envie de le revoir, de revoir ce garçon avec son accent que j’aimais beaucoup, m’amuser avec lui, l’entrainer dans mes jeux de gamine qui a un peu la bougeotte et ce, souvent contre son grès. Un soupire nostalgique m’échappe. Des fois, j’aimerais bien revenir à cette époque plus insouciante, tout était beaucoup plus simple, beaucoup moins dramatique… Beaucoup moins douloureux. Mon regard se pose à nouveau dans l’allée où je l’ai vu disparaître, et pendant une seconde, j’hésite à me lever pour le rejoindre, pour discuter un peu avec lui… Juste pour passer un moment à se détendre, à oublier un peu tout le reste, mais finalement je me secoue et me redresse un peu. J’ai promis que je finirais mes synthèses aujourd’hui et je ne compte pas faillir à cette promesse. Pinçant doucement les lèvres et décrétant que ma pause est désormais finie, je me repenche sur les dossiers, en attrapant un au hasard pour reprendre mon travail. Alors que je reprends ma plume sous le regard soucieux d’Easpa, je ne peux pas m’empêcher de me dire qu’au moins, une personne à qui je tiens énormément va bien, puisque qu’aucun dossier ne porte son nom sur cette table. Deshawn n’est pas malade, et malgré… Malgré cette distance complètement incompréhensible qu’il a mise entre nous, il est toujours l’une des personnes les plus importantes pour moi alors… Savoir qu’il est en bonne santé, ça me fait me sentir vraiment mieux. Un profond soupir m’échappe et je laisse ma main soutenir ma tête, écrivant les informations importantes sans grande conviction. Je ne sais pas pourquoi il fait ça… d’un coup, sans aucunes explications, il a juste… Arrêté de venir me voir. Il a refusé que moi je vienne, il m’a mise à l’écart de sa vie et il est sortie de la mienne alors qu’il y avait une place tellement importante. Alors qu’il a toujours cette place, malgré son absence. C’était il y a un an et quelque maintenant… J’ai l’impression que ça fait deux fois plus longtemps. Je m’en souviens parfaitement pourtant. Un instant, il me dit qu’il doit rentrer chez lui, que son oncle a eu un accident et sur la promesse de me tenir au courant, il part. C’est seulement plusieurs jours plus tard – plusieurs jours angoissant d’ailleurs, parce qu’il était censé rentré plus tôt que ça et contrairement à sa promesse, il ne m’a donné aucune nouvelles – il revient et… C’est le rejet. La froideur, les regards qui ne se croisent plus, les rendez-vous qui sont ignorés, les lapins qui s’enchaînent et ce silence… Cet horrible silence… J’ai cru que c’était comme la première fois, qu’il lui était arrivé quelque chose de dramatique dans sa famille, comme quand on avait 13 ans. Il ne m’a jamais rien confirmé, mais à cette époque aussi il m’avait brutalement rejeté, refusant les contacts, refusant les rapprochements. Il s’était renfermé sur lui-même et j’avais dû m’accrocher comme jamais pour avoir le droit de rester à ses côtés. Il ne m’a jamais dit que j’avais raison, mais au fond de moi, je sais que c’est le cas et durant une longue période, à partir du moment où il a accepté de nouveau ma présence aussi proche de lui, j’ai eu des moments où d’un seul coup, je me glissais contre lui juste pour le prendre dans mes bras, juste pour essayer d’apaiser une douleur qu’il ne laissait pas voir, par personne. Sans rien dire, sans poser de question, sans le forcer à quoique ce soit. Et j’ai pensé – avec horreur – que c’était quelque chose comme ça qui a à nouveau mené à une séparation aussi soudaine, mais cette fois-ci… Cette fois-ci il ne m’a laissé aucune occasion pour me raccrocher à lui, pour rester auprès de lui. Il a brisé toutes nos coutumes, toutes nos habitudes, il a tourné le dos à notre complicité, et je n’avais rien, plus rien à quoi m’accrocher. Je n’ai pu que regarder avec désespoir le fossé s’agrandir entre nous, encore et encore jusqu’à avoir l’impression qu’il ne se souvenait même plus de moi, de nos moments, de nos rires… A nouveau, mes yeux se ferment douloureusement sous cette pensée et j’essaie d’ignorer la brûlure douloureuse des larmes qui essaient de couler. Maintenant… Maintenant la seule chose à laquelle je pense, c’est que c’est moi la fautive, moi qui ait fait quelque chose, n’importe quoi, qui a mené à ce résultat. Mais je suis incapable de savoir ce que c’est, et ça me ronge de l’intérieur à chaque fois que j’y pense… C’est-à-dire très – trop sans doute – souvent. Je rouvre les yeux et croise le regard bleu du puma, à nous perché silencieusement sur la table. « N’as-tu pas des souvenirs plus heureux de vous deux ? Sinon je sens que je vais moi-même me jeter du haut d’une tour. » Le marmonnement grincheux d’Easpa me fait sourire et j’acquiesce seulement. Si, bien sûr que j’en ai. J’en ai des tas, j’en ai par dizaine et c’est sûrement ça qui rend la chose plus douloureuse encore. Parce que c’est tout ce qu’il me reste.

Une chaleur aussi douce que douloureuse me vient et me serre le cœur et j’inspire profondément pour essayer de la faire passer. Ca me semble tellement loin maintenant… On était des enfants, on est ‘sorti ensemble’ quelques mois à peine avant de redevenir ami sans être vraiment perturbé par le changement. On était toujours aussi proche, toujours autant lié, c’est juste qu’on se tenait beaucoup moins la main et qu’on ne se faisait plus de bisous. Je croise les bras sur la table et enfouis mon visage dedans en poussant un faible gémissement dépité. J’aimerais juste qu’on retrouve ne serait-ce qu’un dixième de ce lien au lieu de tout ce vide. Je n’ai jamais été habitué à ne pas l’avoir dans ma vie, j’ai toujours été proche de lui, j’ai toujours ressenti le besoin d’être avec lui, tellement que quelques années plus tard on s’est à nouveau remis ensemble. J’avais eu quelques flirts avant, des trucs sans importances, des trucs qui ne valaient pas grand-chose par rapport à nous et ça m’a juste semblé tellement… Tellement naturel d’être à nouveau sa petite amie. Comme si les choses devaient simplement se passer ainsi. Retrouver ses bras pour des étreintes plus proches qu’avant, ses lèvres pour des baisers bien loin de l’innocence de nos 12 ans, ses draps pour autre chose que des batailles d’oreillers, des choses bien plus passionnées, bien plus tendre… Je me mords la lèvre et relève un peu la tête, mes yeux se perdant dans le vide. Est-ce que si on n’avait pas rompu, on serait toujours ensemble, aujourd’hui ? Ou est-ce qu’il m’aurait malgré tout rejeté loin de lui ? Est-ce que si, après un an, on n’avait pas décidé qu’on était jeune, qu’on avait le temps, qu’on devait profiter, est-ce qu’on serait toujours… ? Je referme les yeux sur un soupir. A quoi ça sert de se poser ce genre de question ? Les choses se sont passées comme ça et voilà, on est à nouveau redevenu ami, plus proche qu’avant après ce qu’on avait vécu ensemble, mais simplement des amis… Quelque part, j’ai eu de la chance, beaucoup de couples qui se séparent finissent mal et n’arrive plus jamais à s’entendre, alors je suis quand même heureuse qu’on ait réussi à conserver notre amitié… C’est l’une des choses les plus importantes pour moi et je me souviens même qu’au début j’étais très à cheval sur le « Simplement des amis » et je râlais et protestais à chaque fois qu’il se passait quelque chose qui dépassait ce stade-là, que ce soit des compliments que je trouvais trop… Trop. Ou des gestes qui avaient eu le temps de devenir des habitudes entre nous, des habitudes plus qu’agréable mais trop… Trop connoté « Nous en couple » pour moi. Un souffle amusé me fait sursauter légèrement et je relève la tête, surprise. « Moi je me souviens que quand je suis arrivé, tu ne râlais plus trop sur les gestes de ce genre, hein.. » Je rougis légèrement et avance la main pour coller une pichenette sur le front du puma. « Chut hein, ça n’avait pas la même signification… C’était juste des bisous comme ça, dans le feu de l’action, parce qu’on se sentait bien… » Un ricanement me répond, et je sais d’instinct de quoi il va me parler, alors j’enfouis un peu plus ma tête au creux de mes bras pour me cacher et dissimuler mes joues encore plus rouge. « Dans ce cas à Belize vous deviez vous sentir très, très bien, mh ? » « Oh la ferme… » Il rit plus franchement et je gémis à nouveau, mortifiée. Sérieusement, avoir un patronus, c’est génial. Mais avoir un patronus dans ce genre de moment c’est juste horriblement gênant. Surtout un patronus protecteur et méfiant comme lui. « Mais tu m’aime. » Chantonne-t-il, sûr de lui. Un rire m’échappe et je me redresse en le fixant, un sourire aux lèvres. « Evidemment, idiot. » Son apparition auprès de moi a été une des meilleurs choses de ma vie et je ne le regrette absolument pas. Je suis tellement soulagée qu’on ne soit pas atteint par cette maladie, d’ailleurs… « Et lui, tu l’aime ?  » J’entrouvre les lèvres, surprise, nos regards se croisant sans que je ne trouve la réponse. Quand on était ensemble… Oui. Oui, sans problème. Quand on était juste ami… Et maintenant… Je ne sais pas… « Ca n’a plus d’importance. » Je murmure seulement, détournant les yeux pour ne pas voir son regard dubitatif. Je ne sais pas. Je sais juste qu’il est important, et qu’il me manque. C’est le plus important, n’est-ce pas ?

« … » « … » « … » « … » « Oui bon, ça va, j’avais oublié que tu étais là et que tu pouvais tout voir et… » « J’ai été traumatisé à vie, tu sais ? Mon petit joyau, en train de… Bwaaaaa » Mes joues flambent mais je ne peux pas m’empêcher de sourire malgré tout. « Tu sais, si la situation est amenée à durer – les patronus, je veux dire – tu seras sûrement obligé de subir ça à nouveau… » « Ah, je ne t’ai pas dit ? Je comptais t’enfermer dans un couvent, en fait. » Je me mords la lèvre pour ne pas franchement éclater de rire et caresse le grand félin entre les oreilles avec une moue d’excuse. « Désolée, j’ai d’autres projets pour moi plus tard et intégrer un couvent n’en fait clairement pas parti. »  Le ronronnement du puma me fait doucement sourire et je baisse les yeux vers les dossiers. Oui… J’ai d’autres projets. Devenir Médicomage, une bonne médicomage.  Une qui pourra changer des choses, en améliorer… Sauver des vies. Mon ventre se serre douloureusement quand je repense à la fin du séjour à Belize, à l’attaque des mangemorts. Je ne sais pas si ça a donné la vocation à certains de devenir Auror pour combattre les mangemorts, mais moi ça m’a juste donné encore plus envie de réussir mes études. Pour ne plus jamais me retrouver plongée dans un enfer pareil sans pouvoir aider personne, sans pouvoir empêcher des amis, des enfants de mourir. Pour ne plus jamais me retrouver couverte du sang d’autres gens, d’innocents, et me retrouver incapable d’apaiser leur douleur.

La fin de cet enfer a été  très flou pour moi. Je sais que je me suis enfoncée dans la forêt, retrouvant quelques élèves aussi terrifiés que moi. Je sais que quand on nous a trouvé, je pleurais presque hystériquement, demandant à toutes les personnes que je croisais s’ils avaient vu Shawn ou Braonàin. Je sais que quand j’ai vu le serpentard, je me suis jetée dans ses bras et que j’ai pleuré pendant longtemps, tellement longtemps, incapable de le lâcher, trop terrifiée pour ça. Je sais que je me suis presque écroulée de soulagement quand on m’a appris que mon frère allait bien, que ses blessures n’étaient pas graves, qu’il aurait même sauvé la vie de quelqu’un selon les rumeurs. Les premiers temps après ce drame ont été horriblement durs, les cauchemars déjà bien présent ont redoublé à cette époque, et la culpabilité d’avoir été pire qu’un poids m’a rongé pendant des semaines, et quelque part, je pense que c’est quelque chose qui me fait m’en vouloir énormément encore aujourd’hui. J’ai harcelé Shawn pour qu’il accepte de m’aider à m’améliorer dans la pratique des sortilèges, pour que je réussisse au moins à me défendre si on devait m’agresser à nouveau, et toute seule j’ai passé des heures et des heures à m’entrainer sur les sorts liés à la médicomagie. Ma volonté de réussir a été triplée et l’idée même d’échouer n’existait même plus. Je voulais être capable d’aider si une catastrophe de ce genre se produisait à nouveau. Je voulais être utile. Et je l’ai été, quelques mois plus tard, lors de l’attaque des gradins. Même si l’angoisse et la peur étaient très loin d’être la même, je me souviens que j’ai été utile, j’ai aidé à dégager des gens, j’ai réussi avec brio à donner les premiers soins aux blessés avant leur transport à l’infirmerie… Ce jour-là, j’ai vraiment été fière de moi, de mes progrès. Distraitement, j’observe le gros chat, alanguit sous les caresses que je lui donne. « Tu me laisserais faire maintenant, dans une situation similaire à Belize… ? » Il entrouvre les yeux et les plongent dans les miens, silencieux pendant quelques secondes. « Peut-être. Montre-moi déjà comment tu te débrouilleras durant le cours de duel dans lequel tu t’es inscrit, et on en reparlera. » Je souris faiblement et hoche la tête, pas vraiment sûre de savoir si je suis impatiente ou inquiète de l’arrivée imminente des duels en question. Mais il est évident que si je suis incapable de réussir un minimum à briller pendant mon combat, me laisser me battre ou même juste rester pour soigner serait dangereux, voir suicidaire. Surtout avec ma baguette qui réagit à chacune de mes émotions… « J’ai l’impression que je ne pourrais pas finir mes études sans qu’une autre horreur dans ce genre-là se produisent à nouveau… » Je souffle, et seul le lourd silence d’Easpa me répond, confirmant simplement ma pensée. Le drame du train au début de l’année en est un bel exemple. Je n’ai pas subit la peur et l’angoisse que beaucoup d’autres ont subi puisque je me suis bêtement fait assommer dans les premiers moments alors que j’essayais de rejoindre le couloir, mais il y a eu encore tellement de morts ce jour-là… Et je n’ai pu exprimer mon soulagement de les savoir en vie ni à mon frère, ni à Shawn, cette fois-ci. « Bon. C’est pas que ça commence à me déprimer de t’entendre ruminer constamment comme ça, mais si on allait manger ? Il commence à se faire tard non ? » Surprise, je jette un œil à ma montre et hausse un sourcil en voyant l’heure du diner si proche. « Très bien monsieur j’ai les pires diversions du monde, allons-y dans ce cas. » Je lui lâche en souriant, commençant à entasser soigneusement les dossiers confiés par les médicomages. Un petit couinement retentit et Lloyd sort de dessous l’un d’entre eux, s’agrippant à ma manche pour venir se blottit dans mon cou et, une fois tous réuni, je sors enfin de la bibliothèque, le puma marchant devant et bavardant doucement pour m’empêcher de replonger dans mes pensées tristes. « Et qui sait, peut-être que tu pourrais bientôt allait rendre visite à ton frère ? Peut-être qu’être enfermé la fait réfléchir, on sait jamais… » Je laisse un sourire léger effleurer mes lèvres, pas vraiment convaincue. « Qui sait… J’essaierais peut-être, oui. »