Nom: Dearborn, famille écossaise, famille soudée dont tout les maillons semblent solides mais que la rouille attaque peu à peu, à mesure que le temps ne passe. Prénom: Icare, nom que tout le monde associe aux même personnage, celui dont les ailes se sont brûlées en s'approchant trop près du soleil, fondant de leur cire avant de le précipiter dans la mer portant son nom... Peut-être est-ce un prénom maudit. Mon second nom est Arthur, il est à la fois plein d'histoire et de richesse pourtant rares sont ceux l'utilisant pour d'autres occasions que me remettre les points sur les I. C'est ce côté royal caché derrière un ange trop impétueux. Âge et Date de Naissance: J'ai actuellement 26 ans, enfant du printemps je suis né le 1er Juin 1956 Nature du sang: Notre sang est mêlé depuis bien des années maintenant. Il ne nous assure plus la protection d'un sang pur quand bien même nous y mettrions toute notre âme... Situation familiale: Jeune second d'une fratrie de trois personnes je chérie énormément mes deux compères, Artair et Saul. Si la plus jeune est plus autonome par rapporte à moi, j'ai toujours ce besoin de protection par Artair, comme tout les petits frères. Peut-être parce que lui était là quand notre père était loin, peut-être parce qu'il est le seul qui semble capable de ramener le calme au coeur du chaos parfois. La famille Dearborn est grande et je m'entends de manière plus ou moins égale avec tout le monde ; Aussi difficile que cela puisse paraître je n'ai jamais trouvé de difficulté à les regarder dans les yeux après le décès de la jeune Lucy lors de l'attentat du Poudlard Express mais il serait mentir que de dire que leur adresser la parole sans égarer ses mots n'est pas de plus en plus compliqué. Patronus: Avalon est un Ours polaire, il peut prendre la forme d'un Geai des Chênes à volonté Miroir du Rised: Moi, debout devant le miroir un verre de bière-au-beurre à la main, ma démarche ne comporte plus ce toc dû à mes blessures lors de l'attentat et j'ai perdu en cernes. Pas de potions, ces fiancées accrochés à mon âme qui refusent de me laisser seul.  Epouvantard: La colère, mais pas la mienne. Celle d'autrui, le regard inquisiteur que pourraient porter les gens de la famille s'ils ne comprenaient pas que tout ce que je fais, c'est pour les aider. Tous autant qu'il sont. Composition de la baguette magique: Coeur composé d'une Plume de Phoenix et bois de Sureau, sa longueur est de 29 centimètres et c'est sans doute grâce à elle que j'ai échoué le plus grand nombres de sortilèges. J'ai longtemps pensé à changer cette baguette avant de l'accepter et d'essayer de grandir avec elle. Le Phoenix comme le Sureau sont deux composants la rendant à la fois presque humaine et compliquée. Je ne peux pourtant plus imaginer une baguette autre que celle ci sans penser à m'ennuyer.  Etudes Suivies: Je suis désormais en 3ème année de cursus tertiaire en Justice Magique ; Science et Politique magique. Mes options s'élèvent au rang de deux et sont l'Occlumancie et les Langues.Animal de compagnie: J'ai un chat, un vieux chat de gouttière récupéré il y a bien longtemps qui perds ses poils blancs sur mes robes de sorcier. Il se nomme Everest.

Le silence est une vertu. J'apprécie grandement sa compagnie qui permet autant la réflexion que le repos, je ne suis pas de ceux qui parlent pour ne rien dire, j'ai même plutôt tendance à me taire trop longtemps, à ne rien dire à personne. Mes proches, mes amis, la famille, tous sont éloignés de mes secrets et de mes démons jusqu'à ce que ces derniers ne deviennent trop durs à tenir, qu'ils explosent sous la colère, la peur ou la force. J'aime le silence ainsi que la solitude. Loin d'être adepte des grands regroupements je préfère pouvoir surveiller ceux qui m'entoure comme s'ils risquaient de me poignarder dans le dos, on ne peut surveiller les autres lorsqu'ils sont trop nombreux. La confiance? Je n'en ai pas. Ni envers moi même ni envers les autres, aucun d'eux. J'aimerais pouvoir, comme le font d'autres, me confier à ceux qui me sont proches, mais c'est un écueil que je ne réussis à franchir et plus je m'en approche plus il semble lointain, haut, dangereux. Qui gagne dans l'acte de confier ses secrets? Moi? Je risque d'être découvert par d'autres et de voir mes secrets se retourner contre moi. Les autres? Vaut-il la peine de les mêler à quelque chose qui pourrait les mettre en danger alors que le monde dans lequel nous vivons est déjà bien trop dangereux? Non.
C'est peut être pour cela que je ne fais confiance qu'en moi même pour prendre des décisions. Je pèse le pour et le contre souvent trop rapidement et lorsqu'une décision est prise, elle l'est pour de bon. Têtu est un adjectif qui revient régulièrement lorsque les gens me disent mes quatre vérités. Ils me disent têtu parce qu'ils ne comprennent pas que je ne sois pas comme eux qui réussissent à rester impassible à ce qu'il se passe autour d'eux. Puis vient l'adjectif que je déteste le plus : couard. Souvent les mots sont secs, violents et implacables quand ils sortent de leur bouche tel un venin. Ils ne laissent pas place à la discussion, ils sont vrais, ils viennent des tripes et pourtant ils ne se rendent pas compte, quand ils les disent, de la violence de quelques lettres mises bout à bout. Peut-être suis-je couard pour eux pourtant pour moi il s’agit d’un courage monumentale.
J’aurais vraiment aimé pouvoir être comme eux, aussi simple. Je vois leurs sourires mais je ne les comprends pas. Je vois leurs attitudes et j’ai beau les imiter je n’y arrive pas ; Pour moi les humains sont in mystère. La discussion est mon point faible mais dès lors qu’il s’agit de faire les choses seul, je deviens maître, les barrières tombent et l’impossible semble ne plus exister.

On pourrait me penser incapable d’émotion mais c’est en vérité bien le contraire ; Affublé d’une hypersensibilité le moindre sursaut dans mes habitudes est un cataclysmes. Là où certains voient un problème mineur, je vois un mur dont le haut disparaît au travers des nuages. Et c’est la frustration qui amène à la colère car avec l’hypersensibilité vient un trouble de la colère sur lequel je n’ai aucun droit de veto. Il est là comme un fauve tapis dans l’ombre et après tout qui suis-je pour le défier?
Je n’étais peut-être pas un enfant facile. Oh je ne faisais pas preuve de malice ni de violence gratuite. L’affrontement au corps n’a jamais été dans mes cordes et je ne recherche pas les problèmes… Mais je n’ai jamais aimé les barrières offertes par la vie, je tentais par tout les moyens de les contourner,d e les haïr au plus profond de moi même. Au lieu de grandir avec elles, d’être formé par elles, j’ai créé un cocon empêchant tout bonnement qui que ce soit d’intervenir.
Égoïste ; Voilà le petit cadre qui se glisse sous mon tableau. Car de l’enfermement nait l’égoïsme ; On a peur pour soit, peur que son monde ne s’écroule. On se renferme et le monde extérieur perds sa saveur ; Je ne suis plus humain je suis l’animal que l’on accule et que l’on targue de rage.

Si tout cela était vrai avant le Poudlard Express, tout ne fait que s’amplifier depuis les blessures. On pensait que faire dérailler un train serait un moyen efficace de changer les regards, ça l’a été. Je ne regrette pas les plumes laissé dans les rails, mais leur douleur est toujours présente et avec elle les colères se font plus présentes, elles sont accompagnés d’une douleur fantôme pareille à celle des amputés… Depuis l’accident les potions anti douleur on prit le dessus sur n’importe quel traitement, elles sont devenues mes douces fiancées ; Drogue dont se passer semble impossible, elles flirtent avec moi nuit et jour et en doux poison qu’elles sont semblent vouloir asséner le coup de grâce à l’animal acculé.
De solitaire je suis devenu lointain. Je souris mais l’envie n’y est pas et cela ressemble au maquillage d’un clown triste. Le mensonge passe beaucoup mieux avec d’autres car leur mentir semble plus aisé pour qu’ils ne soient pas déçus, en colère, que leur regard ne soit pas plus dur. Je déteste le jugement alors je l’évite un maximum et qui est donc mieux placer pour juger que les êtres que vous aimez?

Ribbs renard roux de son état est apparu lors des vacances de noël, comme tout les autres patronus des jeunes sorciers. Ne comprenant pas de prime abord ce que cette créature faisait dans ma vie, dans ma tête et même à s'autoriser des remarques sur mes actes, j'étais de ces récalcitrants aux patronus. Je ne le détestais pas mais j'avais comme cette appréhension de l'entendre au réveil qui s'est peu à peu transformer en une inquiétude de ne plus le voir. Il devenait doucement aussi addictif que les potions qui rythmés certaines de mes journées. Je lui parlais, je passais des heures les doigts dans sa fourrure claire et c'est peut être le seul animal que j'ai jamais réussis à apprivoiser, il était le renard et j'étais le petit prince qui le ne méritait pas.

Alors quand il est parti, c'est la douleur d'une peine de cœur qui a prit sa place. Ça ne s'est pas fait en un jour. À l'image d'une rupture, Ribbs est peu à peu tombé malade comme une grande partie des patronus de l'école, je l'ai vu tomber en miettes jours après jours sans que personne ne fasse rien. Ô combien ceci m'a mis en colère, c'est comme si gout d'un coup plus personne n'en avait rien à faire. On s'inquiétait pour les sorciers, on nous avait isolé, mais eux dépérissaient à vue d'œil. Et si mon renard faisait comme si tout allait bien, nous étions connectés, je savais pertinemment que quelque chose ne se passait pas correctement et j'avais envie d'hurler, de le secouer pour qu'il se rétablisse.
Et un matin ce fut la brume. Une brume qui vous arrache ce que vous êtes en quelques secondes, la douleur du silence rétablit envers vous même. Pour Ribbs, c'était trop tard. Lui n'avait pas eu la chance qu'un antidote ne soit là pour le sauver et le temps sembla ralentir. Il se fixa et j'avais l'impression d'être vidé, vidé de toute soir de vivre, vidé de toute envie, de tout courage. Pourquoi lui avait il pu disparaître alors que je restais là, immobile comme un pantin de bois?
Dans une peine de cœur les tords sont partagés, ici nous étions tout deux innocents et pourtant tout deux séparés.

Alors quand un murmure s'est élevé au creux de mon esprit je n'y ai pas cru. J'ai ignoré, refusé l'idée. Après tout, les patronus disparus ne pouvaient pas revenir, eux pouvaient mourir contrairement à ce que nous pensions tous. Puis le murmure est devenu plus fort, plus imposant. Il répondait à mes réveils lorsque des cauchemars venaient m'agiter. Sa voix semblait plus rauque, elle roulait comme un tas de gravillons dans le lit d'une rivière et je crois qu'elle me faisait peur.
De fourrure rousse il apparu sous son manteau blanc. D'une créature tenant dans mes bras, l'ours pouvait aisément venir à bout de n'importe quel autre patronus s'il se mettait en colère.
Incrédulité, surprise, espoir aussi, que seule son apparence n'ait changé... Mais non. Se dressait devant moi l'ours polaire du nom d'Avalon et mon premier réflexe fut de le rejeter avec hardeur. Le détester pour avoir prit la place de celui que j'avais aimé et qui m'aidait à avancer... Je refusais de l'entendre et de lui parler, lui ne se gênait pas. Il réussit à engager de courts dialogues plusieurs fois, jusqu'à ce que j'accepte de lui répondre, de le regarder. Jusqu'à ce que je n'ose enfin poser une main dans son épaisse fourrure blanche...

Avalon, comme en réponse au second nom que m'ont donné mes parents, est bien différent du petit renard. forts, puissant, il connait ses limites et sait qu'elles sont bien supérieures aux miennes. S'il n'hésite pas à faire barrière de son corps malgré la douleur qu'un contact peut avoir, il est aussi le premier à tenter de dissuader quiconque nous approcherait ; Le hurlement d'un ours n'a rien d'agréable et de rassurant. Il est ce genre de patronus que je ne pourrai jamais contrôler et qui possède son propre instinct de survie. Comme s'il appartenait à une part de moi qui a perdu les commandes.
Il y a peu, sa seconde forme s'est présentée à nous, bien plus discrète il s'agit d'un Geai des chênes. Petit oiseau jacasseur aux cris mélodieux et aux plumes d'un bleu éclatant contrastant un plumage beige. Il se sert de cette forme lorsqu'il n'a pas la place de se mouvoir en ours et dans les moment où il se désire discret... C'est une forme que j'apprécie particulièrement quoiqu'il semble la bouder.