Il y a toujours une sorte d'excitation lorsque l'on accueille parmi ses proches, quelque chose de nouveau. Un animal, une personne disparue depuis longtemps, un nouveau né. J'avais cinq ans lorsqu'elle vit le jour, celle qui serait dorénavant ma petite sœur: Ada. Comme on apprend aux enfants à aimer leurs parents, l'on apprend aux enfants à aimer leur frères et sœurs. Ce n'est pas quelque chose que l'on apprend réellement, c'est un apprentissage inné, soufflé par les habitudes, l'éducation, l’instinct peut-être aussi. Ceux qui ne supportent pas leurs pairs, on les brides, on leur demande de faire des efforts. La haine est prohibe là où elle aurait le plus besoin de s’épandre, les tensions sont silencieuses, insidieuses, là où elles auraient pu être vues et reconnues, elle s'immiscent telles de petits serpents affamés. On peut empêcher les crocs de ceux qui se montrent de pénétrer, pour les autres, on arrive trop tard. Je ne vouais pas de haine à Ada. J'étais même plutôt de ceux qui aiment leurs pairs. J'aimais Ada, je l'ai aimé depuis son premier jour au manoir familial. Adorable petite demoiselle avec de grands yeux clairs et un sourire qui ne demandait qu'à s'étirer encore un peu plus chaque jour. Pourtant s'il est une chose que je ne pourrais nier, c'est cette petite sensation de jalousie qui m'habitait régulièrement aux côtés d'Ada.

Y avait-il réellement besoin de cette jalousie? Aujourd'hui encore, je me demande. C'est une question qui, chaque jour, revient un peu plus forte, un peu plus désagréable. Avais-je besoin d'être jaloux sous prétexte que ma mère s'occupe un peu plus de cette gamine qui n'avait rien demandé? Il n'était pas là souvent, il rentrait tard le soir et partait tôt le matin, mais le peu de moment que je pouvais passer avec mon père, je les prenais. Indéniablement, j'aurais volontiers choisi de passer mes journées avec lui si l'on m'avait demandé de choisir. Ne le pouvant, je passais mes journées à attendre son retour. Le temps était long au début. Un bébé, ce n'est pas très intéressant. Un bébé, ça accapare l'attention de tout le monde et vous avez quelque part, l'impression que vous êtes ce petits fantôme que l'on voudrait bien chasser de là, car il empêche les plus petits de fermer les yeux. je n'avais que  cinq ans lorsqu'elle est venue au monde. Je ne réalisais pas. Aujourd'hui, je sais que j'aurais du être plus attentif, plus patient, que j'aurais du me tenir sage comme ma mère me le demandait. Je sais que j'aurais du empêcher cette jalousie sournoise et silencieuse de s'immiscer. J'aurais du laisser le temps faire son œuvre. Car le temps, lui ne patiente pas.  

C'était un accident. C'était un accident. Comment un enfant de huit ans aurait-il, décemment, pu être coupable d'un meurtre? Où aurait-il trouvé la malice d'un tel acte? Cela coulait de source que c'était un accident. Personne ne se posa même la question. Après tout, j'avais moi aussi eu mon lot dans le carnage, j'ai passé des semaines à Sainte Mangouste pour guérir physiquement, des blessures qui ont pourtant laissé des trace. C'est de cette explosion que les moldus dirait indescriptible qui m'a frappé au visage, laissant à vie la peau marquée sur la gauche de ce visage. L’œil ne voit plus, et l'oreille n'a pas recouvré l'ouïe. Je ne m'en suis jamais plains, je n'ai jamais rien dit. Ce sont des petits accidents du quotidien qui ont indiqué à mes proches que si la peau était presque revenue à la normale, tout n'était pas parfait. Ne pas voir venir quelqu'un sur le côté gauche, ne pas l'entendre non plus, sursauter, s'inquiéter, la nervosité, parfois même l'agressivité, tant de détails qui ne passèrent pas inaperçus. Mais qu'y faire. Lorsque cela se su, c'était trop tard pour faire marche arrière. Je vis avec aujourd'hui, c'est ma punition pour avoir tué ma sœur.

Mais c'est un épisode dont je ne parle que très, trop peu peut-être. A quoi bon? Ont-ils besoin de connaître la vérité? Suis-je moi-même capable de la connaître cette vérité? Je dis que le temps m'a tout pris mais je je ne suis pas innocent. Oui, c'était un accident. Pour quoi? Une broutille certainement. Un caprice, une menace suite à une bêtise de gamin. L'embêter, quoi donc, je ne sais plus ou plutôt j'ai tout fait pour oublier, oublier ma bêtise oublier ma faute. La voir riposter, la voir commencer à pleurer. Je me souviens de cette grimace habituelle que prenait son visage quand elle allait commencer à crier, des petits caprices sans importance mais qui m'énervaient tant lorsque j'étais petit. Car sa mère, notre mère, avait cette tendance à tout lui passer, ou du moins c'était l'idée que je m'en faisais, ayant tendance à oublier qu'avant, c'était à moi que l'on passait tout. "Je vais le dire à maman, je vais faire appeler papa!" Entendre sa voix fluette vous percer les tympans, plus désagréable encore que le vent d'Irlande en cette fin d'après-midi pluvieuse, avec ses nuages noirs et son temps grondant de tension. Malgré les excuses, les tentatives de rattrapage, malgré toute la volonté à lui demander de ne pas le faire, rien pour lui faire entendre raison. Nous n'étions que des gamins, mais elle savait que mon père était, outre ma personne favorite, aussi celle que j'aimais le plus, et que je refusais de voir en colère. Surtout pas par ma faute.  

Au loin, on pouvait entendre notre mère nous appeler. Parce que c'était l'heure de manger, et parce que l'orage grondait de plus en plus proche. Des enfants ne restent pas sous l'orage, pas parmi les Farquharson. Ni moi ni Ada pourtant n'arrivâmes à la maison ce jour là. Je voulais qu'elle promette de ne rien dire, elle criait à chaque fois un peu plus fort et si voir ses larmes de crocodile couler sur ses joues aurait pu me faire rendre les armes je n'en fis rien. Quelque part, elle avait trouvé le bon moment pour se réveiller, la jalousie sournoise, entre la panique et peut-être un brin de colère, elle avait trouvé sa place. La suite est peut-être ce qui dans le fond sauve aujourd'hui mon âme. Je me souviens qu'elle est partie en courant, sans cesser ses pleurs lorsque j'ai lâché sa manche, je me souviens que je suis parti derrière elle. J'étais plus âgé, je courais plus vite.Et puis c'est le noir. est-ce que c'est une chute? Est-ce que c'est quoi? La panique? La fébrilité? La peur? Je ne sais plus. Mais dans mon souvenir cela parti d'une chute. Un creux dans le terrain qui n'aurait pas du être là ou que je ne vis pas, la rencontre avec le sol, et le noir. Aux vues des dégâts faits à mon visage et à ma sœur, on parla d'explosion, mais personne ne pourrait décrire exactement ce qu'il s'était passé. Personne sauf peut-être notre mère, mais on mis en cause la peur lorsqu'elle commença à leur souffler que c'était de ma faute. C'était juste un accident, comme il pourrait en arriver des dizaines  à n'importe qui. Je n'y était pour rien, et mon intention n'aurait jamais été de faire du mal à ma sœur. Pourtant je l'avais fait. De toutes les façon de découvrir ou laisser échapper la magie, j'avais peut-être trouvé la pire. C'était un accident, mais j'avais tué ma sœur.

J'étais un gamin, et mon entourage fit au mieux pour ne pas me mêler à ce qui suivit. J'eus quelques longues semaines de repos à l'hôpital, avant de finalement rentrer à la maison. Et je ne peux l'oublier, la voix de ma mère qui peu à peu commença à m'accuser, toujours, dès que l'occasion se présentait, de l'accident. A l'entendre ainsi répété, malgré les tentatives d'apaisement de mes proches, je ne pouvais que l'entendre, et la culpabilité déjà présente de l'accident elle, ne se fit pas prier pour s'inviter à chaque fois un peu plus. J'étais coupable, c'était moi. Mais j'avais trop honte pour en parler, alors cette vérité partiellement fausse que je pris peu à peu pour acquise, je la gardai pour moi. J'étais innocent, aux yeux et aux oreilles des autres. Pourtant je l'entends encore la nuit, pleurer et me répéter qu'elle va aller le dire à maman, à papa. J'aurais du la laisser faire et ravaler l'espace de quelques heures ma fierté mal placée. J'aurais du assumer mes actes. Mais ce qui m'aurait valu quelques remontrances m'avait finalement tout volé. Je ne me rendis compte de l'affection que j'avais pour Ada que trop tard.

Onze ans. Première année à Poudlard. Loin du manoir, loin de mon père, loin de ma mère. Je n'entendais plus ses accusations qui étaient devenues pesantes, méchantes. Et je ne les entendrais plus jamais. Je n'étais pas là lorsqu'elle mis fin à ses jours, je n'étais pas là, et je me sens encore mal aujourd'hui, d'avoir éprouvé du soulagement lorsque j'ai réalisé que je n'entendrait plus sa voix terne et glacée me souffler que j'avais tué sa fille, et que j'aurais du mourir à sa place. Ce n'est pas des choses qu'un enfant devrait entendre et malgré les efforts de mon père pour m'en tenir à l'abri, on ne peut tout éviter.

Je n'étais pas présent non plus lorsque mon oncle, le frère de mon père fut condamné à passer un an à Azkaban. Je ne pu m'en mêler et je ne l'aurais probablement pas fait, spectateur silencieux et éloigné que j'étais. A quatorze ans, qu'aurais-je pu faire de toute manière? Dans mes lettres régulières à mon père, je laissais toujours un mot pour Obsidian, sait-on jamais que cela lui parvienne. Un an à Poudlard parait toujours si court que l'on a tendance à oublier que les minutes deviennent des heures en prison. Peut-être était-ce pour soulager mon inquiétude que je me prenais à espérer qu'il puisse lire mes mots de là où il était, pour que l'espace de quelques lignes, il puisse oublier où il se trouvait. A cette époque, j'ai toujours préféré ne pas savoir si mes mots avaient ou non été lus. Comme d'habitude je préférais me conforter dans le scénario parfait ou presque que j'avais laissé se dérouler dans mon esprit. L'important était qu'il revienne, et il revint. On n'est jamais pareil lorsque l'on revient d'Azkaban, que lorsqu'on y est entré, mais mon comportement et mon affection pour le frère de mon père ne changèrent pas. Moi, j'étais ravi qu'il soit de retour quand bien même mon temps au manoir soit réduit à cause de l'école de sorcellerie. Là bas, je faisais la sourde oreille sur les rumeurs et les nouvelles concernant Obsidian. Il avait fait ce qu'il avait fait mais qui étais-je pour juger? Moi, je préférai porter mon dévolu sur le moldu que mon oncle avait, selon les journaux, agressé. S'il n'avait pas été là, on n'en serait pas là.

C'est en Décembre 1878 qu'il apparut. Le corbeau au plumage sombre, croassant du matin au soir, murmurant à mon oreille tout ce que mes rêves me soufflaient alors, m'empêchant de dormir. Là où les patronus devaient être des êtres protecteurs, Dil lui me faisait vivre un cauchemar éveillé. Jamais d'accord avec moi, je redoutait son bec et son comportement envers moi comme envers le patronus des autres. Ses petits yeux noirs me jugeaient pour tout, me montraient mes erreurs et sonnaient toutes les alarme de ma nervosité. Jamais je n'ai plus rêver de me débarrasser de quelque chose que de lui. Et cela l'amusai visiblement. Était-ce vraiment sa faute, ou était-ce juste moi qui ne faisait que les mauvais choix après tout? je tentai de l'écouter, de me aire à sa présence, mais rien n'y fit. Même lorsque je me pliait à ses idées, je le faisais mal. Alors je tentai de l'ignorer, mais difficile d'ignorer cette petite voix au fond de votre crâne, qui vient sans cesse souligner votre regard nerveux, vos gestes répétitifs pour tenter de masquer vos angoisses ou vos mensonges... J'étais mal au j'aurais tout donné pour le faire taire.

Encore une fois, j'aurais du m'abstenir d'espérer. Car à force d'espérer trop fort, mes souhaits se virent exhaussés. La Peste.

Évidemment, comme tous, je ne vis rien venir. Aurais-je espérer l'attraper si j'avais su? je n'en ai aucune idée et dans le fond j'espère que non. J'espère que non car je ne peux me souvenir que trop bien de la sensation de malaise de voir dépérir peu à peu l'oiseau qui soudain fut si silencieux dans ma tête. je me pris à espérer entendre ses remarques désinvoltes, mais plus rien ne sonnait dans mon esprit que les fantômes de mes pensées bien trop acérés. Je me rendis compte que malgré la méchanceté du patronus, il m'empêchait à sa façon d'entendre mes démons. Et lorsqu'il se tut, c'était comme des cris qui soudain prirent sa place dans mon esprit. Je le vis disparaître, s'effriter peu à peu sans pouvoir l'aider, le réconforter, lui parler. A chaque fois qu'il partait en fumé, mon cœur se serrait jusqu'à le voir revenir enfin. Jusqu'au jour où il ne revint pas, laissant derrière lui ce trou béant qui, encore aujourd'hui pèse dans ma poitrine. Cela alla vite, trop vite, et dura longtemps, trop longtemps.

Lorsqu'il me fut rendu, si j'appréhendais son retour, je l'attendis pourtant. Je l'attendis, encore et encore, espérant qu'il ferait revenir la couleur dans mes yeux grisonnants. Et il revint. Mais les plumes sombres étaient devenu pelage. Les petits yeux noirs avaient été remplacés par le regard d'ambre si simple et tranquille qui aujourd'hui veille sur moi la nuit. Plus de croassements, plus de coups de becs. Le calme de ce nouveau venu me laissa de marre, perturbé, perdu même. Et les premières semaines furent difficiles. C'était comme devoir passer tout son temps avec un inconnu. Pourtant c'était lui. Dil. Mais la maladie l'avait changé, comme elle nous a tous changé. Le corbeau devenu guépard me montra un jour qu'il n'avait pas abandonné le plumage noir mais c'était un caracara aux teintes bigarrées et pourtant bien rangées qui avait pris sa place. Il me rappela un peu le patronus de mon père, plus petit mais un rapace lui aussi. Cela me réconforta. Tout n'était pas perdu, et aussi violente ait été cette maladie, je pris sur moi pour la voir comme une nouvelle chance de prendre un bon départ.

Médecine magique. Un guépard qui aujourd'hui dort à mes côtés comme un grand chat tiède, l'anxiété est toujours là et le temps ne m'a pas redonné la vue ni l'ouïe qui m'ont été partiellement retirées, mais je vis avec. Je dors peu, je cauchemarde, je gère avec maladresse crainte, colère et autres émotions, mais je fais de mon mieux. Cela ne m'empêche pas d'avoir des résultats honorables, et je suis fier dès que j'ai l'impression d'honorer ma famille. C'est elle après tout, qui me maintient debout. Les temps sont sombres, mais la famille ne change pas. Ils ont toujours cru en moi, et je ferai mon possible pour que cela continue. C'est mon devoir et ma paie pour ce que j'ai fait, car dans le fond, je sais que je dois réparer mes erreurs. C'est impossible, je le sais. Personne ne me le demande, mais ces morceaux brisés que je gare en moi, j'aimerais les réparer. La médecine magique ne me rendra ni ma sœur, ni ma mère, mais elle pourra à défaut, me donner bonne conscience.