Vivre dans la peur n'est pas concevable. Pas pour moi. Vivre dans le malheur, les regrets, la douleur m'est étranger. Peu importe les épreuves traversées, peu importe la peur qui s'est de nombreuses fois emparé de mon corps, ces sentiments, ces ressentis sont restés des états passagers. Des instants où je n'osais avancer, avec l'inquiétude que, peut-être, je ferai de graves erreurs. Mais je n'ai jamais reculé face à l'adversité, persévérant, dévoilant au reste du monde cette obssession qui persiste en mon fort intérieur depuis l'internement de ma mère. La réelle peur, je ne l'ai ressentis qu'une fois. Elle a traversé ma peau, s'est installée dans mon sang et me pétrifiant alors que je regardais ma mère se perdre, elle m'a non pas envahit de cette impression d'impuissance, mais m'a au contraire poussé à m'opposer. Et même après m'être rendu compte que mes efforts avaient été vains, j'ai lutté, jusqu'à voir disparaître son visage, loin de la souffrance et de la chose qui l'avait attaqué. Ainsi ai-je toujours fait preuve de courage, obéissant à mes sentiments, me surpassant, me mettant en danger pour éviter le pire. En tentant veinement de réparer l'erreur que j'avais faite à mes seize ans de ne pas rester éveillé, de ne pas me battre encore plus.
La seule douleur que j'éprouve encore, celle qui me retourne l'estomac et fait perler la sueur sur mon front, c'est l'absence. L'absence de celle qui m'a donné la vie, le moment de la remercier pour son amour qui n'arrivera jamais. C'est l'instant où je repense à ces visites, le visage couvert de cicatrices, les membres douloureux, comme brisés par un destin funèbre qui lui est proche. Je suis bon me dit-on souvent. Mais je n'y crois pas. En réalité, je suis l'ombre d'un homme bon. Je tente de faire le bien, en faisant le mal. Et même si ma volonté première est d'aider, mon passé m'en empêche. Je suis doux. Du moins c'est ce que l'on me dit. Ma douceur a fait de moi le coureur de jupons que je ne suis pas, brisant des cœurs, des espoirs, des amitiés. Mais mon cœur est juste et fidèle, et n'appartient à personne d'autre que ma mère. Ce cœur que je suis incapable de donner. Cet amour que je n'ai jamais su donner à personne. Je mens, je manipule pour en venir à mes fins. Je fais le mal. Je suis le mal d'une certaine manière. Mais je ne suis pas mauvais. Car sous cette douceur bien trop visible se cache une dureté que peu connaissent. Je suis dur avec moi même, avec les autres. Sur tout les sujets. Je suis un roc, incapable à comprendre. Je suis une tombe. Je ne dis jamais rien. Je garde tout pour moi, faisant en sorte de ne jamais rien dévoiler sur ce que je pense. Elegant et quelques fois repoussant avec ce visage satisfait, je suis ce qu'on appelle « populaire ». Je connais beaucoup de personnes, mais rare sont ceux qui attirent réellement mon attention. Quelque peu imbu de ma personne, j'ai parfois du mal à me rendre compte que je détonne, que ce qui sort de ma bouche n'est pas ce que je suis réellement. Mon passé douloureux et malheureux m'a poussé à repousser toute personne voulant s'approcher de moi. Je ne veux pas ressentir, je veux tout simplement faire comprendre au monde entier que ma mère a sa place dans ce monde. Et n'hésitant pas à m'imposer, me montrant parfois grossier, je suis prêt à tout pour qu'on m'entende. Je suis ce genre de personne que l'on remarque. Je n'ai pas honte de moi-même, ni de la vie que j'ai vécu et que je vis encore aujourd'hui.
Je ne crois pas en rien, hormis peut-être en un monde libre et où toute différence serait ommise. Je ne connais pas l'espoir. Je ne connais que l'envie. Je suis fait de projets et de plans déjà tout construits dans mon esprit. Je veux changer les choses, changer le monde. Et ce n'est pas mon nom, mon passé qui m'en empêche. Je n'ai qu'une faiblesse. Ma famille. Cette famille détruite et éparpillée que j'aimerai retrouver. Et même si je reste incapable de montrer ce que je ressens réellement, ce qui compte pour moi n'est rien d'autre que cette grande famille orangée, pauvre, mais qui vit dans la joie malgré tout.
Je ne suis pas méchant, je ne suis pas sadique et ne souris pas à l'idée de torture. J'ai un devoir à accomplir, une tâche qui m'a été attribué dès lors que j'ai laissé ma mère s'en aller, la peau trouée par les crocs d'un monstre. Souvent plongé dans mes études, bien trop de temps à autre, j'en oublie parfois quel est réellement mon but. Avide de connaissance, j'étudie ce qui est autorisé, et ce qui est interdit. Je ne suis pas de ces sorciers capables de torturer ou de tuer : je suis prévenant. Je veux tout savoir pour pouvoir m'adapter à n'importe quelle situation. Et décidé à devenir Auror, rien ne me freinera dans ma route.
Joueur au plus haut point, j'aime lancer des défis et passer des après midi à m'amuser. J'aime être en compagnie d'autres personnes de mon âge, partager des choses – en restant toujours en retrait d'une certaine façon. J'aime faire rire, et rire. J'aime voir les gens sourire à la suite d'une blague, mais je condamne toute remarque déplacée. Je sais faire la différence en ce qui peut être dit ou pas. Je suis un bon vivant, parfois capable de me montrer extravagant. Je n'ai peur de rien, ou presque. Et même si mes défauts sont plus visibles que mes qualités, je ne suis pas mauvais.
Non. Je ne suis pas mauvais. Car avant que l'animalité souille mon sang, ma vie, ma mère, j'étais un Weasley.
Et j'en suis toujours un.