La vie est mal faite, aussi faut-il apprendre rapidement à replacer les morceaux aux bons endroits. Je suis né en 1912. Mon père avait 25 ans, ma mère, 18.  Mon premier frère est né deux ans plus tard. Il fallu attendre encore 3 ans de plus pour voir les jumeaux.

Mon père était moldu et il enseignait à Oxford. C'est là que j'y ai appris mes premières leçons d'esprit critique, de remise en question de l'autorité, quelle qu'elle soit, et d'odieuse irrévérence. À mes onze ans, j'arpentais les couloirs de la prestigieuse université avec supériorité. Parce que sorcier, j'avais accès à un savoir qu'ils n'auraient jamais, eux, ces savants, ces prêtres de la connaissance pour qui l'intelligence d'un individu allait toujours prévaloir sur tous les autres préjugés pouvant l'entourer. Aussi y avait-il en permanence un sourire suffisant d'esquissé sur mes lèvres. Mon père en était infiniement jaloux, mais aussi infiniement reconnaissant à la femme qu'il avait épousé de lui avoir donné les clés de cet univers.

Ma mère était sorcière et avait été envoûtée par le cinéma naissant du début du siècle, elle qui pourtant avait coutume de croiser des tableaux vivants. Elle disait que ce n'était pas pareil. Que la magie ne venait pas du mouvement, mais du temps. « Il y a quelque chose dans le cinéma, me disait-elle, qui n'a rien à voir avec les images en tant que telles, mais qui nous rapproche du vertige de l'existence quand celles-ci s'enchaînent à toute vitesse ».  Elle me parlait de Chaplin et de Vertov, de Lang et de Demille. Nous allions toujours au cinéma. Je ne sais pas si vous savez, mais à l'époque, on pouvait aisément y passer 4 heures. À mes onze ans, j'arpentais les couloirs du prestigieux château avec supériorité. Parce que moldu, j'avais découvert les secrets d'un art d'un infini pouvoir qui semblait laisser les sorciers de glace. Quel dommage. Quelle perte.

Évidemment, mon père est mort et ma mère aussi. Éventuellement, la mort est quelque chose à laquelle on s'habitue. C'était des êtres passionnés. Ouverts. Conciliants. Jusqu'à l'extrême. Mais j'ai dit que je ne voulais garder d'eux que le meilleur, aussi ne parlerons-nous pas de cet extrême dans lequel tout ce qui est beau se ternit invariablement.

Nous étions bourgeois. Avec nos vestes en tweed et notre éducation supérieure. En périphérie, hors de la ville université, loin des bibliothèques et des toges, il y avait les usines, les gamins aux mains sales et aux ventres creux. Dans nos jeux, nous opposions souvent les gamins des professeurs aux gamins des usines. Moi, je changeais de camp. Il y avait quelque chose de cru, de beau et d'effrayant dans leurs regards. Une fois, je leur ai dit. Ca. J'ai fini avec le nez cassé. Je l'avais bien mérité.


J'étais trop jeune, Blake encore plus. Ca a peut-être sauvé notre père. Honnor aime généralement me traiter d'imbécile à ce moment précis, et me rappelle que la condition de sorcière de notre mère a probablement été d'un plus grand secours pour éviter la conscription à notre père que nos jolies bouilles d'enfant innocents ayant besoin d'une figure paternelle. Honnor aime me traiter d'imbécile. Heureux, surtout. Ce ne fut pas une période importante de nos vies, mais ça aide peut-être à apporter un peu de lumière sur ce qui se passa plus tard.


J'ai été réparti à Serdaigle. Blake est allé à Gryffondor, Honnor à Pouffsouffle. Isaac n'a pas hérité des pouvoirs de notre mère, mais nous nous amusions à l'imaginer à Serpentard, pour que notre quatuor soit parfait. Mais je l'ai dit, déjà : la vie est pleine d’accrocs. Néanmoins, nous lui rapportions des robes et des écharpes frappés de l'écusson de cette hypothétique appartenance, et il nous promettait d'intégrer la plus grande université qui soit pour nous. Nous étions plein d'idéaux. Nous étions unis, chacun de notre côté, chacun poursuivant ses propres rêves. Nous avions nos propres cercles d'amis. Nos propres influences. C'était facile d'être unis parce que rien ne nous éloignait vraiment encore l'un de l'autre, pas même la condition de non-sorcier d'Isaac. Mais ce n'était, vraiment, qu'une question de temps avant qu'un différend quelconque ne vienne chambouler cette entente artificielle qui n'avait jamais vraiment été mise à l'épreuve. Pour savoir si vous aimez vraiment quelqu'un, engueulez-vous avec. Abordez les pires sujets, les plus grands tabous. Lancez-les vous en pleine figure. Si vous pouvez toujours boire une tasse de thé en compagnie de cette personne malgré ce qu'elle finit par représenter, alors vous l'aimez vraiment. J'ai vraiment aimé chaque membre de ma famille, mais nous ne prenons plus le thé ensemble. Pour différentes raisons.

J'aurais voulu être Honnor et Isaac, même, je crois, s'il avait fallu que je sois Isaac. Même loin l'un de l'autres, ils demeuraient si intrinsèquement liés, chacun à faire, en plus des siens, les devoirs de l'autre. Mais je n'étais pas Honnor et Isaac. Alors Blake et moi tentions de reproduire le même modèle. Nous tentions de partager une complicité basée sur notre condition d'aînés plutôt que sur celle de jumeaux.

Mais maintenant, il ne reste que des fragments de nos vaines tentatives de perfection. C'est mieux ainsi. Je n'ai jamais aimé la perfection. J'ai toujours préféré les accidents, les erreurs, les accrocs, les erreurs, les bosses, les ecchymoses, les chutes, et la beauté de ce qui en naît.

Je ne dirai rien de plus à propos de Poudlard, sauf ceci: ne vous mettez jamais un fantôme à dos, à moins de vouloir saisir toute l'ampleur de l'expression: ''les murs ont des oreilles''


J'ai d'abord travaillé au comité des inventions d'excuses à l'usage des moldus. Vous ne vous imaginez même pas comment c'est plus facile aujourd'hui d'inventer des excuses pour les moldus. Les gens croient en toutes les ''nouvelles technologies''. Mais a l'époque! Ah, il fallait posséder une imagination hors de l'ordinaire. Je crois que j'aurais fini par entrer au département des mystères si j'étais resté au Ministère. Le seul mot mystère me procure un frisson d'anticipation. Mais il y avait, à l'époque, avec les partisans de Grindewald, une tâche monumentale afin de protéger le secret.  Le ministère a embauché massivement, et encore là, avec ces effectifs déployés, j'étais encore trop occupé pour m'ennuyer et songer à percer les mystères gardés dans les profondeurs du ministère. Et puis quand j'aurais pu le devenir, quand les choses se sont calmées, il y a longtemps que je ne travaillais plus au ministère.  Tout était si facile à l'époque. Tout était si linéaire. Trépidant, mais facile et linéaire. J'aurais pu me marier à 18 ans, j'aurais pu acheter une première maison, j'aurais pu passer mes dimanches en famille. Mais il me fallait des détours. Ca me sidère qu'encore aujourd'hui, ca se marrie si jeune. Blake est devenu oubliator dans le même département que moi. Honnor est devenu infirmière. Isaac devenait mathématicien. Honnor et Isaac étaient dévoués. J'étais moins sérieux. Je crois que Blake a tenté d'être moins sérieux, avec moi, mais c'était peut-être moins inné chez lui que chez moi. Cette propension à l'abandon.

Nous avons passé notre jeunesse à abandonner en fait. À laisser glisser entre nos doigts ce qui aurait pu être. Il y avait quelque chose de beau dans la contemplation de nos opportunités avortées. Dans ces chemins offerts, mais jamais empruntés. Il y avait quelque chose de fascinant dans cette myriade de nous que nous aurions pu former. Enfin...moi je trouvais cela fascinant.  Comment pouvaient-ils s'attendre à ce que nous choisissions? Je n'ai jamais voulu choisir. J'ai toujours voulu tout prendre, seulement, ce n'était jamais planifié.

Je ne referais pas ma vie comme je l'ai vécu. Je ferais tout ce que j'ai fait, mais bien plus rapidement. Je dévorerais tout ce que je croirais possible de dévorer, seulement pour m'apercevoir de tout ce qui continuerait à m'échapper sans cesse.

Bref. J'ai travaillé au ministère pendant quelques années. C'était intéressant. C'était une période intéressante, pour moi du moins, parce que j'étais encore jeune et que je trouvais bien des choses intéressantes qui maintenant n'engendrent plus la moindre once d'excitation. C'est après, que ça devient intéressant, pour vous je suppose. Quand ça devient dramatique et marquant et hors de l'ordinaire. C'est de ces vies qu'on meurt d'envie, et pourtant, rares sont ceux qui ont l'audace de s'y abandonner. D'abandonner le reste, de laisser tout derrière, de dire oui, allons-y, quitte à commettre l'une des plus grandes erreurs de ma vie.

Mais je ne peux pas vous dire je que j'ai fait en 1934.


En 1936, j'ai 24 ans, je pars en Amérique avec un ami du bureau international des lois magiques. Tout le monde devrait voyager, surtout en tant que sorcier – ca rend les voyages beaucoup moins chers que pour nos chers amis moldus. Bref. À ce moment, je ne travaille plus au ministère, mais je fais croire aux gens là-bas que oui. Plus ou moins. C'est une question de comment on formule les choses, comment elles sont comprises, etc. Ça me permettait plus de latitude, disons.  Je n'aimais pas ne pas savoir ce qui se passait et ce qui se passait à ce moment était immensément intéressant, je veux dire : la montée de Grindewald et de ses partisans, la remise en question du secret, immensément plus secret en Amérique qu'en Europe, laissez-moi vous le dire, ces américains sont un peu... intenses, la communauté magique était en ébullition. Mais le monde moldu aussi. Pendant que l'économie de ces dépourvus de magie tentait péniblement de se relever, son cinéma, lui, était à son apogée. Alors je suis parti un après-midi, un peu sur un coup-de-tête, j'ai pris le train, j'ai traversé le pays, je me suis rendu à Hollywood, et je suis tombé en amour. Comme ça sonne cliché, une histoire romantique prêt à l'emploi qui n'existe que dans nos têtes. Eh bien! Laissez-moi vous dire une chose ou deux : la vie est un cliché, et toutes les histoires ont un jour existé, ne serait-ce qu'en fragments, et c'est en remettant ces fragments ensembles, en effaçant les cassures, qu'on créer l'illusion du faux.

Donc, 1938. Je tombe en amour. Je crois que ce fut aussi l'âge d'or de mes mensonges. J'ai menti sur ma nature, j'ai menti sur mes origines, j'ai menti sur ma famille, j'ai menti sur ma profession. J'ai commencé à mener une autre vie. Je me suis bâtit un rôle, pour faire juste comme dans les films et prétendre être quelqu'un d'autre. Ce n'est pas que je n'étais pas satisfait de qui j'étais. C'est seulement que c'était si facile, et si amusant. Tout à commencé par un tout petit mensonge, tout simple :

-J'adore les voitures

Ça a séduit Éléonore que je brave ma plus grande frayeur pour être en mesure de finir la soirée en sa compagnie. Moi je n'aurais pas expliquer les choses tout à fait de cette manière, mais ça n'a aucune importance. C'est l'histoire officielle. J'étais dans à cette fête sur une colline - je voulais côtoyer ces gens qui faisaient du cinéma, je voulais voir à quoi ressemblait leurs vies, en dehors de l'écran - je servais un alcool qui ne m'appartenait pas à un ami qui je ne connaissais pas encore, j'ai dit que j'adorais les voitures et quelques instants plus tard, nous étions un petit groupe de six en route vers l'océan et ce fut les pires et les plus formidables 20 minutes de mon existence.

Je n'étais alors pas Edwin, j'étais Henry. Les multiples prénoms sont une bénédiction. Ils vous permettent d'être quelqu'un d'autre tout en restant vous. Je suis Edwin. Je suis Henry. Si Edwin et Henry ne vous semblent pas être la même personne, c'est à cause de votre propre manière de voir les choses.

Ma mère est venue me rejoindre en 1939. J'étais surexcité comme un gamin. Je lui faisais cadeau d'Hollywood. Je l'amenais sur les plateau de tournage – on m'avait embauché pour les effets spéciaux, j'étais doué, évidemment je me servais de la magie et personne, absolument personne ne devait s'en rendre compte, aussi avais-je une aura de mystère apparemment, puisque je ne travaillais avec personne, dans une pièce close et sans fenêtre uniquement. J'étais un peu frimeur, ça aidait.

À cette époque, je ne lisais même plus les journaux sorciers. C'était formidable comme il était possible de fermer les yeux sur une partie du monde et de prétendre que son équilibre n'était pas menacé. Il a été naïf de croire que cela ne nous concernait pas. J'ai été naïf de croire que cela ne pouvait pas me concerner.

La guerre a éclaté. Encore. Isaac s'est enrôlé dans l'armée.  Honnor et Blake l'ont suivi. Ma mère est retournée en Angleterre pour leur départ. Pas moi. Je leur ai écrit une lettre. Je ne sais pas exactement pourquoi, mais je ne crois pas que ce fusse mal intentionné. Mais on a mal compris mes intentions.  

J'ai fini par épouser Éléonore. Elle aussi était habitée par l'urgence de vivre. Nous nous sommes mariés impulsivement, même si je crois qu'elle avait toujours rêvé de se marier ainsi, sur un coup de coeur, un coup de tête, sans réfléchir d'avantage, s'enfuir dans la nuit, poursuivre le levé du soleil. Ce ne peut pas être impulsif, si c'est prémédité.


La pluie tombe. Heureusement que la pluie tombe toujours ici. Je voulais que le temps soit tout aussi maussade que nos âmes. Honnor est blottie dans les bras de Blake. Maman sert la main de papa si fort que le sang ne circule probablement plus. Je suis à part. Je n'ose réconforter personne. La main de papa se pose sur mon épaule. Il y a beaucoup de non-dit dans ce simple contact. Je n'ai rien su dire à ce moment-là, mais je crois que tout avait déjà été dit. C'est étrange. De les voir, tous. De réintégrer la vie d'Edwin si abruptement. Pour une si tragique raison. Nous n'avons pas dormi. Nous ne dormirons plus comme avant. Ces funérailles, ce sont aussi celles de notre confiance en la vie qui s’effrite et s’abîme.
Moi. Honnor. Blake. Papa, maman. Papa et maman m'accueillent. Ils ne disent presque rien. Ils sortent. Moi. Honnor. Blake. Tous bien trop loin des uns des autres pour que ça augure quoique ce soit de bon. Un moment de silence, lourd, de ceux qui accompagnent généralement les reproches imminents. Honnor brise ce silence la première. Sa voix est régulière, mais beaucoup plus réservée qu'à l'habitude. D'habitude, Honnor parle comme si elle s'adressait toujours à un groupe entier.

Honnor: Ils nous a dit de te dire salut.

Puis tout le reste fut excessivement maladroit et incroyablement fort.

Moi: C'est tout?

Blake:Comment ça c'est tout? Qu'est-ce que tu aurais voulu qu'il dise d'autre au frère qui n'en avait rien à faire, de sa vie ou de sa mort?

Moi: Comment oses-tu dire que je n'en avait rien à faire.
-
Blake: Au frère qui n'a même pas daigné venir lui dire adieu?

Moi: Ce n'était pas censé être des adieux.

Blake: C'était quelque chose de hautement probable vu les circonstances.

Moi: Quelles circonstances? Vous étiez avec lui. Ça n'était pas censé se passer comme ça. Je pensais que

Blake: Que quoi?

Moi:Que vous seriez en mesure de le sortir de là. De l'empêcher d'aller là où c'était dangereux.

Honnor: Mais quelle juron de naïveté.

Blake: C'est de notre faute, alors?

Honnor: Blake...

Blake: quoi? C'est peut-être de notre faute, hein Ed?

Moi: en quelque sorte

Blake: Tu mets sa mort sur notre dos?

Moi: N'étiez-vous pas censé, oui ou non, le protéger?

Honnor: Tu penses qu'on n'a pas essayé? Tu penses que c'était facile? Tu penses qu'on pouvait allègrement agiter notre baguette dans tous les sens, lancer des protego à droite et à gauche

Moi: Peut-être qu'il aurait fallu, oui!

Blake: Mais on ne pouvait pas!

Honnor: Ce n'était pas aussi simple que ça. Bon sang, reviens sur terre. Comment tu penses qu'ils auraient réagit si les balles s'étaient soudainement arrêtées en plein air!

Moi: Bullshit! Mais qu'est-ce qu'on s'en tappe du secret!

Blake: Dans quel monde tu vis! Je croyais que t'avais compris quand...

Moi: Toi tu ne ramènes pas cette histoire. Pas maintenant. Et puis quand j'y pense, peut-être que j'avais raison.

Blake: T'es vraiment un sans-coeur.

Moi: Oh! arrête de te penser plus valeureux que les autres.

Honnor: Arrête de te penser plus lucide que les autres.

Blake: T'as rien à dire, t'était pas là. TU sais pas comment c'était

Moi: Oh! Alors c'est comme ça? Vous êtes partis, tous les trois, faire vos braves, conscients que vous ne reviendriez peut-être plus jamais, vous battre pour une cause de ne vous concernait même pas, et maintenant c'est moi, celui qui a décidé de ne pas choisir d'aller embrasser la mort à bras ouverts qui est l'idiot? C'est moi qui a fait de mauvais choix?

Honnor: Comment peux-tu dire que ça ne nous concernait pas?

Moi: Ce n'est pas notre monde. Ce n'était pas notre guerre.

Blake: C'était le sien et c'était notre frère! C'était un sans-magie qui a voulu sauver le seul monde qu'il connaissait et qu'il chérissait …

Moi: Ah! Sauver le monde! Rien de moins! Et vous avez réussi? C'est bon, là, l'univers est sain et sauf?

Honnor: Nous au moins on a essayé.

Blake:...le seul monde auquel il appartenait pendant que toi tu faisais semblant d'y appartenir seulement pour flirter avec des actrices.

Honnor: Blake...

Moi: Maman t'as dit.

Blake: Bien sûr que maman nous a dit. Bien sûr que maman nous a dit que tu n'étais plus à New York

Moi: Quelle hypocrite!

Blake: Ne la mêle pas à ça

Honnor: Un de ses fils est mort.

Blake: Tu sais à quel point c'était insultant pour Isaac de savoir que tu vivais comme un moldu

Moi: Qu'est-ce qu'il y a d'insultant à vivre comme un moldu?

Blake: C'est exactement comme quand tu prétendais appartenir à la classe ouvrière. C'était pour toi un jeu. Tu te rappelles comment ça a fini.

Temps.

Honnor: Je suis contente de te revoir.

Temps.

Moi: Je me suis marié.

C'est à peu près comme ça que ça s'est passé. Ah! Oui. Et j'ai encore une fois fini avec le nez cassé, mais cette fois-ci j'suis pas certain de l'avoir mérité. Après, il y a eut les funérailles. Après, je leur ait dit que je devais retourner auprès d'Éléonore. Mais ça se complique à partir d'ici. Vous n'allez probablement pas m'aimer. Je n'avais plus envie d'être Henry. J'avais aimé Éléonore, passionnément. C'était une femme extraordinaire. C'est probablement l'être humain que j'ai le plus aimé, mais ce n'était pas la femme avec qui je voulais faire ma vie. Ma vie de sorcier. Je lui ai écrit que je devais rester en Angleterre.

Je suis parti en Inde. En Argentine. En Afrique du Sud. En Islande


C'est ici que les mensonges commencent à se multiplier.



 

Je me rends compte que je m'éternise, et à me relire, que je ne vous ai pas compté cette histoire hier comme je vous la conterais aujourd'hui. Selon mon humeur, j'insisterais davantage sur la nostalgie de mes années d'étudiant, quoique je crois que ceux qui considèrent ces années comme ayant été les plus belles de leur vie ont eu une bien triste vie. Ou alors je vous parlerais plus longtemps d'Éléonore, du début, ou de la fin, mais probablement pas vraiment du milieu. C'est toujours la partie la plus longue, la moins intéressante, la plus révélatrice, donc celle à éviter. Je pourrais vous parler plus en détail de mes nombreux emplois, du palmarès de mes meilleurs excuses au département d'excuses à l'usage de moldus, peut-être même de ce que j'ai fait en 1934 ou de ma relation avec Blake, mais probalement pas du contenu de notre dernière conversation, ni de sa mort prématurée. Volontaire.  Ça, je ne le vous l'avait pas raconté et je ne crois pas que je le ferai. Honnor, elle, peut-être pourrait, mais ça serait une histoire différente, de toute façon.

On peut conclure que j'ai toujours aimé autant le monde moldu que le monde sorcier. Je trouve que la vie est si précieuse. Je considère que tout ce qui s'offre à toi est une opportunité à saisir. Je crois aussi qu'il ne faut jamais rien faire à moitié, même si cela ne te plaît pas. Si cela ne te plaît, pas, fais le vite et débarrasse t'en. Voilà qui suffit à résumer une partie de ma vie. C'est long, une vie, surtout quand on tente d'en vivre plusieurs à la fois. Mais même là, on finit par en faire le tour, par vouloir recommencer, en espérsant faire les choses autrement, cette fois.

Bref. Nous allons accélérer un peu, parce que vous allez tous vous endormir avant la fin de mes 40 sinon, et on aura à peine passé le cap de la moitié.

Le monde s'était calmé, mais pas le mien. Je l'ai parcouru, ce monde, j'acceptais les boulots qui me semblaient les plus opposés les uns des autres, j'adoptais la personnalité qui semblait le plus enclin à séduire et surprendre dans le groupe que je rencontrais en premier. N'allez pas croire que je changeais pour tous ces autres que je rencontrais. C'était toujours bien moi, seulement, c'est encore une question d'orienter les perceptions des autres dans le sens désiré. Rien de bien sorcier là-dedans. Je crois que j'ai fait le tour des expériences possibles trop vite, ou alors que je les aies toutes ratées, à force de ne les expérimenter qu'en surface. Je ne suis toujours pas certain à ce jour.


J'ai rencontré Prudence en 1947. Elle n'a rien voulu savoir de moi avant 1951. Nous nous sommes mariés en 1954, nous sommes revenus nous établir en Angleterre en 1956, à Godric's Hollow, puis nous avons eu nos enfants. Je vais vous dire qu'un enfant, surtout en bas âge, représente probablement la chose la plus imprévisible qui soit. Je n'aurai pas la prétention de me décrire en tant que père. Vous demanderez aux enfants comment ils se sont arrangés avec ma façon d'être père. Les trois vous donnerons probablement une réponse différente, de toute façon, alors qu'est-ce que ça change... Nous y habitons toujours. Les enfants sont partis, mais il nous reste Gary. Gary, c'est le fantôme de la maison. C'est aussi mon meilleur ami. On ne partage pas ses insomnies avec quelqu'un sans s'y attacher profondément.


Je suis entré en poste à Poudlard en 1971. Je n'ai jamais voulu être professeur, mais j'ai toujours apprécié de l'être. Si je parle au passé, c'est pour parler du présent, parce qu'il y a peu de temps, j'ai été convoqué au bureau de la directrice, comme un gamin:

-Le cours d'études des moldus est annulé. Il sera remplacé par un cours sur les grandes familles de sorciers.

-AH!

Un rire court, une exclamation, un petit cri. La surprise. Maintenant que j'y pense, j'ai été naïf. Bien sûr que c'était plus que probable qu'un court d'histoire de la généalogie sorcière prenne le dessus sur celui d'études des moldus. Bien sûr que tout était logique, et, par sa logique, prévisible. Bref, je n'avais ni l'envie, ni les compétences pour donner ce nouveau cours, alors, je suis parti. Voilà. Tirez en les conclusions sur ma personnalité que vous désirerez, du genre: il est résilient, il est positif, il ne se laisse pas abattre, il est plein de ressources ou de projet, ou, au contraire: rien ne lui tient à coeur, il est lâche, il est nonchalant, c'est un imbécile (dans ce cas, vous rajouterez heureux - imbécile heureux)

De toute façon, on peut dire que ça tombait bien. En un sens.


(Prudence a toujours eu une prose poétique, oui oui)

Hibou
17 février 1983
J'arrive

       (nous n'avons jamais aimé nous éterniser par volatile, par contre)


Bref, le village s'était soulevé, et vous connaissez la suite.

J'ai rejoint la résistance. Je ne sais pas si c'est vraiment par conviction, je pense que c'est plus par impossibilité de faire autrement. La maison dans laquelle j'habite se trouve au même endroit que la résistance, il semblerait qu'une bonne partie de mes anciens étudiants soient à Godric's Hollow aussi, de toute façon Quand je suis rentré, Prudence accueillait Honnor qui accueillait d'autres gens à qui je n'avais jamais parlé dans notre salon. Bon. D'accord. Cette fois-ci, je n'avais pas envie de partir. Je n'avais pas envie d'être ailleurs, de les laisser là sans moi (parce qu'elles ne comptaient pas bouger). Je n'ai techniquement pas démissionné, mais je crois que mon absence soudaine à mes cours du lundi peut avoir été interprété de la sorte.


Quand je vous disais que mes choix de vie avaient principalement été motivés par des opportunités, des coups de tête, des hasards. Quand je vous disais que tout était cyclique. Que tout finissait par se répéter.