Prologue - Mon regard se perd dans le vague. Mon souffle n'est plus rien, si ce n'est le soupire d'une âme perdue. Je ne suis que silence et mon doigt fait le tour de cet énième verre de vin. Sombre dans l'alcool, petit cœur. Quel ignoble cliché, je ne suis réduite qu'à ces vapeurs et ces envies de mort. Caresser la goûte vermeille qui s'échappe d'une noyade assurée. Ma langue effleure le verre et je m'ouvre à ce mal qui me ronge. Tu es faible. Je ne suis qu'une femme, après tout… Que pourrais-je faire d'autre ? Je m'en crèverai les yeux, m'arracherais le cœur. Le simple fait d'y penser me retourner les tripes. J'observe mes jambes nues, qui se perdent sur ce linceul. Je soupire à m'en cisailler mon cœur mort avant de tituber jusqu'au carrelage blanc. C'est froid, c'est grisant : je ne suis pas encore morte. Mais mon être entier se soulève, mon estomac se tord et j'en rends mes tripes. Vomir cette haine qui me défonce, vomir cette tristesse qui me dévore, vomir la colère qui me fait trembler, vomir la douleur que je m'injecte. Je suis folle de faiblesse, je me nourris de cette réalité que je ne supporte plus. Je ne suis qu'une femme bafouée, celle qui a observé de ses propres yeux l'homme avec lequel vous avez battis toute une vie partir…  

Ce matin, j'étais dans tes bras. Ce matin, j'ai sentis son souffle s'éteindre. Il était là, ton cœur, contre ma main, un doux sourire aux lèvres. Et puis tu as disparus. Tu étais là, peut-être heureux, heureux de cette nouvelle du fruit que je porte en moi. Et tu es parties. Comme cet enfant que je porte ! Il va mourir sous mon désespoir ! J'aurais pu te l'offrir, mais aujourd'hui il ne sera qu'un cadavre de plus à mes pieds, il pourrira sur notre parquet. Je pleurerai ce fils que nous aurions pu avoir, un héritier parfait, à notre image. Je pleurerai ce fils des nuits durant. Je pleurerai ce mari des nuits durant. J'ai l'impression de me détruire. Et pourtant je sais pertinemment que ce n'est que le début… Le début de ces enfers que je vais reconstruire à mon image.

Chapitre 1 - Vous savez ce que cela fait d'être née enchaînée à une autre personne ?  A deux personnes ? J'ai entendu tellement de choses sur les liens invisibles et puissants qui pouvaient lier des jumeaux... J'ai tellement espéré qu'ils puissent exister, en secret, tout bas... La nuit avant de me coucher je ne priais pas pour la prospérité de ma famille, telle que Madame notre Mère nous l'avait enseigné. Non, j'espérais que ces liens existent vraiment et qu'un jour ils puissent remarquer que j'existais vraiment.
Mon voeu a été exaucé. Il n'y avait pas plus lié qu'Abel et Caïn, mes deux frères jumeaux. Savez-vous ce que cela fait, lorsque la chair de votre chair, ce même sang que nous partagerions vous ignorent totalement ? Nous étions trois, soudainement à être débarqué dans la lignée Black. Trois. Trois têtes blondes, déconcertant cette famille, embauchant nourrices. Et j'étais là dans l'ombre, à espérer qu'un jour ils me remarquent, ils veuillent bien jouer avec moi. Non. Jamais. Pourquoi faire ? Il ne fallait pas faire de mal à Princesse Alessandra. Non. Elle était bien trop précieuse, bien trop belle pour ça. Il ne fallait pas l'abîmer, elle était bien trop occupée à apprendre toutes ces choses futiles pour être parfaite. Parfaite, vous dis-je.

Et puis un jour ils sont venus me voir. J'ai abandonné cette ennuyante lecture et je les ai suivis dans le jardin. Jouer. J'ai joué avec eux. C'était drôle, bien plus amusant et passionnant que toutes ces leçons interminables que Madame notre Mère jugeait nécessaire. Mais je n'étais pas comme eux moi, je n'étais pas un garçon. Incapable de les battre au sprint, encore moins à savoir leur tenir tête à la force de mes bras. Oui, ils avaient raison de rire, c'était pathétique, je n'étais qu'une fille. Une Princesse qui s'est faite humilier par la Sainte Maternelle lorsqu'elle découvrit cette si jolie robe froissée, déchirée et pleine de boue. La colère de la Mère, mêlée aux rires de mes frères, furent créateurs d'une honte incandescente. Il ne faut pas pleurer, jamais devant les autres, lorsqu'on est une future Princesse, n'est-ce pas ? Alors, je suis partie, j'ai courue et j'ai pleuré sous mes draps. Cachée, loin de leurs regards, loin de leurs rires. Mais ce n'est pas grave. J'ai joué avec eux. Et c'était magique. Pour la première fois de ma vie, j'avais eu la sensation d'être là et qu'ils n'avaient pas simplement envie de me pousser dans le placard. Mais l'écho de leurs rires, de ces moqueries taquines et incessantes ne cessaient de cogner mon crâne.
Puis des doigts se sont glissés dans mes cheveux, une étreinte nouvelle et inestimable. Une chaleur tendre autour de mon corps. C'était Caleb, notre aîné de quatre ans. Nous étions quatre enfants à cette époque-là, deux duos qui ne cessaient de s'affronter. J'ai fini par arrêter d'essayer d'impressionner mes jumeaux. De toute manière, il n'y avait qu'en équitation et piano que je les traînais au sol derrière moi, un sourire si fier et provocateur aux lèvres. Le reste, je leur laissais, mais mon frère, jamais. Caleb c'était mon frère, mon meilleur ami, mon confident. Il devint toute ma vie et il combla le trou béant dans ma poitrine...

Chapitre 2 - Poudlard, c'était un monde à part. Un minuscule univers, recomposition de notre société. Nous avions les fils et filles de ces familles de sangs purs, marionnettes d'éducations strictes. Il y avait ceux qui ne méritaient à rien d'être ici : nous les évitions comme la peste, nos langues se déliant pour leur cracher notre venin, si acide. Nous ne les connaissions pas, mais ils ne méritaient pas notre reconnaissance dorée. Je portais les couleurs du grand Salazar Serpentard, contrairement à Caleb et Caïn qui étaient à Gryffondor, au plus grand agacement de nos patriarches. Quant à Abel, il était avec moi, sans l'être réellement. Il se murait dans son mutisme. Comme si je n'étais pas assez bien pour l'entendre parler. Je ne méritais pas d'entendre ses méditations, pas même ses intentions. Et pourtant il n'hésitait pas à me rappeler à l'ordre. Froid. Sec. Cassant. Je suis une Malefoy, il fallait que je me conduise comme tel. Comme on me l'avait enseigné durant tant d'années, comme on me l'enseignait encore.

Alors j'étais cette poupée mystérieuse. Très bonne élève, mais pourtant effacée. Toujours dans l'ombre de ses frères. Une rose que nul ne pouvait approcher sans franchir la muraille de ces mâles. Et pourtant, je n'ai jamais eu la sensation d'être aussi seule de toute ma vie. Caleb était là, nous parlions, mais il subissait. Il m'écoutait, me serrait contre lui, mais il n'était plus qu'un vague souvenir lorsque je me retrouvais seule la nuit, livrée à mes démons et mes pensées funestes. Parfois, j'avais juste envie de me serrer contre lui, de l'entendre me souffler ces mots réconfortants à l'oreille. J'avais peur de mes jumeaux, tout simplement et bien plus encore d'Abel. Une véritable ombre, bloc de glace qui vous brûle de son regard vide. Un véritable cadavre qui se trainait pour vivre… Et pourtant il était toujours si droit, si stricte, simple reflet des obligations familiales… Et Caïn, il était tout le contraire. Violent, franc, brutal. Incapable d'exprimer ses émotions sans en venir aux mains. Le feu et la glace, les ombres et la lumière. L'un brûlait mon être, l'autre glaçait mon sang. Et moi, j'étais là. Simple spectatrice de leur lien si fusionnel. Je m'effritais à les voir si unis. Un regard et ils se comprenaient. La seule chose que moi je comprenais, c'est que je n'étais pas ce qu'il fallait. Je n'étais pas à ma place. Peut-être aurais-je du naître femme…

Mes jours, je les passais avec Caleb. Mes vacances, je les passais avec lui. Les 400 coups, c'est avec lui que je les ai fais. Il ma appris à mentir et disparaître. Il m'a appris à filer en douce et tant de sortilèges…

Chapitre 3 - A Poudlard, il y avait aussi ces êtres infames, ces personnes qui me prenaient de trop haut. Nous tanguions entre nos regards meurtriers et nos réparties acerbes. Je n'avais aucune envie de me laisser faire… Après tout, je n'étais qu'une enfant. Bébé félin qui se faisait les griffes, je me découvrais une force étrange, brillant loin des ombres de mes aînés. Et je me sentais bien, heureuse de pouvoir m'exprimer, me frotter à plus fort que moi. C'était presque devenu un jeu, une habitude. Je n'étais qu'ennuyée lorsque je ne me défoulais pas sur ces sang-de-bourbe. C'était viscéral, intemporel, besoin jouissif que de planter mes dents dans leur chair et déchirer leurs visages d'anges.

Et puis, un jour, au lieu de voir ma chouette revenir avec mon courrier, ce sont les visages de mes parents que j'ai vu dans le Hall. Sensation étrange, pressentiment d'acier. Je savais à cette seconde même que ma vie allait basculer. Ce soir-là, c'était le bal de Noël. Cette après-midi-ci, je suis restée figer. Véritable statue de pierre, je devais le reflet de mon triplé : Abel. Muette, je restais insensible face au malheur, le douleur, cette perte. Trou béant dans ma poitrine, j'inspirais à peine. Caleb est mort. C'est mon soleil qui se peint de noir, c'est ma vie qui se tue, mon souffle qui se meurt, mes espoirs qui s'éteignent. Mon regard est dans le vague et mon visage si fermé. Une tristesse presque enfantine, une naïveté indécente face à la perte. Ce refus de croire à une réalité. Je ne veux pas l'admettre et je me tais. Et pourtant nous retournions à Poudlard, comme si tout était normal. L'enterrement sera plus tard et j'ai la sensation de n'être qu'un automate, véritable machine que l'on commande. Qui me commande ? Je l'ignore….

Mais lorsque je me suis retrouvée avec mon frère triplée, Abel, à l'endroit où je voulais me retrouver seule avec les échos de mon âme, je n'ai pas pu tenir. Langue aiguisée, mots blessants, j'ai coloré son visage de ma haine. Mon sang à coulé, taché sa chemise immaculée et nous voilà à brandir nos baguettes. Je crachais ma colère et ma douleur sur lui, pauvre frère détesté, pauvre animal déchiré. Je me découvrais le besoin de fuir dans la douleur et la démesure, pansant mes peines avec le sang d'autrui.  

Chapitre 4 - Je grandissais, beaucoup. Avant, lorsque des doigts effleuraient ma chevelure blonde c'était pour caresser cette beauté innocente : véritable fleur de lys qui s'ouvrait au monde. Aujourd'hui, c'est pour appâter ce regard frondeur, tenter la diablesse qui se cache derrière ce visage angélique. Véritable diamant dans son état le plus pur, je découvrais ce qu'était être femme, à quoi rimait ces sourires et ces moues enchanteresses. Les paroles de  Mère dans le creux de mon crâne, je continuais à m'élever, la tête haute. Parfaite image de la fille sang pur, je tombais certainement dans le cliché de la Princesse capricieuse. Et c'était ce que j'étais. Incapable d'être seule, incapable de supporter le silence dans mon crâne. Toujours occupée, toujours accompagnée, toujours l'un de ces éternels sourires aux lèvres. J'étais la poupée manipulée d'un soin calculé. J'étais cette porcelaine qui se déchirait sous mes sourires joueurs et taquins, ces regards si francs et cette bouche boudeuse et sensuelle qui en réclamait toujours plus. Je me découvrais de nouveaux jeux, une nouvelle passion avec mon âme sœur Cythère : rendre dingue ces hommes, comme je le pouvais, dès que je le voulais, n'importe quand, n'importe où. Et je me laissais désirer. Je découvrais alors ce que je voulais faire de ma vie : contrôler et savoir. Je voulais comprendre ce qui se passait dans leurs crânes. Les assimiler pour mieux les contrôler, les guider sans un mot, les torturer de cet amour étrange.

Et puis, oui. Je suis tombée amoureuse. Oui, aussi fou cela puisse paraître, j'ai glissé dans mes veines cet élixir nocif, qui me tuait à feu doux. Je faisais un tango avec le diable, Lucifer lui-même m'attirait dans les flots du Styx : Theoddore Malefoy. Conscience de ce mal, je me nourrissais de l'écume des enfers, de la chaleur du brasier qui le consumait jour après jour. Incapable d'arrêter de me brûler à sa colère ou sa possessivité, je continuais à le provoquer, à jouer de ses nerfs. Mais j'étais là, accro à ses lèvres et son souffle, sa manière de me toucher et de me prouver qu'il m'aimait. Sa façon de me rappeler que je n'appartiendrai qu'à lui et qu'importe où je sois, il resterait à jamais gravé dans ma chair si pâle.

Trois ans se sont écoulés. Ma peau s'est noircie de la Marque des Ténèbres, mes pensées se sont tournés vers un monde idéal, de desseins plus concrets et plus marqués. Mon impatience me martelait, toujours plus fort. Il ne me manquait plus qu'une chose : cette maudite bague au doigt. Malefoy, sang pur, héritier de sa lignée, moi seule femme de ma lignée, sang pur, Black. Que pouvions-nous trouver de mieux ? Absolument rien. J'étais celle qui lui fallait, j'étais la perfection. Il ne pouvait espérer mieux, si ce n'est un amour plus là.


Chapitre 5 - Lui et moi c'est terminé. Vraisemblablement je pourrais dire qu'il a été mon premier grand amour. Et j'y cracherai dessus volontiers. J'ai besoin de tout exploser, tout déchirer. Ma vie, véritable putain. Des monstres, des merdes. Tourner, tourner, encore et sans cesse. Ca cogne dans mon crâne. Ca gratte dans mon cœur. C'est le monstre de tes cauchemars, bonsoir. Salut, pétasse, il est de sortie ce soir. C'est par ici les terres maudites à souiller, pourrir et dégueulasser. C'est moi, toujours moi. Vomis-moi dessus. Pleures-moi dessus. Crache-moi dessus. Mens-moi autant de fois que tu voudras !  C'est pareil ! Ils le font tous et visiblement je ne suis que bonne à ça ! Un accessoire, une poupée. Une salope paraît-il. Une enfant capricieuse. Un déchet. Une connasse. Une erreur. Une honte. Celle qu'on manipule pour libérer un cœur, celle que l'on tire dans une direction, la changer, l'adapter, la moduler. Une erreur bordel, juste une putain d'erreur. Même mes parents. Même mon propre frère. Il était condamné, mon frère, mon amour, mon idole. Il était voué à mourir, ce grand, ce connard de Caleb. Il était voué à mourir. Il le savait. Mes parents le savent. Caleb a renoncé à l'héritage, il savait que cela serait Abel.  Cette immondice destitué pour aimer de trop prêt son propre frère. Il le savait. Il devait veiller sur moi. Me préserver de l'amour sale de mes frères. De cette appétence ragoutante. Poupée de chiffon. Accessoire. Simple constante dans une équation. Celle qui s'efface lorsqu'elle part en dérive.

Je les aime. Je les hais. Je m'imagine n'être qu'une lame, dansante et sifflante, écorchant leurs visages, si beaux visages… Horreur. Putain ouais, je veux déformer ta chair, la transformer en peur, en horreur, un mélange dégueulasse de chair et de sang, de larmes et de haines. Je vous déteste. Tous autant que vous êtes. Tous ces visages hypocrites, tous ces sourires menteurs, tous vos regards qui me donnent la gerbe. Je vous déteste tous autant que vous êtes. Je vous briserai les uns après les autres. Votre monde, je vais le piétiner. Votre pouvoir aussi. Putain, mais allez tous crever avec vos conneries, vos mensonges, vos robes et vos paillettes, vos costumes trop bien taillés, vos scénarios, vos textes, vos masques, tout. Je vous emmerde. Je ne suis pas faite pour ce monde que je ne respecte pas, qui ne vous respecte pas ! Votre vie n'est que mascarade, apparence. Vous ne savez pas ce qu'est la vraie vie, vous ne savez pas ce que c'est de réellement ressentir, de vivre pour vous-même. Vous n'êtes que des marionnettes, des pantins. On vous a arraché vos cœurs et je vais me faire un plaisir de le bouffer à pleine bouche. Vous êtes tous… Tous, sans la moindre exception, des monstres. Vous n'êtes que cruauté et intérêt. Et j'en ai marre.  Je vous promet sur l'honneur des Black que tout ceci n'est qu'un début…

Mais lui, comment a-t-il pu faire une chose pareille… Prononcer ces mots… Comment ça, je suis une traînée ? Une veuve noir ? Comment ça, je pourri sa putain de vie ?! Lui et moi c'était pour la vie, c'est quoi ces fiançailles ? Il veut les briser, je n'arrive pas à y croire, tout ema vie s'écroule ! J'essai de me relever, de reprendre mon souffle, mais tout ce que je crache c'est mon propre sang. Il est noir. Putain, je suis pourrie. Pourrie par vous, par le temps, par toutes ces conneries. J'en peux plus, j'en veux plus de tout ça, c'est pas pour moi, je vous le laisse, je veux sortir de ce putain de cauchemar ! Laissez-moi m'extirper de ce linceul de merde, je vais tous vous mettre à genoux devant moi !  

Le courage ou la folie de tout arrêter. Ca tangue, ça tourne, ça claque, c'est affreux. J'ai la gerbe, mais allez ! Lâche mes poignets, laisse-moi partir, ca sert à rien que je sois ici, je voulais pas que tu passes à l'acte seul, je voulais pas que tu précipites tout, putain ! … Ca sert à quoi l'espoir lorsqu'on est devenue poussière ? Ca sert à quoi de s'accrocher à quelque chose qui vous a échappé depuis une éternité ? Pourquoi continuer à se battre lorsque l'on vous écorche sans cesse, vous repousse toujours plus violemment ? Poupée de poussière. Tout se brise. J'ai l'impression de me fracasser de l'extérieur. Et l'intérieur ca coule juste. Ca dégouline. C'est même pas mes larmes, c'est plus que ca. Mon essence même. Ca me brise putain, et j'ai l'impression qu'hurler ne servira à rien. N'exprimera pas cette douleur qui s'abat sur moi. Lorsque la réalité vous éclate à la gueule. Lorsque vous la voyez vraiment. Lorsque vous arrêtez de vous mentir. Lorsque tout s'éclaire, tout se démêle. Lorsque les mensonges, les non-dit, l'inconscient et le subconscient, lorsque tout s'étale devant vous. Formules complexes qui deviennent soudainement enfantines. Je comprends. Je vois. Je me vois moi. Moi, dans ma propre vie. Moi, dans l'immensité. Vous qui bougez, vous qui vous démenez. Et moi, juste là. Posée. Qui ne bouge pas dans ce monde de folie.

J'ai réellement cru à ce jour où je porterai la tenue blanche aux côtés de Theoddore… C'est stupide n'est-ce pas ? Mais un jour, je pensais que cela arriverait. Que c'était moi que tu appellerais "Reine", comme tu l'as si souvent fait. Et moi, je le voulais. Je l'ai toujours voulu, j'imagine. Glisser mes doigts contre les tiens et sentir nos alliances se serrer, m'en briser les doigts. T'as toujours éveillé des choses étranges en moi. Trop fortes. Trop contradictoires. T'es tout ce que je déteste. T'es tout ce qui me fait le plus peur. C'est toi qui éveille le plus sombre en moi…

C'est tellement injuste. Pourquoi me faire tout ça, pourquoi m'embrasser, pourquoi me serrer contre toi et me protéger si c'est pour faire ça ? Je te déteste, toi et tout ce que tu fais. Tes paroles, tes insultes, c'est que de la merde, de l'horreur. De l'égocentrisme démultiplié, tu pourris dans toi-même. C'est pas possible putain, d'être aussi infernal. Un véritable démon sur Terre, venu pour me fracasser le crâne. A la place, tu broies mon cœur. Tu l'écrases, tu l'étouffes et je me noies. Je bois mon propre sang, j'hoquète, je vacille. J'en peux plus, si tu savais. T'as raison, je suis faible. Je suis pas faite pour être l'ange qui pardonne des choses pareilles. Je suis pas faite pour porter le costume de la mère… Non je suis celle qui te fait perdre la tête, celle qui te fait dérailler, celle qui te détraque. Ouais.  Dégage, fuis, tu as raison, avant que je ne l'avale et ne fasse qu'une avec cette chose gluante qui m'habite… Elle me fait peur, c'est trop en profondeur. Elle m'arrache de l'intérieur, je te jure, c'est juste une putain d'horreur.

C'est comme cette douleur qui me tue, tout entière. C'était comme si on m'éviscérait. Et je suis là, pauvre cruche à observer ma vie se détruire. Ce verre qui tombe au sol et moi qui m'écroule.

Chapitre 6 - La vie, ton corps, ta tête ; tout n'est qu'une question de place. Moi, j'ai trouvé la mienne. J'ai trouvé ma voie. J'ai mis ce qui n'allait pas loin derrière les voiles noirs. J'ai repeins mon intérieur, j'ai illuminé cette conscience défoncée. J'ai tissé autour de moi, une toile de feu. J'ai déchiré mes joues pour glisser un sourire éternel sur mon visage d'ange déchu. Je balance et danse, sans cesse. La vie n'est qu'un jeu et j'en ai pris conscience maintenant. Que l'on cesse de croire que le moindre regard, moindre geste signera la fin de toute une vie. Lorsque l'on a les trippes, l'on peut toujours rebondir. Il suffit de se saigner pour avancer, même dans les pires moments. Il suffit de dessiner la joie avec le sang de tes ennemis. Trop simple de les écorcher et les voir s'écrouler à tes pieds. Trop simple de détruire toute une vie au gré de tes envies.

Theoddore et moi, nous nous sommes finalement marié. Mais il est mort. Simplement mort. Et notre enfant avec. C'est moi qui suit pourrie, absolument maudite. Je suis guérisseur et je n'ai absolument jamais vu ses maux. Je suis une putain de merde. Et mon stress, la peur, la colère, le mal, l'alcool…. Tout ça… J'en ai tué cet enfant que je portais. Je l'ai choisi. J'aurais été incapable de vivre avec un morceau de lui. Je n'en pouvais plus.

Aujourd'hui, j'ai d'autres choses à faire. L'extrémisme d'idéaux qui s'exprime à travers une baguette puissante et précise. Je quitte une obsession pour en trouver une autre. Tout était à sa place, il était là, ce jeune garçon que l'on pourrait penser inoffensif à son sourire d'ange. Parlez lui de sa mère, frôlez-le d'une torture délicieuse dont il se délecte et vous verrez un tout autre personnage. Manipulateur et sans cœur, son sourire torve m'en donnerait des sueurs froides, si seulement je ne cherchais pas à assoiffer son désir de tout basculer. Mon bébé, mon précieux, véritable jouet, adorable arme. Putain de détonateur qui explose au gré des à-coups de son cœur mort. J'ai enfilé le costume du mentor, écrasant sa fierté avec tant d'arrogance. J'ai introduis son crâne pour lui apprendre à resserrer les mailes de son esprit… Et son esprit… J'en suis dingue. Véritable passion mécanique, je rêverais de pouvoir me perdre dans son esprit pour passer mes nuits durant à déchiffrer son psyché détraqué. Je ne compte plus le nombre de fois où je me contentais simplement de l'observer, un léger sourire amusé aux lèvres… Ces fois où je me suis introduite chez lui ou ailleurs, agité par cette fausse envie de le tuer, lorsque ses gémissements ont couvert mes provocations brûlantes. Eveiller la bête pour qu'il abandonne ce masque d'être lumineux, qui me fasse goûter la trompeur incandescente de cette haine passionnée qui s'agite si souvent dans son crâne. Tâcher sa bouche boudeuse de son propre sang et m'en amuser silencieusement.

Nous retrouver dans ces bals de sang-pur, me retrouver à danser avec toi. Ces murmures trop bas, si secret, cette chose étrange qui nous liait. Lorsque tes idéaux croisaient les miens, lorsque nos vies futiles s'enlaçaient pour nous rappeler à quel point nous avions mieux à faire. Je ne doute pas combien tu devais être heureux de me voir quitter l'Angleterre. Je voyageais souvent, pour le Lord ou mon travail….. Généralement les deux. Dévouée, ma vie aurait pu se résumer à mon fiancé, mon mari. Mais ce n'était guère le cas... Cette vie de couple que je fuyais le plus possible, m'occupant davantage de mon petit protégé que de mon propre foyer. Je me refusais de ressentir autre chose. Il était bon avec moi, mais je crois que les plaies de mon cœur sont trop profondes pour que je puisse laisser un autre s'approcher de moi.

Epilogue  - On murmure si rapidement dans les rangs serrés du Lord. Je revenais de loin, le mâchoire griffée, le corps tué de ces combats hargneux. Malgré la mort de cet homme avec qui je suis supposée avoir partagée des années de ma vie ; malgré le fait que je porte le deuil ; je suis là. Je me suis sentie monstrueuse, lorsque j'étais là, seule dans le manoir découvrant les fleurs qui m'attendaient. Tant d'attention qui n'existeront plus. Tant de douceurs auxquelles je me laissais aller, tentée par une tendresse que j'aimais.... Alors quand arrêterais-je de passer mes nuits à pleurer cet homme que j'ai trop souvent blessé ? Pourquoi est-ce que je reste là, figée dans le noir, pendant des heures, les pensées mortes depuis trop longtemps ? … Je l'aimais, je crois. Et cet enfant je le désirais.  

Mais j'ai reçu des ordres. Contrôler ce que mon cher bébé laisse derrière lui. Alors pour une fois, je réponds aux demandes de Poudlard et accepte enfin ce poste tant chéri. Moi, enseigner… J''y aurais pris goût avec bébé chouineur,  Julian Theophylius Wolfram Von Sachsenheim. Je risque de tomber de haut en voyant ce qu'il est et surtout qui est sous ce toit. Ma chère sœur, mon âme sœur, celle dont j'ai été séparé par les évènements : Cythère.

Sur ce, laissez place à Mademoiselle Black, veuve Malefoy.
J'ai une jeunesse décadente à éduquer, moi.

Chronologie: