La première est, de toutes, la plus réelle. Je ne sais donner à cette vérité le moindre domaine d'action, tant elle n'en a besoin : la première cigarette se démarque des autres de part sa fantastique brulûre, ce grandiose étourdissement! Cette fumée âpre qu'aucun de nous n'a su dompter aux instants à peine goutés. Quelques essais, et cette fougueuse insomnie des sens se révèle docile, et bonne enfant n'est rien d'autre qu'un caillou à une pierre tombale. La première saveur suscite la terreur, l'angoisse d'une nouveauté éclatante, qui d'un rayon de superbe aurait pu tuer un homme. Le nez frétille, la langue papille. Une démarche scientifique s'opère alors : une odeur, une texture. Une maigre bouchée, et déjà une bouche s'ouvre, béante. L'offrande est accueuillie, et joie! celle-ci souffre en silence d'un résultat concluant. Mais, pour tout avouer il a une situation groteste à laquelle cette supposition personnelle sied si bien : les femmes. Je ne vous parle pas là d'une sombre amoureuse de maternelle, où le seul intéret de l'union réside en quelques billes échangées, et des pousses d'herbes arrachées, mais ces étranges créatures qu'une nature maladroite et grandissante pousse à aimer si mal. Ma propre expérience, si étendue, n'en est qu'une preuve lassante et ignoble, tant je ne sais me détacher des instants pourpres qu'elle a vécu, et dont j'ai été l'aimable spectateur. Quinze ans, à peine, et je voguais entre cigarettes mentholes et bières sans la moindre valeur, tout en y trempant mes pages de littérature russe - parait-il que Pouchkine et ses poèmes s'y sont baigné souvent, que je ne parcourrais que pour le plaisir d'être un jour quelqu'un de grandiose. Je vous parlerai sans doute des raisons pour lesquelles j'ai abandonné cette curieuse ambition, car il n'en est pas question aujourd'hui. Devant un kiosque de débilités mondaines, une fraiche enfant, éphémère au bec, les yeux rivés sur quelque chose que je ne pouvais pas voir. L'érotisme de ces jambes nues, d'une blancheur stellaire, et de ses petits pieds fourrés dans de converse hautes! Je ne pourrais en être plus ému. Je me concentrais sur la résille noire de ce lait en chair, puis sur une jupe plissée monogramée Burberry, qui elle, fit faire des soubre-sauts intenses à ce cœur marin que j'avais. J'aimais ce qu'un perfecto en cuir donnait comme air, une effluve de punkette bcbg des villes, ou d'éternelle romantique des couleurs profondes. Encore aujourd'hui, je ne saurais dire où ce courage m'est poussé, comme une flamme terrible qu'il était impossible de controler : mon propre corps s'en alla se tenir à côté d'elle, et je décrochais automatiquement son désintérêt : un regard sur le côté, et elle retourna toute son attention sur les pages d'un Vogue quelconque qu'elle déchirait avec plaisir. Le loisir de regarder son visage me suffit en cet instant : une épaisse bouche d'un rose délicat, un nez trompette drôlement adorable! D'épais sourcils foncés, comme des bijoux à des yeux verts. Quelques mèches de sa miel et longue chevelure retombaient sur son visage. Ce serait stupide de dire qu'il s'agissait d'un love at first sight, mais cette nouvelle princesse - plus piquante que les autres, m'intriguait trop pour l'ignorer. Quelques minutes plus tard, nous nous retrouvions au café, sans que je sache qui avait eut l'audace d'un rendez-vous. Un mélange de ma personne, et de sa superbe, en somme. Elle portait ma cigarette à ses lèvres avec une délicatesse qui contrastait si mal avec ce perfecto, ou encore ces résilles : elle ne restait pas moins une fille douce qui jouait à être. Néanmoins, je ne haissais pas ce défaut, ce bémol à sa grandeur, tant il ne faisait qu'accroître ma sympathie à son égard. Je ne sais pas lequel de nous deux, encore une fois, a osé revoir l'autre. Ni celui qui a emporté l'autre au creu des draps, et que les baisers de fièvre et de désir incontenable ont finit d'achever. En tout cas, je me répète, mais il n'y a plus mémorable que la première.

— DECOUVERTE N°DIX-HUITIÈME Je dois celle-ci à ma tendre sœur, qui s'est efforcée, tout au long de sa jeune vie, de m'apprendre tout un tas de chose. Les soirs où nos parents s'absentaient, en l'honneur d'une soirée dansante des plus débiles - comme toute chose auxquelles ils s'adonnaient volontiers, je m'étais écroulé sur le canapé, auprès d'une sœur plongée dans un livre que je ne reconnaissais pas. Si moi, je venais de sortir d'une conversation téléphonique avec une énième princesse, alors que quelques heures plus tôt une autre avait dévorer le corps d'un prince charmant, rôle auquel je m'abandonnais si souvent, je ne faisais rien d'intéressant. Quelques dizaines de minutes à observer ce visage si semblable au mien, si ce n'est plus charmant, et déjà je sentais que mon inaction la chagrinait : si je n'avais rien à faire, et si je donnais l'impression de m'ennuyer, elle venait toujours à ma rescousse. À vrai dire, moi j'étais très bien là où j'étais, à voguer entre mes princesses et ma magnifique sœur, mais je me lassais entrainer dans son monde. « C'est passionnant ce que je lis. » Je n'en doutais pas. « C'est sur les sept démons qui règnent sur les Enfers. Tu sais, avec les péchers capitaux. C'est dingue en vrai, comment on peut rapprocher certaines personnes, même type de personne à ceux-là. » Je sentais là qu'elle faisait référence à Jung, que je lisais trop souvent pour ignorer sa remarque. J'arquais un sourcil, et l'encourageais à aller au bout de sa pensée. « Du coup, je me suis demandé ce que tu serais, et ceux qui partagent les mêmes fonctions co...cognitives, Théodore ? que toi. Du coup, j'ai tout de suite pensé à Belphégor, qui est la paresse. Il aime revêtir le corps des jeunes jolies filles. Ça m'a forcément fait pensé à toi. » Je roulais des yeux, et refutais ses accusasions : je n'aimais pas qu'elle sache cet amour chamade que j'accordais à chaque Mademoiselle Jolie Fille que je croisais. « Après, j'y ai repensé et je me suis bien trompée. Tu lèves pas les nanas pour ça tu sais, toi c'est par orgueuil. » Ce mot déclencha en moi, autant un tonnerre d'aplaudissement que d'indignation! Moi, le tendre altruiste des cœurs, moi qui sauve les tristes poupées de l'ennui d'une vie rose! D'une vie de pluie bizarre d'engagements à la politesse! Je m'insurgeais intérieurement, et mon corps qui se tendait me trahit. « Théodore, ne m'en veux pas. » Je démentis d'une voix un peu trop sèche, un peu trop embêtée. « Bon, je vais te dire pourquoi. Quand tu leur fais vivre pendant une semaine, quelques jours, jamais plus, un moment d'humanité et de vie superbe, où jamais elles ne se sont senties aussi humaines et pleines, tu ne le fais pas que pour elle. Tu ne soignes pas leurs plaies par vocation, mais pour toi-même. Mécano des cœurs, mais rien que pour toi. » Mal à l'aise. Je ne pouvais pas contredire l'aplomb doux de ses arguments. Moi, je n'en avais aucun de mon côté. « Lucifer te représente bien. » Le plus beau des Anges, celui qui trahit. Celui qui tombe et donne au final, sa chance aux hommes. Je ne pensais pas être cela, mais j'avouais que l'orgueuil m'allait bien. Mécano des cœurs freelance, et peu importe ce que cela vous rapporte, ça vous rapporte bien plus à moi. « Et toi, t'es lequel ? » Un sourire qu'elle m'adressa. « Forcément Satan. La colère. La colère ignoble. »

— DECOUVERTE N°SOIXANTE-DOUZIÈME. Je hais les enfants. Ils sont détestables. Laids et puants. Mais par dessus tout, je hais la vieillesse vénérable, qui surpasse tout être en instant grotesque : une dame croulant sous les âges, qui s'efforcent de vivre a quelque chose de pitoyable que je n'aime pas soutenir du regard. Mais par dessus tout cela, il y a les imbéciles qui ont quarante-ans. Eux, c'est les pires. La trentaine a tué le bon sens et la fraicheur de la jeunesse, et ils ne sont rien de plus que ce qu'un métier ingrat, une famille ingrate, a bien pu faire d'eux. Ils sont paperasse, retard et gloutonnerie du vide. Un gouffre qu'ils comblent de haine, de préjugés! Je hais les adultes. La haine de parents que je ne peux supporter, de d'imbéciles pareil! Je hais le monde qui sévit sous le joug d'une majorité vieille. Je déteste l'âge qui coule, les nombres qui fuient pour en faire venir de plus importants. Je n'aime pas ce que ça représente. Et cette observation, je l'offre au monde sorcier et moldu confondu! Personne n'échappe à la terrible fatalité d'une nature peu généreuse.

— DECOUVERTE N°SOIXANTE-DIXNEUVIÈME. Dès mon plus jeune âge, j'ai eu une passion débordante pour les autres. Un amour inné pour un corps que je rêvais de soigner, d'entrevoir au gré de scalpels et d'instruments terribles ! Je rêvais de blouses blanches, d'anesthésie, et comme ma sœur me l'a si souvent répété, c'est pour l'infini plaisir de jouer à Dieu. D'être celui qui fait naître, celui qui sauve et achève : to indeed be a god ! Je voulais être plus qu'un homme, et bien au delà, jusqu'à surpasser ce que la terre avait engendré de plus sophistiqué. Cette satisfaction n'est venue qu'à mes huit ans : un matin de printemps, dans une cour de récréation grouillante de sauvages enfants, de fauves gentils, et moi, au milieu de ce tumulte de cris je ne faisais rien d'autre qu'observer l'Homme dans sa plus basse forme, à l'état le plus proche de l'innocence de Rousseau. Je ne sais encore aujourd'hui qui commença à brandir de petites pierres, ni qui osa en faire l'attraction du moment, mais un petit groupe s'en délectait déjà. La passion folle prit les autres, et j'étais désormais au milieu d'une guerre. Une boucherie sauvage, qu'aucun homme d'Esprit n'aurait aimé voir. Trop apeuré pour bouger, trop bousculé pour courir ! Et déjà, je fus autant cible qu'un photographe animalier face à un tigre stupide : Joe Pickles, un garnement sans jugeote avec un cheveu sur la langue, beau spécimen de cette drôle d'espèce qu'est l'Homme me choisit comme victime. Un bras tendu, un mine réjouie et déjà je me recroquevillais. Je prenais doucement conscience de l'inutilité de mon geste, et un immuable instinct de survie me poussa à l'action ! Mon corps m'intimait un héroïsme que je n'avais pas en moi, et en une fraction de seconde, je crus contempler ma propre mort : le projectile filait bien trop vite, et sa trajectoire était parfaite. Sur l'instant, je pensais à une intervention divine, bien que je connaissais aucun dieu à qui je pourrais le devoir, mais quelques temps plus tard, on me fit comprendre ce qui m'arrivait. Évidement, y croire était difficile ! Mais, cela ne faisait qu'accroître une estime personnelle déjà bien nourrie : un sorcier. Par nature, j'étais déjà plus qu'un homme ! Davantage ! Plus fantasque ! J'étais le mystérieux sage des contes de fée ! J'étais le charlatan des potions ! Oh, mesdames... Je pouvais faire des adieux temporaires à cette mère, mettre un nom sur les regards angoissés qu'elle m'a jadis jeté ! Oh, et ce père trop spirituel... même là dessus je suis venu à le battre. Il n'y a pas plus fier sorcier que moi. Mon ambition première satisfaite, je décidais que je n'avais pas besoin de plus : en effet, être un né-moldu n'est pas des mieux perçu, et c'est pourquoi il me vint à l'esprit d'abandonner mon statut de dieu pour être plutôt un passeur. Le lien parfait entre le monde triste et gris, et celui de la magie ! Je voulais réunir des contraires : être la porte par laquelle passe les anges et les démons. Je n'avais pas besoin d'être brillant : il me suffisait d'agir en sorcier, et en homme. C'est dans cette découverte n°79 que s'achève, du moins pour quelques mois, mes Pensées d'Enfant. Car, voilà que demain je serais propulsé dans une septième année décisive, pour un homme qui ne sait encore si ce monde Sorcier peut lui rendre justice. Du moins, je ne pense être à ma place au milieu des hommes, si ce n'est seulement avec ma sœur : toujours, je garderais en mémoire ce jour qui m'a propulsé dans un univers que je ne saurais mieux aimer. Bientôt, prendrons vie mes Pensées d'Adultes.