Lorsque j’étais petit je me souviens avoir été plus fin que certains enfants à l’école. Ayant grandis dans les alentours de Londres j’ai suivis des cours moldus, dans un établissement moldu, avec les moqueries d’enfants de mon âge qui cherchent à grandir trop vite. J’était plus petit, plus frêle et je n’avais certainement pas l’endurance de mes petits camarades de classe. D’aussi loin que je me souvienne je n’ai jamais vraiment chercher à leur dire qu’ils se trompaient, je n’entendais plus les rires et je passais le plus clair de mon temps à lire dans un coin de la cours trop humide. Si je n’étais pas très sportif -si tant est qu’un enfant d’à peine six ans peu l’être- j’excellais dans le théorique, je pouvais donner les réponses quand les autres étaient encore bloqués sur la ligne qu’ils devaient lire… Ça ne me faisais rien d’être la tête de classe. J’étais terriblement fier c’est vrai, mais ils me montraient tous que ce n’était pas un podium appréciable et je les laissait être jaloux…
Lorsque je rentrais, je perdais mon statu de petit roi, je baissais les yeux. Je m’excusais pour des choses que je n’avais pas commises. J’entrais dans un environnement où je ne contrôlais plus rien alors qu’un enfant de six ans aurait du simplement sourire à la vie. Ici il n’était plus question de parler anglais, le russe avait la place de choix. Un père ne parlant que cette langue et une mère qui passait plus de temps le nez dans ses affaires que sur son enfant. Leurs yeux étaient noirs et emplis d’un vide d’envie de vivre. Les miens étaient bleus comme la liberté et je crois que c’est pour ça que ma mère me détestais tellement, c’est pour ça qu’à la moindre erreur elle m’attrapais par le bras et le serrait trop fort, qu’elle m’envoyais dans ma chambre sans concession.

C’est pour ça qu’elle ne montra aucune sympathie lors de ma première crise.

J’avais l’habitude des absences. Le regard vide, je fixais le tableau et souvent la maîtresse se devait de me faire répéter… Mais ce jour là, je n’eus pas qu’une minute ou deux d’absence. Ma tête entra en contact direct avec le coin de la table d’à côté alors que l’un de mes camarades poussait un cri d’effroi, moi, je ne contrôlais plus rien, mes muscles se contractaient les uns après les autres, tous ensembles, puis ils semblèrent se détendre dans une joie intense pour moi quoique je ne puisse toujours pas bouger.
J’eus honte. Honte de ce moment de faiblesse, honte que l’on me demande si c’était la première fois. Honte parce que je ne comprenais pas pourquoi moi, pourquoi mes muscles s’étaient serrés avec tant de force pourquoi je m’étais ridiculisé devant tout le monde pourquoi alors que mes muscles s’étaient détendu j’avais eus l’impression d’être mort.
Quand j’étais rentré, la honte n’avait été que pire, elle avait crié et lui n’avait rien dit. Elle avait hurlé et il avait continué à boire. Elle me disais que je me montrais en spectacle, je ne comprenais pas. Je ne comprenais jamais pourquoi elle levait la main sur moi alors que les mères de mes amis semblaient si douces. Je ne répondais pas, j’encaissais.

Les crises furent plus régulières. Sans un traitement adapté, elles étaient violentes, je me blessais en me cognant allant jusqu’à me luxer l’épaule. Et ce petit manège dura deux ans. Deux longues années où ma mère cria plus d’une fois qu’elle ne comprenait pas à quoi je jouais sans me mener chez un médecin. Si les coups pouvaient être un médicament, alors cela expliquait pourquoi ils avaient redoublés. Mais un soir, alors qu’elle demandait à mon père de s’occuper de son fils, de lui montrer comment se comporter, alors qu’il se levait de son siège, alors que j’avais l’impression d’être l’animal qu’on accule pour ne pas rater le coup de fusil, la bouteille de mon père tomba de sa table derrière eux, surpris il se retourna pour la ramasser en pestant. Puis c’est la lampe qui a suivit, ainsi que les cadres de la cheminée. En quelques secondes tout était au sol, tout, sauf le regard de ma mère qui comme si elle avait compris trouvait un coupable tout frai en son fils.
Il se passa des jours très désagréables pour moi. Mit à l’écart dans ma chambre je n’eus le droit d’en sortir que lorsqu’elle décida qu’il était temps de sortir. Qu’elle m’habilla d’une grosse veste, me mit une valise dans la main et me mena au centre de Londres dans un café tout ce qu’il y a de plus normal.

C’est là que ma vie a changé.
Il y avait un homme aux cheveux noirs et aux yeux aussi bleus que les miens. Il se leva pour nous saluer, à son regard je remarquai rapidement qu’il n’était pas à son aise, comme moi il détournait facilement le regard, peut-être lui faisais-je peur? Ma mère n’eut pas la décence de payer un café, je crois que c’est lui qui le fit. Elle n’eut pas même un regard vers moi quand elle s’éloigna. Je pensais la voir revenir mais compris rapidement que l’enfer était fini. Elle ne se retourna pas et je me retrouvais face à un inconnu que je devais appeler ‘papa’. Un homme qui me ramena chez lui avec un dos encore bleuté, dans un monde qui m’étais bien inconnu.
Cet homme se nommait Napoléon ; Ce fut assez simple de s’en souvenir puisque les livres étaient pour certains emplis de son nom. J’appris qu’il était mon père biologique, j’appris aussi que j’étais là à cause de l’accident qui avait secoué ma mère. Il m’offrit une chambre ainsi qu’une nouvelle chance.
Je ne pense pas qu’il se soit jamais rendu compte qu’il m’avait sans doute sauvé la vie.

Il ne me fallut pas si longtemps pour comprendre dans quel monde je venais d’atterrir. Tout m’émerveillais. Un père dont le nom était aussi connu pour sa pureté que pour son métier. De là à dire que tout devint rose, non. L’épilepsie dont je souffrais n’avait pas abandonné son poste, plus douloureuse, plus forte ; Le traitement que l’on mit en place eut l’effet escompté, diminuant la fréquence des crises, et surtout leur puissance. Je pouvais vivre normalement, retrouvant parfois mes absences, ou perdant le contrôle d’un de mes membres.
À onze ans, lorsque la lettre arriva à la maison, elle vint valider tout ce qu’il se passait. J’avais adopté mon père plus vite que lui ne semblais m’adopter malgré ses absences pour les matchs ; S’il était célèbre, j’étais peut-être son plus grand fan.
J’entrai à l’école comme tout le monde et y trouvai ma place comme n’importe qui à un petit détail près : Je ne communiquais jamais mon nom de famille, préférant le remplacer par celui de mon père biologique. Un Potter est beaucoup plus intéressant qu’un russe au nom de famille imprononçable. La supercherie marchait tant qu’aucun adulte n’utilisait mon nom et je m’arrangeais généralement pour prendre les devants en allant leur demander de ne pas écorcher mon nom en parlant plutôt de celui de mon père. je devins un menteur hors pair. Un élève exemplaire qui n’hésitait pas à se créer un nid confortable pour tenir les autres à l’écart.
Tout comme je l’avais été, je ne perdis rien de mes capacités à suivre les cours. J’avais rattrapé mon retard de croissance et gagné en assurance. Je croquais désormais la vie à pleine dents. Parfois un peu trop ; N’hésitant pas à lancer sur les autres des moqueries que j’aurais aimé ne jamais entendre sur moi. Jamais en face.

Je me dis parfois que je n’ai que dix sept ans mais que j’ai vécu plus d’une vie. Avant je voulait disparaître en voyant approcher la maison, aujourd’hui j’attends avec impatience de voir les cheveux noirs de Napoléon entrer sous notre toit. J’ai malgré tout garder des séquelles sans précédant de cette autre vie ; J’ai gagné en confiance en moi face aux gens. Je réponds. Je n’hésite pas à faire entendre ma voix, mais je suis terrifié quand le soir vient, je dors peu. Je panique. Avec l’épilepsie est venue sa petite soeur l’angoisse.
je vis sur un fil alors que je ne suis pas équilibriste. Toujours la peur de tomber d’un côté ou de l’autre sans filet, mais aussi la rage de vivre. Celle de traverser ce fil pour leur prouver à tous que ma vie mérite d’être vécue.