L’appétit de la perfection est un appétit insatiable,  plus on tente de le combler, plus il devient grand. C’est une évidence avec laquelle j’ai toujours du cohabiter et contre laquelle je n’ai malheureusement jamais rien pu faire. C’est une évidence qui a toujours sommeillé dans un coin de ma tête sans que je n’accepte réellement de l’entendre, que je n’ai pas le droit d’entendre. Pas lorsque reposent sur mes épaules les responsabilités, les critiques et les regards à peine dissimulés d’une famille qui en demande trop pour réparer ses erreurs.

La famille Tzara, si elle n’a pas un nom renommé de par le Monde n’en reste pas moins reconnu dans mon pays de naissance, la Roumanie. Spécialisée dans les créatures magiques ce n’est pas vers les majestueux dragons ou vers les mystérieux sombrais que ma famille à jeté son dévolu, mais envers les fiers hippogriffes. Depuis plusieurs générations, les Tzara gèrent d’une main de fer un remarquable cheptel d’hippogriffes qui n’ont rien à envier aux autres créatures magiques. J’ai toujours admiré ces créatures, et j’ignore si c’est le fait d’avoir grandi à leur côté qui me donne cette facilité à les approcher. De tout ce que j’ai pu côtoyer étant enfant, les hippogriffes étaient certainement les choses les plus douces qui m’entouraient. En effet, je vivais dans la propriété, je jouais dans les couloirs, mais quelque part, j’ai toujours eu l’étiquette du petit mouton noir. Ma famille est une famille au sang pur, une famille importante, riche sans l’être à outrance, personne n’a jamais eu à se plaindre d’un porte monnaie vide. Mais contrairement aux rouages parfaitement huilés des miens, mon sang n’est ni pur, ni propre. Depuis ma plus tendre enfance, j’entends sans cesse ma mère et mon père se disputer sur mon cas, ma mère pleure, mon père lui dit de sa voix d’acier qu’il regrette d’avoir reconnu la faute qu’elle a commise. Un geste dit-il « pour sauver l’honneur de la famille ». Me faire porter le nom des Tzara, m’élever parmi eux, alors que je n’ai de leur sang que celui de ma mère. Depuis petit, j’ai bien compris une chose: ne jamais révéler les secrets que l’on entasse sur mes épaules, le plus important étant celui du sang. Aux yeux du Monde, Stelian Joshua Tzara est né sang pur, et tout va pour le mieux, dans le meilleur des Mondes. Aux yeux de ma mère, je suis le regret, je suis les excuses dès lors que mes yeux s’embuent face aux sermons de mon père, je suis l’impuissance de ne pouvoir me protéger face à la fierté de ma famille. Pour mon père, je suis l’image même de l’erreur à ne pas commettre. Plus les années passaient et plus son indulgence envers moi était fine.

J’ai appris très tôt à baisser les yeux face à mon père. S’il n’a jamais réellement levé la main sur moi, ni sur qui que ce soit, ses mots ont toujours semblé être pour moi comme tant de couteau aiguisés. Se rebeller face à mon père me paraissait déjà insurmontable. Il était l’autorité suprême, celui qui dicte, celui qui avait raison, et il l’est encore aujourd’hui.  Mon enfance, si elle n’a essuyé aucun épisode plus impressionnant que n’importe quel enfant élevé dans une famille riche et conservatrice, n’a pas été des plus joyeuses non plus. Mais c’est tout ce que j’ai, et l’on ne peut refaire le passé. Chaque caprice, chaque tentative de rébellion, d’épanouissement, étaient étouffés dans l’œuf par cette maudite étiquette dont personne ne démordait. Seul exemple de douceur dans un monde bien gris: ma mère. Lorsqu’elle n’était pas sous le regard de mon père ou de qui que ce soit d’autre, elle faisait de son mieux pour recoller les morceaux. Mais dans le fond, tout le monde sait que cela n’était pas suffisant. J’étais un enfant calme avec ses périodes d’énervement, ses moments d’excitation, je j’avais rien de spécial, selon mon père, rien. La confiance en moi me faisais défaut, et j’étais parfois turbulent, mais c’était un comportement qui n’était pas toléré dans l’enceinte de la maison.

Les choses ont commencé à devenir plus délicates lorsque j’ai grandi. Un Tzara nait avec une destinée toute tracée: poursuivre l’élevage d’hippogriffes, faire perdurer le cheptel, honorer la famille. Sauf que ce n’était pas un avenir pour moi. Celui que j’appelle encore aujourd’hui mon père n’a de père que ce mot. Il y a dans ma famille un frère légitime qui lui, sera choisi pour récupérer l’élevage. Quant à moi, je n’ai qu’à prouver ce que je vaux. Et prouver ce que je vaux est une bien jolie manière de dire que je dois montrer deux fois plus d’efforts à ce que je fais que mon frère. Un frère que j’aime et qui n’a, à l’inverse de mon père, jamais montré d’animosité envers moi, mais qu’y pourrait-il, lui? Des règles de famille? Par chance, j’étais doué, bon en piano, doué avec les hippogriffes, un gamin, puis un jeune adolescent, qui faisait de son mieux. Je passais la majeure partie de mon temps à tenter d’éviter les représailles de mon père. C’était ainsi que j’agissais depuis l’enfance, et j’avais appris avec le temps que baisser les yeux et accepter les sermons étaient certainement la meilleure façon de passer inaperçu.

Si seulement passer inaperçu m’avait suffi.

La découverte de mes capacités magiques fut un véritable désastre, et ce fut pourtant, à priori, la seule chose que je réussis à faire correctement depuis que je savais marcher. Si mon père biologique était un moldu, le reste de ma famille était de sang pur, et naître sans capacité magique aurait été une honte. J'étais déjà le petit mouton noir des miens, cela aurait été la catastrophe. J'avais un peu plus de neuf ans lorsque, finalement, c'est arrivé. J'avais cette fâcheuse tendance à toujours vouloir aller voir les hippogriffes sans attendre d'être accompagné, et il avait fallu que je m'aventure dans leur écurie un soir, filant entre les mains de la personne sensée me garder pendant l'absence de mes parents. Tout s'est passé vite. Moi qui avait toujours de très bonnes relations avec les créatures, je ne pouvais rien contre les éléments, et le mauvais temps à l'extérieur eut plus de capacité de persuasion que moi. Un éclair, un craquement dans le lointain, ce fut tout ce qu'il suffit pour effrayer les créatures, pour m'effrayer moi aussi. L'on me retrouva le lendemain dans un coin d'une écurie sans dessus dessous. Les affaires nécessaires à l'entretien des hippogriffes avaient été laissées sans dessus dessous, et j'avais par je ne savais quel moyen réussi à me fabriquer durant la nuit, une véritable petite forteresse qui n'avait rien d'un empilement habituel. Évidemment, ceux qui vinrent me chercher après avoir tourné une bonne partie de la nuit ne me félicitèrent pas, je fut même réprimandé pour mon comportement, mais dans le fond, tout le monde avait compris ce que cela signifiait.

Quelques années plus tard, c'était l'école de magie pour moi. Si je pus enfin prendre congés de ma famille pour les années à venir, je pus aussi rapidement découvrir la froideur des murs de Durmstrang. Là bas, personne ne savais pour mon sang souillé, et personne ne me posait de questions, mon père avait très bien fait son travail, comme toujours, pour masquer mon statu, masquer toutes les traces, effacer les risques et les curieux. J'appris à vivre sans être jugé sur ce que j'étais, d'autant que personne n'eut jamais à se plaindre de mes capacités. Non, en revanche, au fil des ans, ce fut mon comportement qui posa plus soucis. Plus les années passaient, et plus je devenais "compliqué à gérer" selon eux. Imprévisible, entêté, mes facilités en cours n'aidaient en rien à canaliser mon comportement. Et pour cause, je m'ennuyais rapidement, là où d'autres devaient travailler des heures, j'avais déjà envie de passer à la suite. Je réussissais tout et j'avais pourtant toujours l'impression que cela ne serait pas assez. Ma famille m'avait appris à viser toujours plus haut, elle m'avait encré à l'encre indélébile dans la tête, que je n'était pas suffisant. Et je les prenais aux mots.

Mais je savais, au fond de moi, que je n'aurais jamais la possibilité de reprendre la ferme d'hippogriffes. Mon frère était l'héritier de cette part de notre héritage commun, c'était lui qui aurait la possibilité de perpétrer la tradition. Pourquoi en serait-il autrement après tout, l'enfant légitime, c'était lui, pas moi. Et si j'excellais en la majeure partie des matières enseignées à l'école, c'était envers les balais que j'avais jeté mon dévolu. L'étendue immense des parcs de Durmstrang était un terrain parfait pour s'entraîner, des forêt, des montagnes à perte de vue, c'était mon terrain de jeu favoris. A l'évidence, il paraissait exclu que mon père accepte ce petit passe temps et ce fut à partir de ce moment que je me dressai contre l'éducation que l'on m'avait donné. Je m'étais trop longtemps laissé marcher dessus par mon père.

Je profitai des vacances d'été pour tenter une approche, lui parler de sport, mais toute discussion était une collision droit dans le mur. Ce furent certainement les plus longues et les plus désagréables vacances de ma vie. Les reproches, les éclats de voix, toutes la frustration que j'avais à sortir sortit pendant ces vacances. Ce fut lorsque je retrouvai mon balai en dizaines de débris fièrement disposé dans ma chambre que je pris panique et je ne me rappelle même pas avoir pris le temps d'enfiler une paire de chaussures alors que je quittai la demeure familiale. Je ne savais pas où aller, je n'avais pas la moindre idée de ce que je faisais, et par dessus le marché, je n'avais pas l'esprit franchement clair. Quelques verres de pur feu en trop, il m'en fallait peu à ce moment. Et ce fut sans doute pour cela qu'il fut si facile de me retrouver. J'avais pourtant la ferme intention de fuir aussi loin que possible et de ne jamais rentrer, mais ce fut ma mère qui me trouva. Ce fut elle qui fit en sorte de me protéger du mauvais temps et qui réussit à me faire entendre raison, malgré mon humeur, malgré ma détresse. Ce fut elle qui me ramena à la maison.

La vie repris son cours, triste et morose. Depuis ce jour, j'eus l'impression que tout dégringolait. Je me sentais mal, faible et incapable. Pourtant l'on m'avais appris à toujours reste fier, ne pas montrer ses défauts, ne laisser voir à personne que l'on ne maîtrisait plus la situation: et c'était ce que je faisais. Mais mentir n'a jamais été mon fort et si j'arrivais à cacher ce qui me tourmentait, mon comportement me trahissait. J'étais encore à l'école lorsque je fis ma première crise de paranoïa. J'avais développé cette tendance à être sans cesse sur mes gardes, prêt à être remplacé, pas suffisant malgré mes efforts, j'avais pris l'habitude que l'on me coupe l'herbe sous le pied en ce qui concernait mes projets, j'avais l'habitude que l'on me prive de futur. C'était devenu une sorte d'obsession pour moi, et un jour il fallut que cela éclate. Toxique aussi bien pour moi que pour les autres, je ne me souviens plus réellement des faits et je ne serais pas objectif, mais je sais avoir passé de longues journées à l'infirmerie, dans l'attente que mon état se calme. Rien de physique, mais un était mental instable et dangereux, en particulier pour moi. Les marques sur ma peau, mes mains, mes pieds, étaient déjà indélébiles, il était inutile que je continue de me détruire ainsi. Aussi dure soient réputée la qualité de l'apprentissage à Durmstrang, je pus tout de même trouver une certaine quiétude dans le temps passer à l'infirmerie, isolé du monde, où l'on tenta de chasser mes démons.

Ce fut peut-être grâce à cela que je pus redresser la tête. Peut-être que ma famille n'acceptait pas le destin que j'espérais, mais où pourrais-je aller si je les écoutais? Tant que ma mère serait en vie, elle n'autoriserait personne à me rejeter de la famille, tant que ma mère serait en vie, elle était celle que je pouvais tenter de rendre fière. C'était aussi la personne qui m'encourageait le plus, regret ou réel amour, je n'en savais rien, parfois je pensais au second, souvent au premier, mais les faits restaient les mêmes. Si je pris le parti de me démener comme je le fis pour un sport auquel personne ne croyait dans ma famille, ce fut pour elle. Si je sortis de l'école avec les notes maximale à la quasi totalité de mes matières, ce fut pour elle. La seule chose contre laquelle je n'arrivais pas à me battre, même pour elle, était mes propres démons. Au fil des mois, il y avait eu une crise, une autre, je m'entendais, je me dégoutais parfois, je m'enfermais dans mes fausses peurs, mes fausses idées, le reste du temps. Je cachais les marques sur mes mains et mes jambes à l'aide de sortilèges de camouflages lorsque j'étais en compagnie. N'alerter personne, ne jamais laisser penser à qui que ce soit que je puisse être faible. Je n'avais pas hérité du sang pur de ma mère, mais j'avais hérité de la fierté du nom que je portais.

Le retour à la maison ne fut pas accueilli par une haie d'honneur, malgré mes résultats, malgré tout. Cependant, le discours de mon père avait changé, du mépris, il s'était mu en une sorte d'ignorance qui, si elle ne semblait guère encourageante, était certainement tout ce que je pouvais espérer de sa part. Je préférais cela aux sermons, je préférais ses remarques comme quoi j'avais tout intérêt à réussir dans le Quiddicth, plutôt que sa tendance à toujours me mettre à genoux. Qui sait si ce ne fut pas un peu grâce à lui que je me retrouvai, assez peu de temps après, intégrant l'équipe nationale de Quidditch de Roumanie? Peut-être ne m'aida-t-il pas le moins du Monde à me faire une place, mais il tentait avec tant de mépris de me faire perdre espoir que je n'eus qu'une cesse: lui prouver que pour une fois, je pouvais réussir là où il m'en croyait incapable. Intégrer l'équipe me permit de prendre un peu d'indépendance, le rôle de batteur était un rôle qui me plaisait énormément, au delà de fait que j'avais toujours été d'une grande précision, cela me permettait, en quelques sortes, d'évacuer la pression, la colère, et toutes ces idées négatives qui fluctuaient dans mon esprit. Je ne quittai pas vraiment la demeure familiale, y trouvant malgré tout une certaine stabilité, et y gardant surtout Cneaz. Ma mère avait du se battre pour que l'on me laisse avoir mon propre hippogriffe, comme le voulait la coutume de la famille, une fois la majorité acquise et l'école réussie avec brio. C'était une fierté, mais aussi une lourde responsabilité, et mon tempérament laissait parfois douter que je sois capable de m'en occuper seul.

Peut-être avaient-ils raison. Après des années à tourner aux côtés de mes coéquipiers, et malgré que je m'entende bien avec la plupart d'entre eux, ma paranoïa avait toujours tendance à être plus forte que moi, à me ronger de l'intéreur. Elle était un poison dont je ne pouvais me débarrasser, alors je vivais avec, le sentant me consumer un peu plus à chaque malentendu. Peut-être tout cela était aussi envenimé par mon rythme de vie qui n'était absolument pas irréprochable. Soirées, consommations douteuses, je n'avais pas grand chose du parfait petit soldat, malgré mes capacités sur un balais. Ce fut une énième dispute qui m'envoya au fond du gouffre. Un problème puéril, une jalousie qui n'avait pas lieu d'être, j'avais eu un geste violent, j'avais menacé mes coéquipiers de je ne sais quelles inepties, et me voilà loin de ma famille, loin de tout. Plusieurs semaines d'hôpital, d'isolement. J'étais surveillé, afin que je ne risque pas de faire de bêtise, afin que je ne nuise ni à ma santé, ni à celle des autres. Si c'était pour mon bien, je le vécu très mal. Persuader que l'on me voulait du mal au début, mon état de paranoïa était à son apogée. Ils me voulaient forcément du mal, sinon pourquoi m'auraient-ils isolé? Pourquoi auraient-il voulu m'empêcher de voir mon équipe, ma famille, Cneaz, tout? Je refusais de croire qu'ils souhaitaient juste m'aider. Je refusais d'accepter avoir menacé pour la énième fois d'attenter à ma vie "puisque tout le monde me voulait mort". Je ne pouvais avoir dit cela, c'était impossible. Et pourtant.

J'obtins le droit de sortir après de longues semaines. Je n'étais pas au mieux mais tout semblait pourtant aller mieux. Mais cet épisode était la goutte d'eau, la claque qui m'avait fait peur. Il ne me fallu que quelques semaines pour préparer mes affaires, régler les détails administratif -avec lesquels j'étais tellement mauvais-, me pencher sur des livres d'anglais, moi qui n'avait jamais réellement été intéressé par l'apprentissage des langues. Quelques semaine n'étaient, évidemment pas suffisantes, mais il faudrait que cela le fasse. Et ce fut ainsi que je me retrouvai à voyager jusqu'en Angleterre. J'avais besoin d'un nouveau départ, et je savais que leurs équipes de Quidditch étaient parmi les meilleures. Alors pourquoi pas? Je n'avais plus de réputation à me faire en Roumanie, j'avais toujours excellé dans mon domaine. La raison de mon hospitalisation forcée n'avait pas été publiquement divulguée, mon père mettant toujours un point d'honneur à ce que l'on ne salisse pas la réputation de la famille.  

Cela fait à peine un an que je vis en Angleterre, j'ai passé quelques mois à Londres et je me suis finalement installé à Pré Au Lard. Le village était plus propice pour ramener Cneaz avec moi. Je savais transplaner alors la distance avec la capitale ne me posait pas de problème. J'ai intégré l'équipe des flèche d'Appleby en tant que batteur quelques semaines après mon arrivée au pays. Un anglais incompréhensible, un joli sourire, et un petit palmarès plutôt alléchant furent ce que j'offris au capitaine -plus jeune que moi?!- de l'équipe. Ce dernier sembla convaincu, et je lui en serai éternellement reconnaissant. Je suis depuis peu de temps dans l'équipe mais je m'y sens bien, comme si, à sa manière, elle comblait les trous que l'on s'était toujours évertué à percer dans ma poitrine. A l'occasion, je sers d'hôtel à mes amis et équipiers sur Pré Au Lard, et j'apprécie de pouvoir croiser au passage, quelques élèves d'une école de sorcellerie que je n'ai pas eu le plaisir de connaître. Le voilà, mon nouveau départ, et mon pied de nez à ma famille. Et même si mes mauvaises habitudes sont vite revenues, j'ai bien l'intention d'empêcher qui que ce soit de tenter de m'enfermer encore. J'ai bien des torts, mais certainement pas celui de laisser mon équipe sur la touche.