Aussi loin que je puisse me souvenir, j’ai toujours entretenu avec ma mère une relation très conflictuelle, à tel point que par moment son unique utilité dans ma vie était d’assurer la pureté de mon sang. Enfin aussi pur que ce dernier puisse être après l’erreur de l’ancêtre. Ma mère venait d’une grande famille d’Afrique du Sud, et avait donné à sa première fille sa peau qui prenait le soleil, au contraire de celle de mon père qui prenait une horrible teinte cramoisie. Ma mère a toujours agit et pensé comme une jeune vierge trouvant un amour d’étè. Elle rayonnait, avec ses longs cheveux roux, ses yeux verts qui pétillaient, sa naïveté d’enfant, bien qu’elle était depuis longtemps sorti de cette période et son sourire qui en ordonnait d’autre. Elle avait été couvée toute sa vie, et ne ressemblaient pas aux autres mère sangs purs qui donnaient l’impression de ne jamais ressentir d’émotion. Ma mère non seulement avait la chance d’être belle extérieurement, elle était aussi intérieurement, et ceci était une chose que je n’ai pas réussi à avoir. Certes j’avais sa beauté, cette apparence qui me rendait désirable, mais à l’intérieur, je n’avais ni sa beauté ni sa naiveté. Au contraire, je réfléchissais, je n’agissais jamais à l’instinct, j’aimais le danger pour son côté imprévisible, je mentais, je trichais, je sacrifiais à mon profit… Même toute petite, ma mère et moi ne pouvions être plus éloignées. Et je pense que ma mère l’a toujours sentit, cette sorte de laideur en mon âme, elle qui était une femme presque religieuse dans sa morale. Son bonheur avait été simple, trouver un homme, qu’elle aimait, réussir à cumuler un mariage d’amour et d’argent, et avoir des enfants en bonne santé. Elle était heureuse de passer des heures dans la cuisine, à faire en sorte que son mari se sente bien, qu’il soit heureux, car « Cythère, quand tu trouveras le bon, le simple fait de le voir sourire t’emplira de joie ». Mais malgré toutes ses explications sur le principe universel d’âme sœur, je ne le comprenais pas. Ce n’était pas le fait d’aimer que je n’envisageais pas, mais le fait d’être soumis ainsi à un bonheur qui n’était pas le mien. J’agissais pour moi, et seulement pour mon compte. S’il fallait se soumettre c’était simplement temporaire et uniquement afin d’en ressortir plus forte. Ce comportement qui était le mien depuis mes plus jeunes années à toujours éloigner ma mère qui me comprenait autant que je la comprenais.  Elle ne comprenait pas non plus comment son homme d’affaire de mari pouvait encourager sa fille ainsi dans ses rêves de Gloire et de Puissance.  Chose étonnante, malgré sa naïveté, elle ne s’est jamais opposée à ce que je prenne la marque. Au contraire, elle y voyait une loyauté qu’elle admirait. Le lendemain de ce jour fatidique, où une douleur sourde se faisait encore entendre dans mon bras, j’ai finalement put voir de la fierté dans son regard pétillant, et cette fois-ci non masquée par un certain dégout. Ironique n’est-ce pas ? Que le sort le plus sombre qui puisse marquer une personne ait réussi à enlever à ses yeux ma noirceur interne ?
Si les premières années d’entente difficile furent pénibles, nous avons pris l’habitude de cette distance entre nous : nous ne sommes que des voisines qui ont une famille en commun, et puis elle avait sa deuxième fille pour rattraper ses instincts maternels qu’elle n’avait pu utiliser sur moi, à tel point qu’elle délaissa également mon petit frère, née 14 ans après ma propre naissance. Lothar a toujours été mon préféré, avec ses grands yeux qui buvaient mes mots, ces yeux cachés par d’immenses lunettes qui le faisaient ressembler à mon excentrique de cousin. Ma relation avec mon père était tout autre : j’étais la prunelle de ses yeux, et il me choyait énormément, en délaissant ma sœur qui n’avait pas mon ambition. Il est le premier supporter de mon rêve, celui de devenir Ministre de la Magie et dès mon plus jeune âge, il m’a amené à tous ses diners, me présentant à ceux qui pourront m’être utiles plus tard. 




Mes premières années furent tranquilles, paisibles. Des nourrices, des cours privés, des cours de rhétorique que je maitrisais déjà à l’âge où enfants tachaient d’apprendre à se brosser les dents, des cours de danse, de maintien, tout y passait afin que je puisse devenir la parfaite petite princesse de sang mélé.  Je vivais dans le manoir familial, avec mes cousins. Nous avons toujours été extrêmement proche, et je pense que le fait d’avoir été quasiment élevé ensemble, dans une sorte de société régie autour du nom Von Sachsenheim a entretenu cet amour et fidélité.  Malheureusement pour moi, ma naissance tomba dans un creux de fécondité des femmes Von Sachsenheim et je naquit entre deux groupes d’enfants : les premiers plus âgés, de mon oncle, qui me dépassaient de 6 ans minimum et les autres enfants, mes cousins, et ma sœur pour qui j’avais plus de 5 ans de différence. Le seul qui se rapprochait de mon âge était Julian, mon cousin, de 3 ans mon cadet. Cependant Julian a toujours été considéré comme le moins doué mentalement de la famille, et comme j’étais une enfant intelligente, la compagnie de ce gamin qui préférait chasser derrière les canards plutôt que de réfléchir de l’impact de la Grande Guerre des Gobelins sur le marché noir sorcier me désolait.  Je passais donc mes journées avec mes cousins les plus âgés, enchantée de voir des personnes capables de faire autre chose comme bruit que des clapotements de bouche sans dents.  Cependant ces derniers allèrent très vite à Poudlard, et y restèrent pendant de longues années, n’ayant pas de cœur pour la pauvre fillette qu’ils abandonnèrent aux milieux des loups affamés.  Nonobstant, malgré qu’ils revenaient tous les étés et les Noels, je me retrouvais à les envier pour leur poursuite de la connaissance, moi qui n’avait qu’un seul endroit tranquille au monde : dans le bureau du patriarche qui avait assez de pitié pour bien vouloir me cacher de Julian et de ses courses sur dos de canard. Et je me suis retrouvée propulsée du rang de petite fille au rang de première de famille, tout simplement car Alyosius et ses fidèles jumeaux n’étaient pas là. J’avais alors pour moi une armée de marmots à mes ordres. Et encore maintenant, je peux voir mon influence sur eux, bien plus que sur mon propre frère qui naquit alors que j’étais à Poudlard.  Je les ais vu naître, et c’est à moi que leurs mères exaspérées par leur comportement les confiait. Heureusement, Ulrich, mon cousin était assez fiable pour m’aider dans ma lourde tâche, car à des moments j’ai cru craqué. Entre les poussées de dents de ma cousine Saxa, qui malgré le fait qu’elle grandit en devenant ma petite cousine préférée, était une enfant à baffée ou bien les diarrhées à répétition de Franz, son frère, mon premier travail de cousine n’était pas de tout repas. Cependant ce rôle arbitraire de  nourrice m’appris comment avoir ce que je veux en négociant avec les plus têtus. Mais pour rien au monde je ne referais cela. Je préfère autant aller nettoyer chaque écaille d’un Magyard à Pointe. 




« Dîtes, Mère, pourquoi Père parle t’il de vos cheveux roux alors que vous êtes blonde ? » Cette phrase dite par une petite fille de 6 ans déclencha ce que j’appelai avec mon esprit de fillette la Guerre des Couleurs, où l’ont fit défiler devant moi toutes les couleurs du monde. Comme aucune personne dans la famille n’était atteinte de daltonisme, ma mère s’inquiéta, d’autant plus qu’un séjour à l’hôpital Faust, au service des maladies ophtalmologiques Saints Eddie et Crash nous indiqua avoir repérer une lésion au niveau des neurones connectant mes yeux à mon cerveau. Quelques examens supplémentaires calmèrent ma mère qui au vu des résultats arrêta de me couver pour reprendre sa froide distance avec moi. Daltonienne suite à une lésion probablement provoquée à la naissance. Cependant comme ce n’est pas suite à la génétique, je dus passer plusieurs fois au service neurologique Saint Diego durant les années qui suivirent afin de voir si ma lésion s’agrandissait. Je ne me suis jamais plainte de cette maladie, trouvant au contraire qu’elle me donnait un côté inédit dans la famille. Et que c’était peut-être quelque chose de brisé en moi, cette lésion, mais elle m’offrait une meilleure vision dans le noir, cela était toujours très utile. Encore maintenant je dois faire des visites régulières à Saint Mangouste, bien plus près que Faust, pour vérifier si mon cerveau ne tombe pas en morceau. Heureusement la lésion semble s’être définitivement cantonnée à mon nerf optique. J’en ai tiré de ces visites une sainte horreur des médecins, et je fuis l’infirmerie de Poudlard. Alors même que j’aime le Quidditch et que je suis plutôt douée d’ailleurs en tant qu’attrapeur, j’ai décliné une position dans l’équipe pour ne pas me retrouver blessée à l’infirmerie. Car même si je suis une des plus calmes et réfléchie de la famille- il y a une forme légère d’hyperactivité qui se transmet dans notre sens je le jure- je dois avouer que me défouler dans un sport dont le principe est de voler est quelque chose que j’adore. 




Les étés nous partions en vacances juste entre cousins, où le passe temps préféré de la famille était le polo et où je participais volontiers à un jeu très populaire chez les enfants: cacher les lunettes d’Orpheus afin devoir en combien de temps il pourrait se prendre un mur. Et tous les étés nous arrivions à battre nos précédents records. Il faut dire qu’il était facile de faire semblant de se tromper de cible et d’envoyer la balle du polo dans ses lunettes. Saxa et moi nous amusions grandement à ce petit jeu, et malgré le fait que notre cousin fut dans notre équipe. Ces étés se passaient aux quatre coins du monde, sitôt en France, en Espagne, au Japon. Nous avions de l’argent, et il fallait bien le montrer. Ces étés ne sont devenus réellement agréables quand les plus jeunes eurent dépassés 10 ans. Ainsi, ni Orpheus ni moi même n’avions besoin de les surveiller. Aloysius étant l’aîné, il se réservait le droit de dormir toute la journée, et Eurydice avait un talent inné pour laisser tomber les enfants la tête par terre.  Mais mon cousin avait de la chance, car il n’était pas systématiquement réveillé par Jarnsaxa, cette petite garce, qui faisait semblant d’avoir des cauchemars afin de me tirer hors du lit. Ainsi donc, alors que les étés passaient, et que nous grandissions, nous nous rapprochions. Depuis des années, j’étais proche de mes cousins de la première branche, et Eurydice et moi partagions beaucoup. Nous nous ressemblions énormément, avec la même forme du visage, des yeux, et nos yeux bleus et nos cheveux blonds caractéristiques des membres de notre famille. J’en étais fière de ressembler à ma cousine, cette cousine qui avait tout, qui non seulement était gentille, mais qui me comprenait. N’ayant jamais été proche de ma mère, je trouvais en Eurydice mon modèle féminin, et elle semblait ravie de m’apporter conseil et soutien. Cela m’aida à en faire de même avec ma petite cousine.  Quand je pris la marque à 17 ans, ce fut elle qui me tenu dans ses bras, ce fut elle qui apposa sur mon bras des sorts de guérison. Ce fut elle qui m’apprit les sorts pour me défendre. Ce fut elle qui me présenta fièrement à ses « collègues », et elle m’aida à me fondre dans la masse des mangemorts tout en montant les marches. Elle m’avait promis qu’elle serait là quand je deviendrais Ministre. Malheureusement, cela n’arrivera pas.  Et depuis sa mort je souffre. J’ai perdu ma cousine, ma sœur, ma confidente. J’ai également mal car mon visage rappelle à tous celui d’Eurydice. Quand nous étions à côté, la seule façon de nous différencier disait-on était de nous entendre parler : ma voix grave et fumeuse contrastant avec ses mots cristallins et légers. Nous nous amusions à apprendre la voix de l’autre, et nous parlions chacune à notre tour. Plus jamais je ne prendrais sa voix. 




Mes parents décidèrent très tôt que comme mes cousins je ferais ma scolarité à Poudlard. Il faut dire que le Seigneur des Ténèbres montait en puissance, et qu’il fallait montrer qui nous étions à ces Anglais. Et donc à l’âge de 12 ans, je reçus ma lettre me permettant d’officialiser ma venue dans le château en Ecosse. J’étais tout simplement extatique à l’idée de pouvoir rencontrer de nouvelles personnes, pouvoir accroitre mon réseau. Ma baguette fut choisie comme pour les autres membres de ma famille chez Grégorovitch, car il ne fallait pas tout de même oublier d’où nous venions. Je me souviens encore comme ma rencontre avec mon plus fidèle allié se passa. Je n’ai pas eu besoin de la choisir, car elle m’a choisit alors que je posais un pied dans la boutique. Des étincelles jaunes jaillirent d’une boite, et Gregorovitch me donna la baguette avec un sourire amusé. « Vous êtes maintenant détentrice Miss Von Sachsenheim d’une baguette de vigne, un des bois les plus rares, de 35 cm avec un cœur d’écaille de Magyar en Pointe. C’est étonnant car ces baguettes choisissent toujours leurs sorciers selon leur ambition. Vous irez très loin, Miss, dans n’importe quelle direction que vous choisirez. » Et cette phrase a nourrit mon ambition, surtout sachant qu’elle venait de quelqu’un comme ce oh combien célèbre fabriquant de baguette. En allant à Poudlard, mes parents m’amenèrent au Ministère de la Ap anglais, et je me tenais là, regardant tout autour de moi, mes doigts caressant cette très longue baguette, je me promis qu’un jour je serais à la tête de ce pays. Je ferais tout ce que je pourrais pour grimper les escaliers, allant toujours plus vite, toujours plus haut. Je ne me laisserais pas influencer par les autres, et je resterais aussi fidèle que possible à mes principes. Et d’ici quelques années mon nom, Cythère Heilwig Hidelgarde Von Sachsenheim sera rajouté à la liste des Ministres de la Magie.  Arrivée à Poudlard, ma scolarité fut sans défaut, malgré le fait que ma magie ne fut pas aussi puissante que je le voulais. Cependant comme je comptais m’orienter en justice magique, afin de devenir avocate, le fait que mes sorts n’aient pas énormément de puissance s’effaçait devant le fait que les gens ne pouvaient s’empêcher de m’écouter dès que je parlais. Car c’était cela le plus important… Réussir à convaincre ceux qui m’écoutaient que je le faisais vraiment, et ainsi avoir un réseau très important. Plus je connais de personnes, plus mon entrée et mon ascension au sein du Ministère sera aisée. Et comme je ne tiens pas à rester plusieurs années au bas de l’échelle, il me faut des contacts, ainsi qu’une réputation. J’ai passé les dernières années à me construire cette dernière, à tel point que je suis sûre d’obtenir à ma sortie de Poudlard un poste important.  Cependant, je ne manquai pas de me faire de réels amis afin de pouvoir compter possiblement sur eux.  Certes je n’allai pas parler aux nés-moldus, je suis une Von Sachsenheim après tout, mais je restais cordiale aux sangs mélés, tout simplement pour arrêter un peu l’hypocrisie. Après tout je n’étais qu’une sang mélé également, et je vallais mieux que la moitié des sangs purs réunis. Peu à peu, je me forgeais une réputation à Poudlard, et j’arrivais même à ce que ça soit mon intelligence et mon ambition qui fasse parler et non pas d’autres critères. Mes professeurs ne furent pas surpris en me voyant prendre le parcours de Justice Magique même si mon professeur de Potion et celui d’Arithmancie voulurent que je prenne Enseignement Magique. Cependant, la seule façon de réussir politiquement parlant en étant un professeur est de s’appeler Dumbledore, alors je déclinais poliment, tout en assurant que je pouvais tutorer les élèves dans les deux matières.  Malgré mon attachement et mon dévouement à ma famille, j’attendais nuit et jour avec appréhension le moment où on allait m’apprendre mon emprisonnement dans le nom d’un homme. Heureusement, mon père m’ayant toujours vu comme son enfant préféré me laissa tranquille, et réussi à persuader mon oncle, le patriarche de la famille, d’en faire de même. Malgré tout je crains l’année qui vient, car après, j’en aurais terminé avec ma scolarité, et je n’aurais plus d’excuse pour échapper à cette malédiction qui touche chaque femme de bonne famille. Le seul obstacle qui peut m’aider est soit de choisir un fiancé ou d’arriver très rapidement à mes fins dans le Ministère. De toute façon, je n’ai pas le choix et je vais devoir me contenter d’un mariage dénué d’amour. Mais ce n’est pas si terrible que ça. Je pourrais être marier avec un incompétent primaire. 




A 15 ans, je suis tombée amoureuse. Au début, ce sentiment je l’ai pris avec tout le mépris que je donnais à un obstacle sur mon chemin. J’ai fixé mes yeux bleus sur cet amour, et je lui ai donné une claque pour le repousser. Et j’ai réussi. Pendant quelques semaines, seulement. Mais j’ai réussi. Mais ce sentiment est revenu, encore plus fort, et plus brave. Il a franchit mes barrières comme un sanglier sauvage, et je n’ai pu rien faire d’autre que de dire oui, et de sourire d’un étrange sourire niais. Siegfried avait quelques années de plus que moi, apprentis briseur de sort, avait un humour horrible, et un sourire qui me réchauffait. Notre relation dura un an et deux mois. Ce fut des mois merveilleux, où il venait me rejoindre en Ecosse, durant mes journées de cours, et nous nous échappions au Prés-au-lard. J’étais tellement heureuse que j’en oubliais presque cette ambition qui me guidait depuis mon plus jeune âge. Mais j’étais comblée. Par une autre chose que ce désir de toujours plus, toujours plus haut, mais je l’étais. Enfin du moins, c’est ce que mon esprit de jeune fille me faisait penser. Mais toutes les bonnes choses ont une fin, et le destin, cette peste dont l’on ne peut se débarrasser sans se planter un couteau dans le cœur et espérer que ce dernier s’arrête, semblait déterminer à vouloir indiquer le bon chemin à ma pauvre personne. Alors que Siegfried voulait m’amener pour un rendez vous galant, dans un endroit secret – alors qu’il savait très bien que j’avais les surprises en horreur- mon père m’annonça qu’il voulait m’amener à un gala où je pourrais rencontrer diverses personnalités importantes de la vie politique allemande. Et j’ai accepté, sachant très bien que cette dernière soirée était l’occasion de voir Siegfried avant son départ en Amazonie. Et sans un seul mot pour ce pauvre garçon emmouraché, je mis ma plus belle robe, mes satins de verre, et partis pour cette soirée, où mon charme me permit d’entrer dans les petits papiers de celui qui allait être le prochain Ministre de la Magie Allemand. Et je savais très bien qu’à aucun moment de la soirée je n’ai regretté ma décision. Je n’ai certes pas regretté d’avoir laisser planter là l’homme que j’aimais. Ce dernier est parti le lendemain, et l’idiot a réussi à se faire dévorer par une plante carnivore. J’ai appris la nouvelle, et j’ai sentit une fissure dans mon cœur de jeune fille. Certes je l’avais laissé tombé pour mon ambition, mais je l’aimais quand même. Une larme coula le long de ma joue tandis que mon petit démon nommé Lucifer s’infiltrait dans la fissure de mon cœur pour la recoller. Qui avait besoin d’un homme assez stupide pour se faire manger par une plante quand on peut avoir le pouvoir. Quand je revint à Poudlard en Septembre, j’en étais que plus persuadé à réussir.




La marque je l’ai prise par obligation, pendant les vacances de Noel, le deuxième jour de mes 17 ans. Je me souviens encore de ce jour, où je me tenu devant cette grande figure de noir vêtue. Chez les Von Sachsenheim, nous avions le privilège de nous faire marquer par le Seigneur de Ténèbres lui même. Je n’ai pas honte d’avouer avoir jalouser la puissance que je voyais devant moi, ce charisme ténébreux, bien que je n’eu jamais l’amour fou de mon cousin pour ce Seigneur. Alors qu’il apposa sa baguette sur mon avant bras, alors que la douleur s’emparait de tout mon corps, j’ai vu ce qu’appartenir à la famille allemande la plus réputée voulait dire. Et pour la seule fois de ma vie, je n’en voulais pas. Pour une demie seconde je voulus faire comme Orpheus et partir loin, fuir sans évoquer ce mot, et ne pas avoir une marque noire sur mon bras laiteux. Et pourtant, j’ai serré les dents, les points, et j’ai accepté. Parce que c’est cela que font les Von Sachsenheim. Et je me suis jurée que je serais assez efficace dans leurs rangs pour ne pas avoir à faire subir la même chose à mes cousins plus jeunes. Et maintenant je réalise que j’étais bien trop jeune pour prendre la marque en pleine connaissance de cause. Ce que je voulais, ce que j’ai toujours voulu, est de monter les échelles de la hiérarchie et devenir Ministre, pas de tuer des gens qui ne m’intéressaient pas. D’ailleurs c’est pour cela que de devenir auror ne m’a jamais intéressé. C’était le travail intellectuel d’un politique que je voulais effectuer, non celui physique et redondant d’un auror. Depuis que mon bras est orné d’une marque, tout comme celui de mes cousins, j’appuie le fait que je suis femme d’esprit et non d’action.  Ainsi, les mangemorts ne sollicitent pas mon aide dans l’action. Je suis celle qui organise dans l’ombre, celle qui tire les ficelles sans que l’on s’en aperçoive. Et ce rôle me va comme un gant. Je garde ainsi mon statut chez les mangemorts, me servant d’eux comme un tremplin dans la société fermée des sangs purs britanniques, et à côté je ne participe pas aux actions, et personne ne pense me voir dans les mangemorts pour une autre raison qu’une obligation familiale. Ce qui me va parfaitement, car n’importe quel camp peut gagner, je m’en ressors vivante et vainqueur. Dans un cas je serais la sang pur parfaite élevée comme une parfaite mangemort dont l’esprit a aidé de nombreuses opérations. Dans un autre je serais la sang pure obligée de tenir un rôle tout sa vie et ne pouvant pas se déroger à la tradition sinon elle allait subir le même sort que sa cousine… Je suis gagnante dans les deux cas, et c’est pour cela que je fais mon possible pour rester neutre aux yeux de tous. Après tout je ne considère pas que les nés-moldus doivent être tués même si je pense qu’ils sont inférieurs. Je pense que ce qui nous rend supérieurs aux moldus est le fait de posséder de la magie, et je ne crois pas que nous devrions nous cacher. Cependant c’est ce que veut la foule, alors en tant que bonne démagogue, il faudra sûrement que j’oublis mon projet d’élever les nés-moldus dans un foyer magique. 




Je suis maintenant en dernière année de Justice Magique à Poudlard. Cela fait sept ans que mon bras est marqué par un crane et un serpent. Et cela fait quatre ans que Nidhögg est à mes côtés. J’ai reçu ce magnifique serpent jaune doré pour mes 20 ans de la part de mon grand père maternel. Pour faire plaisir à Saxa dont ses nombreux prénoms viennent de la mythologie nordique, le nom me semble d’autant plus empreint de sens que le serpent m’a aidé toutes ces années. Il m’a même aidé à accueillir Eochaid, mon patronus.  Je dois avouer que je fais imposante dans ma salle commune entre mon phacochère gris et mon serpent de plus d’un mètre. Cette année, celle de mes 24 ans, est je sais décisive. Etant une des élèves les plus âgées de Poudlard, et étant mangemort, je dois faire particulièrement attention que personne ne sache ce que je cache sous mes manches longues et mes sorts. Je dois également surveiller mes cousins qui ont fais un choix ou qui doivent le faire. Je sens que cette année risque de faire pousser quelques cheveux blancs dans ma longue chevelure blonde qui me tient à cœur.